A Saga de Tião

VIII - The Devil is Mara

2011-10-17T12:19:00.000-07:00

Frase do capítulo:

"Quero apanhar na rua."

Bruno Gagliasso

Inferno, 50 anos luz antes do Hypogloss

Tião acordou desorientado, sem saber onde estava. Abriu os olhos com dificuldade, espiou em volta, ergueu-se lentamente do chão quentinho e enfumaçado enquando ajeitava a roupa e tateava o rosto procurando pela máscara do Jiraya. Bem na sua frente uma enorme porta dourada deixava o lugar com ares de paraíso. Ao lado dela uma placa onde se lia: Entrada Franca. Tião aproximou-se do portal que se abriu automaticamente. Ao passar pelo vão, uma voz suave e direta deu as boas vindas:

- Seja bem vindo! Tá gordo, hein?! - disse a porta com toda sua franqueza.

Tião entrou ressabiado. O ar cheirava a penteadeira de meretriz e comida requentada, parecia a casa de uma tia minha. Cambaleando feito um recém morrido, deu alguns passos tomando cuidado onde pisava. O quinto dos infernos não se parecia com nada que havia imaginado. Não era vermelho e flamejante como nos sonhos em que ele e Natasha transavam numa jacuzzi de lava escaldante. Era rosa. Não era feio e escuro como o Maizena, seu amigo negão da pelada. Era claro e bem decorado. Quando andou um pouco mais longe explorando o lugar, uma nuvem densa de fumaça branca formou-se diante dele. Tião tossiu, esfregou os olhos e ajudou a dissipar a nuvem balançando o cotoco. Foi quando viu, por entre a névoa, uma criatura ficar nítida e ganhar forma.

- Tião Butterfly Caparaó Moskovsk! - disse a coisa enquanto riscava o nome na papeleta.

- Onde eu tô? - perguntou confuso e assustado.

- Isso aqui ô, ô, é um pouquinho de Brasil iá, iá. - A coisa cantarolou e riu com ironia, deu-lhe um crachá onde se lia: 愚蠢, e mandou que a seguisse.

Andaram longamente por anos - ali o tempo passava diferente - e a cada passo Tião matava um pernilongo, que morria dizendo: vou estar morrendo, senhor. Já estava de saco cheio da falta de conversa, mas era inútil a tentativa de puxar papo com a coisa que o guiava. Andando rápido e assoviando um poema musicado de Caetano, ela seguia sempre na frente, anotando e passando as páginas do bloco. Vez ou outra virava-se para trás e fazia menção de que ia falar alguma coisa, mas só resmungava e voltava pro seu caderninho. Após a longa e muda jornada, chegaram, finalmente, a uma imensa sala iluminada, onde o eco dos passos parecia ser engolido pelo ar. Tião achou estranho os barulhos que lugar emitia e aproximou-se de uma das paredes para escutar melhor.

- Vai se acostumando com a música - disse a coisa sem tirar os olhos das linhas em branco.

- De onde vem essa gemeção?

- Vem do lugar pra onde você tá indo. Quer comer alguma coisa?

Tião fez que sim com a cabeça e logo estava comendo o croissant que o diabo amassou. Foi encaminhado para uma longa fila de espera cheia de pessoas como ele: feias e sem esperança. Sentiu-se, por um segundo, aguardando atendimento urológico num hospital imundo do SUS. De tempos em tempos uma porta se abria e uma senhora recatada, dessas que não se encontra mais (tenho a impressão de que já escrevi isso), chamava um nome. A pessoa se dirigia à porta e de lá não voltava.

Atrás de Tião estava uma criança toda serelepe.

- Tio, escuta essa! Como é que um índio matemático cumprimenta o outro?

- Não sei. - respondeu, Tião.

- 8 π. - A criança caiu na gargalhada e tremeu a perninha que sobrou do acidente.

(Nota de esclarecimento: Desde que o papa Bento XVI acabou com o Limbo, as crianças mortas, sem batismo, vão todas pro inferno.)

A senhora da porta dos desesperados gritou o nome de Tião e ele levantou prontamente. A hora com o Beuzebú é quase sempre marcada sem aviso, mas ainda assim ele não admite atrasos. Tião entrou mineiramente desconfiado, andou devagar pra não fazer barulho, até porque ninguém quer incomodar o capeta. Luzes neon brilharam numa enorme passarela, uma cortina de fogo se abriu e o tinhoso materializou.

- Uma mulher? - exclamou depois de ver o Coisa Ruim.

- Cuidado com o que vai dizer. Eu sou divina. - disse a satânica criatura com problemas de gênero e aceitação pessoal.

- Vossa capetência me desculpe, mas é que eu fazia outra imagem da sua pessoa.

- Tudo culpa daquela Igreja brega e outdated! Fizeram minha caveira depois da cirurgia. Eu não aguentava mais aquelas nuvens brancas, aqueles panos de algodão orgânico sem caimento, sem glamour. Eu era uma anja fina e mal comida.

- Desculpe o atrevimento, mas sempre ouvi que anjo não tinha sexo.

- Humano, isso é coisa que inventaram pra agradar fiel. Imagine se pega bem uma criancinha rezando pra um anjo da guarda que anda pelado balançando uma harpa de 23 cm. Não pega. Aí a gente tinha que ficar amarrando a coisa pra trás com fita crepe na hora de posar pro Michelangelo. Como por dentro eu sempre fui uma mocinha, aproveitei a deixa e cortei fora.

- Foi aí que você caiu dos céus?

- Mais ou menos. Antes de operar, eu e David, meu primo alto e forte, tinhamos um caso. Coisa antiga, mas só rolava uma meiose. Quando finalmente virei menina e pude me entregar pra ele, papai abriu a nuvem bem no momento em que eu levava uma ligeira desvantagem. Foi um Deus nos acuda. Parecia que eu tava dando uma coisa que era dele. Resumindo: Deus não acudiu e fui mandada pra cá. Mas não precisa me olhar com essa cara não. Agora isso aqui tá ótimo. Na época que eu vim era pedra e fogo. Um ó. Eu que dei um up nesse muquifo.

- Mas me conta uma coisa - Tião se interessou pela história - Esse David, seu primo, é aquele da estátua de Florença?

- O próprio! - A capeta se abanou enquanto respondia - Michey (como Michelangelo era conhecido nas mocadas boêmias) secaneou o coitado com aquele penduricalho ridículo. O bofe dele, Tommaso dei Cavalieri, fugiu com meu primo bem enquanto terminava a estátua. Deixou ele possessed, e com razão.

Tião ficou embasbacado com a história. Seus anos de catequese na paróquia Nossa Senhora da Pastilha Radioativa, em Kiev, o fizeram acreditar que o Capeta era uma criatura das trevas, má e sem coração. Nos dias de malcriadez (essa palavra existe e eu olhei no dicionário) sua avó costumava dizer: “Se não parar com isso o Capeta vem passar o rabo quente na sua boca”, ou ainda “Vai tomar no cu, menino”. O fato é que aquele travesti de rosa choque que abria sua vida eterna bem diante dele era quase uma antítese de tudo que imaginava.

O papo corria relativamente bem e Tião se sentia confortável no inferno, mas pensar que estava morto dava um certo nervosismo. Sem perceber, não parava a bunda quieta na poltrona de pelúcia, escorregava feito um sabonete de sauna gay. A Tinhosa, vendo aquela mexeção toda, abriu espaço pro diálogo terapêutico.

- O que te incomoda, humano?

- É que é minha primeira vez, sabe? Sou novo nesse negócio de morrer de verdade. Quando me enterraram vivo pra eu ganhar asas, senti que não era a morte, mas sim uma chance de recomeçar e dar valor às coisas que realmente importam. (Antônio Roberto, 2001).

- Meu caro, tudo na morte tem motivo. Nossa administração desceu com você pra pedir ajuda. Estamos travando uma batalha inglória contra um inimigo muito carismático.

- Quem?

- O nome dele é Elvis.

- O Presley? Mas rola na boca miúda, lá em cima, que ele não morreu.

- Morreu sim e quem matou fui eu. Chamei o cara pra fazer presença VIP na festa de inauguração do meu lounge. O problema é que a medida que os contemporâneos dele foram chegando, endeusaram o sujeito, coisa que não é permitida pela minha administração.

- Não tô entendendo onde entro nesse papo.

Tião estava cansado de ser recrutado pra resolver pepinos dos outros. Só perdia em aliciamentos pra Robert Langdon, que resolvia todos os problemas que Dan Brown criava.

- Vou te explicar. Vamos dar uma volta lá fora e te digo o que fazer. Apanhe algo pra beber no caminho. - A Tinhosa abriu a porta enquanto falava.

- Quero apanhar na rua. Passamos num butequinho qualquer e pego qualquer coisa.

Enquanto andavam, Tião observava o inferno com atenção. Tudo se parecia muito com a Terra. Havia uma aparente organização social, as pessoas - pegando fogo - desenvolviam atividades produtivas, compravam, dormiam e faziam suas necessidades como se estivessem vivas. Haviam ruas e avenidas bem sinalizadas por onde os mortos pecadores andavam. Numa delas, uma placa atraiu o olhar de Tião.

Era a informação que precisava pra sair dali.

Frase do próximo capítulo:

"Debaixo do cacho tô querendo bis"

Paula Fernandes

O capítulo também deverá conter o nome de uma cidade de Omã, um parágrafo enigmático e uma macumba pra trazer a pessoa amada.

(Lembrando que todos os capítulos desta última temporada deverão conter a palavra “último”. “Última”, “últimos” e “últimas” também valem. “Ultimamente”, “ultimato” e “ultimogênito” estão proibidas.)

VII – Visão além do alcance

2011-04-04T19:12:00.000-07:00

Frase do capítulo:

“Embora ocupasse um cargo importante da hierarquia católica, tinha um apelido engraçado, Padre Perereca.”

Laurentino Gomes, no livro 1808.

- E então, gente. O quê que vocês acham? - perguntou Lígia, franzindo os supercílios.

Havia uma tensão danada no ar. Um clima de desconfiança, uma sombra negra eclipsando o sol. A fotogênica moçoila na ponta da mesa redonda, Clarissa Franciscana do Céu, verbalizou o sentimento geral:- Eu acho que a gente devia matar ele. Matar ele.Estavam todos olhando para o pai de Tião. Ele ouviu a ameaça sem desviar o olhar, sem ao menos suar frio ou borrar as calças em segredo. Estava apenas visivelmente decepcionado.

- Vocês estão cometendo um ggande êggo.

- Quem é Diego?

- Eu tô aqui pga ajudar vocês, cagamba. Jugo que não sou quem vocês tão pensando. Eu sou do povo, eu sou um zé-ninguém!

- Eu proponho uma votação – disse Clarissa Franciscana – Quem quer matar ele levanta a mão.

- Por mim, morre – topou Marinalva.

- Já pra forca – consentiu Ariranha.

- Pau nele – compactuou Lactobacil.

Não houve sequer um voto contra: um a um, todos os jovens carrascos concordaram que mandar o velho para os braços ossudos da Morte era o caminho mais sensato.

- Você morreu – sentenciou Dadinho.

O pai de Tião balançou a cabeça e tirou um papelzinho dobrado do bolso. Abriu, jogou na mesa e finalmente extravasou sua cólera:

- Seus buggos! Cês matagam o Beiga-Mar! Deixagam a ABIN ganhar!

- Yeah!! - gritaram Clarissa Franciscana, Marinalva e Dadinho, os membros da equipe vencedora. Toda partida terminava assim: as cabeças maquiavélicas da ABIN ludibriavam toda a população do Morro, convenciam que o Beira-Mar era o vilão da história e garantiam a própria vitória.

Tinha sido essa a idéia de Lígia: aliviar toda aquela tensão que pairava no Rancho do ZÁZ – com o seqüestro da galera no mato, o doidão com a máscara de Jiraya, a invasão da polícia e o gambá encontrado na caixa d'água em estado de putrefação – jogando o jogo preferido da galera. “ABIN” era uma versão brasileira Herbert Richers do popular “Detetive”, com a diferença de que os assassinatos eram mais democráticos e decididos em conjunto.

- Vamos jogar de novo? - perguntou Lígia, pronunciando sua segunda frase num mesmo capítulo. Um recorde!

- Eu num gosto de jogo. - disse ZÁZ.

- Alguém aí quer dar um mergulho? - perguntou Laís Abel, fascinada com o mundaréu de água ao seu redor.

- Só se for a-go-ra! - disse Clarissa Franciscana. Ela imediatamente jogou a roupa no chão e saiu correndo em direção à lagoa, batendo palminhas e equilibrando no nariz um limão-capeta tirado do pé. A turma pintou a cara com o carvão do churrasquinho que queimava ali do lado e seguiu a Mother Foca, entrando na lagoa aos pulos, como mineiro no mar de Guarapari, ao mesmo tempo em que todos abriam os braços e berravam para os céus um clássico dos Originais do Samba:

- Vai ter bacubufo... olha o bacubufo no caterefofo!

Dadinho e Paulo Saci foram os únicos da turma que dispensaram a histeria coletiva e ficaram ali no quiosque do Rancho, tomando um caipi-absinto e beliscando uns conosquinhos na companhia do pai do Tião.

- Eu queguia aggadecer vocês pela camagadagem. Pagticipar desse jogo deu uma acalmada no estguesse. E queguia me desculpar mais uma vez pelo compogtamento do Tião.

- Sem galho – disse Paulo. - A gente sabe que um filho psicopata nunca é culpa dos pais.

- É – disse Dadinho, colocando mais absinto no copo do velho. - Bebe mais um pouquinho aí, não se avexe.

- Será que a dromedária também quer um golinho? - perguntou Paulo. Ela estava esparramada na piscina em formato de feijão do outro lado do quintal, pegando um bronzeado, no melhor estilo camelo do Refresco Axé.

- Natasha! - berrou o pai de Tião. - Nossos anfitguiões tão ofeguecendo uma bebida!

A tilópoda se levantou com má vontade e veio até o quiosque, rebolando a corcova.

- Dá uma breja aí – pediu.

- A gente só tem absinto – disse Dadinho, levantando a garrafa verde.

- Serve – disse Natasha. Como sua pata ungulada artiodáctila era ruim pra segurar copo e a bocarra era desengoçada demais pra beber de canudinho, acharam mais prudente servir-lhe a bebida num baldão de vinte litros.

***

Quarenta minutos depois, o clima era de festa. A risaiada tomava conta, Natasha contava casos pornográficos e o pai do Tião estava tão bêbado que sua língua tinha dois nós de marinheiro e um de gravata.

- Aí eu falei: papai-e-mamãe não dá, Tião, porque machuca a minha bola! HAHAHAHA!! - Natasha sempre ficava histérica quando lembrava de suas peripécias.

- Estga guistóguia é gótigma – disse o pai de Tião.

Paulo olhou para a Dadinho e os dois concordaram que estava na hora. Paulo tirou do bolso o poema ditado por Tião no esconderijo, que ele havia impresso.

- Aproveitando a descontração, conta aí um caso sobre a prima Pavlova.

- Pguima Pavlova? - de repente o pai de Tião ficou sério.

- É, essa prima pra onde o Jirayão queria mandar a gente. Tá aqui no poema. Quem é a guria?

- Ele nunca me contou sobre prima Pavlova nenhuma – disse Natasha, enciumada.

- E pro senhor? - questionaram o velho.

- Vocês sabem, eu conheci o menino já cguescido, sou meio distante da família...

- Mas ele nunca mencionou nenhuma Pavlova?

Natasha e o sogro se entreolharam. Talvez fosse o absinto. Talvez fosse o fato de estarem afastados da presença ameaçadora de Tião. Mas agora, os dois sentiam que podiam confiar em Paulo e Dadinho e contar o pedaço que sabiam.

- Bom, ega uma vez uma fazenda no Acgue...

Segundo o relato, as caraminholas na cabeça de Tião começaram meses atrás, no dia em que ele abriu uma misteriosa arca iluminada na Fazenda Pegapacapá e foi presenteado com a máscara de Jiraya e a motosserra Stihl. Ele meio que endoidou depois disso. Não falava coisa com coisa, não comia direito, não bolinava mais Natasha na frente das visitas. Fica só repetindo: “Prima Pavlova tava certa. Ela tava certa”. Às vezes ele ficava num looping hipnótico, olhando para o infinito e dizendo: “Dadinho Pinel, Paulo Saci. Dadinho Pinel, Paulo Saci”. O pai e a esposa já não sabiam mais o que fazer. Quando perguntavam a Tião o que é que ele queria, quem eram essas pessoas e por que ele não tirava mais aquela máscara vermelha ridícula, ele respondia apenas que teve uma visão do futuro e sua missão era fazê-la acontecer. E que a prima Pavlova estava certa, fosse ela quem fosse.

- Foi por isso que ele pegseguiu vocês. Ele tava de olho há meses, espegando a melhor opogtunidade pga captugá-los. A gente só não sabe pogquê.

Paulo teve um estalo e deu a última golada em seu caipi-absinto.

- Dadinho, pega a chave do carro.

***

Tião bocejou pela terceira vez na frente do padre. Era uma figura curiosa. Embora ocupasse um cargo importante da hierarquia católica, tinha um apelido engraçado, Padre Perereca. Talvez a alcunha viesse de seu nome de batismo, Vagino Clitório Vulvênio Xoxó, mas não havia certeza. Sua função na cadeia de Sapeca-Iaiá era arrancar confissões onde até a massagem relaxante do Tonhão havia falhado.O presbítero coçou o bigodinho de Hitler e abriu os grandes lábios para falar mais uma vez, com bafo de bacalhau:

- Vamos, meu filho. Confessa que matou a empregada, eu te dou a extrema unção e posso ir embora ver minha novela.

- Eu já expliquei um mol de vezes, seu padre. Pode me acusar de seqüestro, intimidação, zoofilia, roubo de jabuticaba e dedo no nariz, mas eu não matei empregada nenhuma.

- Vamos tentar de novo. Confessa que mat... – uma batida na porta interrompeu a fala de Perereca.

- Pode economizar saliva, padre. Pagaram a fiança do rapaz – era o Cabo Úéssebê, com um ar meio desconectado.

Tião foi despejado pra fora da delegacia e viu que já era noite. Acostumou os olhos à penumbra das ruas do vilarejo e reconheceu os responsáveis por sua libertação.

- Primeiro me jogam pros tubarões, depois me pescam de volta? - disse ele para Paulo e Dadinho.

- A gente ainda não terminou aquele papo – disse Paulo.

- É – disse Dadinho – E nós gastamos todas as nossas economias, mais o megafone do Manquino, o kit-escoteiro da Lactobacil, os apetrechos sadomasoquistas do ZÁZ e meu álbum de figurinhas da Marisa Monte pra tirar você do xilindró e ouvir o resto da história.

- E trouxemos um agrado – completou Paulo, devolvendo a Tião sua máscara de Jiraya. Ele abanou as asas de borboleta em agradecimento. Sem o disfarce, sentia-se nu.

Os três encontraram um boteco ao lado de um trator enferrujado da John Deere. Preferiam conversar em Sapeca-Iaiá antes de voltar ao rancho, pra evitar inconvenientes como uma dromedária toda bêbada e queirosa afim de brincar com o tiãozinho. Precisavam de concentração. Precisavam de respostas. Como aquela que não queria calar: quem era a prima Pavlova?

“Pavlova Aleksandrina Shureta Moskovska”, disse Tião, “minha prima predileta. Crescemos juntos em Pripyat, brincando de otorrinolaringoginecoproctologista, tomando vodka com Ninho Soleil. Depois a vida tem dessas coisas, né. Cada um seguiu seu rumo, Pavinha casou, pariu, engordou, sabe cumé. Mas a gente se encontrava sempre que dava e ela adorava ouvir minhas histórias de Chernobyl. Sexo, drogas e radioatividade, prato cheio pra conversa de bar. Pavlova sempre dizia que minha vida daria um livro, mas eu só achava graça e ignorava. Vocês sabem, escrever é coisa de desocupado.”

“Mas de tanto ela me aporrinhar com essa história, prometi que um dia lançaria uma biografia. E que ela seria consultada no processo, afinal, lembrava mais da minha vida do que eu. E fui vivendo, sem lembrar da tal promessa. Ucrânia, Minas Gerais, Acre, Ucrânia, Acre, Minas Gerais... aquela vidinha. Até que um dia...”

Close no rosto de Tião em câmera lenta, música de suspense.

“Um dia, encontrei uma arca. E quando abri essa arca, recebi uma máscara, uma motosserra e tive uma visão. Foi um transe que durou poucos minutos, mas que mudou a minha vida. Agora eu tinha um propósito a seguir.”

- Ih, baixou o Paulo Coelho – comentou Dadinho.

- O que foi a visão? A resposta para a vida, o universo e tudo mais?

“Não. Uma série de jornais e revistas aparecendo na minha frente, que nem nos filmes, quando querem dar um salto no tempo. Aquele tanto de capas e manchetes, uma atrás da outra. E veio revista...

...veio edição especial...

...veio jornal.”

“Todas apontavam a mesma coisa: eu ia ser famoso pra cacete, venerado pelas massas, e tudo isso só ia começar com o lançamento de um livro escrito por Dadinho Pinel e Paulo Saci. Era perfeito, eu nem ia precisar queimar neurônio, era só encontrar esses dois desconhecidos e forçá-los a escrever pra mim. Eu não tenho grana pra pagar ghost-writer, né. Pra mim ficou claro na hora, essa máscara e a motosserra eram a única forma de convencer vocês a fazer o trabalho de graça.”

As peças pareciam se encaixar. Paulo e Dadinho matutaram: trabalho escravo por trabalho escravo, talvez fosse melhor um que os tornasse mundialmente conhecidos do que ficar fazendo cartão de “feliz reencarnação” para os monges da Rede Tibetana. Uma viagenzinha pra Ucrânia também não faria mal algum.

- A gente topa, seu Jiraya – disseram, selando o negócio.

A volta para o rancho foi bem animada. Dadinho dirigia com tranqüilidade apesar do breu na estrada de terra, conversando com Paulo sobre os dias vindouros.

- Aí a gente zás, fica famoso e vende muito livro e zás...

- E conhece um monte de ucranianas e zás, e ganha o Nobel, e zás, e... DADINHO, OLHA O TATU!!

Foi tudo muito rápido. Um tatu-canastra, gordo e carapaçudo, atravessou a estradinha na frente do carro. Dadinho girou o volante no ato, intentando desviar do dasipodídeo, mas a manobra não saiu como planejada e o carro capotou uma, duas, três vezes pelo matagal em volta da estrada.

Paulo e Dadinho tiveram escoriações leves e acordariam depois de apenas umas semaninhas de coma, que forneceriam uma desculpa mais do que conveniente para matar trabalho.

Tião, asfixiado pela cordinha da máscara de Jiraya, morreu na hora.

Frase do próximo capítulo:

"Quero apanhar na rua."

Bruno Gagliasso

O capítulo também deverá conter uma piada matemática, um ideograma chinês e o sentido da vida.

VI - Born to be, uai

2010-12-21T15:40:00.000-08:00

Frase do capítulo:

"Inté, tropa. O tio tá cansadão. Rumo ao pijamão listrado..."

(William Bonner, no Twitter)

Tião não esperava aquele destino. Amarrado por uns fedelhos com espinhas na cara e pêlos nas mãos, ele reconhecia que a batalha estava perdida, mas não a guerra. Todos aqueles anos a mais teriam que servir pra alguma coisa e ele partiu pro ataque.

- Façamos um trato então. - disse em tom de desafio - Vocês me deixam ver meu pai e minha mulher e conto o que estava tramando.

Dadinho olhou de soslaio para Paulo e ambos saíram da cozinha para matutar a respeito.

- Paulo, esse cara tá bolando alguma coisa. Isso aí de pedir pra ver o pai e a mulher é só pra ganhar tempo. Conheço esse tipinho típico num é de hoje.
- Dadim, o cara deve tá só preocupado com a família. Além do mais preciso descobrir que diabo de poema foi aquele que digitei no cativeiro.

Dadinho coçou a cabeça e, sem argumentos, concordou com Paulo. Gritou para Bernalonga trazer o velho e a dromedária e entraram os dois de volta na cozinha.

- Logo mais você se junta aos seus. Enquanto isso vai falando! - Paulo estava com pressa. - Que palhadaçada toda é essa?
- Vocês cometeram um erro muito grave me trazendo pra cá. - Tião disse isso e gargalhou canastronamente.
- Erro foi a gente ter embarcado nessa viagem que tinha tudo pra dar errado. Bem que a mãe da Laís avisou. Quando a bola de massa do pão de batata não bóia no copo... tsc tsc tsc.
- Dadinho, concentra no interrogatório que a merda está feita. Apressa o Bernalonga e pára de lavar a mão.

Dadinho ia saindo da cozinha quando o pai e a camela chegaram. Os dois estavam soltos, sem amarras e Natasha estranhamente bem comportada. Podia até ser medo da escolta linha dura de Tarardo Manquino, que trazia em uma mão um longo bastão de ferro e na outra um megafone que tocava a música do Titanic repetidamente, mas a baba no canto da boca de Natasha denunciava que o motivo era outro.

- Por que minha mulher tá babando desse jeito? - Perguntou Tião, como mostra a interrogação depois da frase.
- Ela tomou uns comprimidinhos que descolei de um chapa meu. TÔ MUITO LOUCO, MAMÃE! - disse Manquino mancando - Dei pra sua tylopoda esposa uma dose cavalar de dinitrofenol. Um medicamento desacoplador do fluxo de elétrons que vai matá-la em poucos minutos se não tomar logo o antídoto.

Momento médico da terceira temporada: Dinitrofenol é um agente desacoplador porque tem a capacidade de isolar o fluxo de elétrons e o bombeamento de H+ na síntese de trifosfato de adenosina (ATP). Ele dissipa o gradiente de H+, reduzindo a produção de energia pela mitocôndria. Nessas condições, os alimentos não são usados para produzir ATP, o que leva à perda de peso, fadiga muscular, ataxia e outros sintomas relacionados. A administração de dosagem inadequada pode levar à morte.

Tião desesperou-se com a possibilidade iminente de perder Natasha mais uma vez. Debateu-se na cadeira e gritou palavrões impronunciáveis até por uma dona de casa rebelde. Lígia, que só abria a boca para comer, beber e chupar, manifestou sua perplexidade dizendo alguma coisa que não foi possível ouvir e retirou-se.

- Hanuman não perdoará suas almas se algo acontecer com minha esposa.
- Esse discurso palavroso só está atrasando as coisas. Abre logo o bico e injetamos o antídoto na sua digníssima. - Isso quem disse foi Dadinho.

Tião respirou fundo e começou a lamúria. Explicou pra turma toda sua longa caminhada desde a Ucrânia até Belorizonte. Vez ou outra chorava e, a medida que ia abrindo o bico, Tarardo Manquino injetava o antídoto na bundinha peluda de Natasha. Quando finalmente começou a discorrer sobre os versos que incucavam Paulo, a campainha do rancho tocou. Anãma foi ver quem incomodava. Volta ela dizendo:

- Pessoal, tem um cara fardado aí na frente dizendo que tem um mandado de busca. Tá querendo entrar junto com o batalhão dele.
- Ferrou tudo. Esse cara vai ver o Tião amarrado aqui na cozinha e vai pensar que somos sequestradores inescrupulosos e sem coração. - preocupou-se Paulo.

Antes que tivessem tempo de esconder os prisioneiros, o homem fardado forçou sua entrada rancho adentro. ZÁZ, que tinha uma queda por autoridades violentas, bateu palminhas e salivou um pouco, mas tentou impor respeito dentro de sua propriedade.

- Quem o senhor alto e forte pensa que é para entrar no meu rancho sem ser convidado?
- Desculpem o mau jeito. Sou Dom Lázaro Venturini, delegado do condado de Sapeca-Iaiá. Tivemos informações de que os ocupantes do veículo abandonado na estrada teriam sido trazidos para esta localidade. Positivo? - o delegado tinha um palavreado incondizente.
- Sim, o carro era nosso, mas avisamos nossas famílias de que estava tudo bem. Minha mãe já até desalugou meu quarto. - Paulo se adiantou.
- Novamente me desculpo, mas o inquérito ainda está em adamento. Seguimos o rastro de jujubas pela trilha na mata e encontramos um casebre completamente destruído pelo fogo. Juntando as pistas e seguindo o cheiro de misto-quente, chegamos aqui.
- Seu delegado, a gente agradece a visita, mas por aqui tá tudo certo. - disse Bernalonga, enquanto tentava esconder Tião colocando-se entre ele e o delegado.

Todo o esforço de Bernie - como era conhecido nas cabines eróticas que frequentava no centro da cidade - foi em vão. Dom Lázaro, depois de algum tempo de conversa, viu que algo se mexia atrás de Bernalonga. Foi então que ouviu-se um barulho e duas imensas asas de borboleta ergueram-se no ar. Era assim sempre que Tião ficava nervoso.

Num pulo assustado, o delegado Venturini projetou-se para trás e, de joelhos, apontou a arma para Tião, que mesmo amarrado metia medo.

- Muriquis me mordisquem - é como dizem “macacos me mordam” no Vale do Jequitinhonha -. O que é isso na cozinha de vocês? Tive um déjà vu. (escrever déjà vu é muito legal porque os acentos das vogais apontam pro pingo do jota).
- Calma delega. Esse é o cara que correu atrás da gente na estrada. Sem a motoserra não tem perigo. Precisamos tirar uma história a limpo com esse sujeito. - Dadinho fazia parecer que estava tudo bem.
- Eu tô reconhecendo esse meliante, doutor. - disse o Cabo Úéssebê - Lembra do caso de Dona Pilar Gouvêia? Foi ele que matou a empregada de estimação dela.

Tião ouviu aquela acusação sem fundamento e riu, debochadamente, na cara do oficial. Podia conviver com tudo: asas de borboleta, uma mulher dromedária, falta de sexo por inúmeros capítulos, mas ser acusado injustamente não.

- Francamente, não sei do que vossas reverendíssimas excelências estão falando. Cheguei a pouco de fora. Não matei ninguém.
- Isso a gente vai ver na delegacia enquanto o Tonhão faz uma massagem relaxante em você. - o delegado disse isso e mandou recolher o Tião.

Dom Lázaro, limpou da testa o suor do longo dia de trabalho e se despediu dos meninos com um aceno, das meninas com um beijo e de ZÁZ com um abraço apertado pra ele sentir o piru.

- Inté, tropa. O tio tá cansadão. Rumo ao pijamão listrado... seu animal imundo. - disse por último, chutando Tião pra fora.

Era de se esperar um alívio geral, afinal, tinham ficado livres de um potencial assassino. Mas o que se viu foram expressões de preocupação, mais ou menos como o Cigano Ígor demonstrando amor por Dara em Explode Coração. Com Tião nas mãos dos policiais o segredo do bilhete poderia estar perdido. Além do mais tinham deixado pra trás uma camela gigante e um pai de língua presa. Precisavam de um plano.

- Gente, eu sei o que podemos fazer. - disse Lígia.

Frase do próximo capítulo:

“Embora ocupasse um cargo importante da hierarquia católica, tinha um apelido engraçado, Padre Perereca.” - Laurentino Gomes, no livro 1808.

O capítulo também deverá conter um trecho de um samba, uma máquina agrícola e uma posição sexual.

V - A Língua da Justiça

2010-10-31T02:11:00.000-07:00

Frase do capítulo:
"Vocês gostam de se emaconhar, não gostam? De ficar 'doidão', 'chapadão' e depois comem, comem, comem"
(Perua de Deus, no livro Cócegas, pág 97)

- Buááááá, ele morreeeeu, ele morreeeeu! - lamentava a estranha noiva numa voz tetêespíndolicamente aguda, com a cabeça baixa sobre o inerte anãozinho.

Tião ficou todo sem jeito.

- Calma, minha filha, calma.
- Unhééééééé!!
- Me conta, o que aconteceu? Do quê que ele morreu?
- De doença de rato! - respondeu a moça. O corpo do anão de capacete pareceu tremer por um instante, e Tião podia jurar que ouviu o cadáver rir. Isso mesmo. Rir, o breve verbo rir.

Dentro da sala, Dadinho e Paulo Saci não entendiam bulhufas. Aquela mulher era alta demais para ser noiva de anão. A cabeleira preta e o véu tampavam sua cara, mas um detalhe esquisito chamava a atenção – o que era aquilo, barba?

De repente, o som de um megafone invadiu o recinto:

- MAMÃÃÃÃE! EU ESTOU LOUCO, MAMÃÃÃE?!
- Carái – Tião disse ao seu pai – Isso tá mais sem sentido do que o Tiririca comemorando o Dia do Livro. Vamo lá, painho, vem comigo ver que porrééssa.

Chutou a noiva e o anão pra dentro da sala, saiu acompanhado do pai e fechou a porta. A noiva pôde enfim levantar o véu, e foi imediatamente identificada por Paulo e Dadinho.

- Bernalonga!
- Call me Bernie Joe, or I'll drag your soul to hell!! - urrou a noiva barbada, fazendo mão de fogo.

O anão falsamente morto levantou batendo palminhas, tirou o capacete e também revelou sua identidade: era Anãma Aurélia Nicodemo Partos Madeira Zamela Roque Videira. Assim como Bernalonga, ela tinha sido colega de sala de Paulo e Dadinho, e estava no Rancho do ZÁZ com a galera no momento em que eles receberam o telefonema de Laís Abel e Nívea S. contando o que havia acontecido.

- Aí a gente achou que ia ser engraçadaço pegar umas roupas véias que o ZÁZ usou naquela adaptação teatral de “O Senhor dos Anais” e vir aqui resgatar ocês – explicou Bernalonga.

A porta se abriu com um chute. Era Tarardo Manquino, o maluco com o megafone, acompanhado do resto da turma. Misael, namorado de Anãma, aproveitou para puxar a menina pelo bracinho e arrastá-la para fora:

- Chega de teatrinho, vamo cruzá.
- Como é que cês conseguiram passar pelo doidão da motosserra, o pai dele, o dromedário?... - quis saber Paulo Saci.
- Fácel – disse Tarardo Manquino – Eu dei uma baforada na cara deles. Entraram em coma alcoólico na hora. Nuassa! Eu estou louco, mamãe!

Dadinho notou que uma das garotas que veio com eles, quietinha perto da porta, trazia nas mãos uma caixinha de fósforos.

- Que isso aí na sua mão, Lígia?
- Nada não – ela respondeu, pausadamente.
- Vambora pro Rancho, galera? - pediu Paulo – Tô precisando de uma cachaça.
- E eu de um banho – completou Dadinho.
- E a gente num vai fazer nada com esses fí di rato que raptaram vocês? - perguntou Bernalonga.
- Hm, verdade – disse Paulo – Eu tenho uma idéia.

Tião não pôde fazer nada para impedir que o carregassem de seu esconderijo e o jogassem dentro de um porta-malas. Estava tão inebriado com o bafejo etílico que levara que não conseguia mover um músculo, tinha alucinações e só conseguia distinguir alguns sons e vozes.

- Fuuummm, que asa! Vamo dar o fora daqui.
- Sobrou alguém lá dentro?
- Não, tá todo mundo aqui.
- Quitandinha! Quitandinha!
- Cadê a Lígia?
- Tô aqui, gente.

Mesmo dentro do carro, Tião conseguia sentir um calor muito forte e um cheiro de fumaça se espalharem pelo ambiente.

- Que isso, Lígia? O quê que cê fez??
- Ah, amanhã eu me arrependo.
- Como assim, o que você fez?

E a última voz que ele ouviu antes de apagar de vez foi a da menina que falava pausado:

- Botei fogo no esconderijo.

***

Quando Tião acordou, já era dia. Estava com uma cefaléia foderosa, sem a máscara de Jiraya e amarrado numa cadeira. A pia cheia de louça suja e a pilha imensa de mistos-quentes (que plural mais feio) sobre a mesa não deixavam dúvidas de que estava dentro de uma cozinha. Na porta, um misterioso bilhete: “Deixe a porta fechada para que o rato não passe para o outro lado”.

Contrariando o aviso, a porta se abriu e um galerão adentrou a cozinha. Uma garota de cabelos pretos e uma pinta no canto da boca pegou nove mistos-quentes para comer sozinha. Os outros também se serviram, mas com parcimônia. Paulo Saci e Dadinho, revigorados após a noite de sono, sentaram-se à mesa.

- Vocês gostam de se emaconhar, não gostam? De ficar “doidão”, “chapadão” e depois comem, comem, comem – provocou Tião.
- Quem muito fala pouco acerta – retrucou Dadinho.
- Onde é que eu tô? Cadê meu pai? Cadê minha esposa? Posso pegar um misto-quente?
- Não – disse Paulo Saci. - Você só vai ter respostas e comida se explicar, tintim por tintim, que diabos você tava tramando.

Frase do próximo capítulo:
“Inté, tropa. O tio tá cansadão. Rumo ao pijamão listrado...”
(William Bonner, no Twitter)

O capítulo também deverá conter um deus hindu, o nome de um personagem vivido por Lima Duarte e um parágrafo nada engraçado.

(Lembrando que todos os capítulos desta última temporada deverão conter a palavra “último”. “Última”, “últimos” e “últimas” também valem. “Ultimamente”, “ultimato” e “ultimogênito” estão proibidas.)

IV - Uma Xácara para Pavlova

2010-09-21T17:07:00.000-07:00

Frase do capítulo:

"Mas para essa coisa de ficar sentado com criança fazendo figurinha não tenho paciência nenhuma."

(Ziraldo)

- Digita aí enquanto eu dito. - Tião parecia ter pressa e seguiu falando. Paulo, com seus dedos frenéticos, transcrevia tudo no 386 de 1993.

Prima Pavlova, minha querida

Quanto tempo se passou

Mudei tanto, você não viu

Nem um cartão você mandou

Apesar disso ainda me lembro

O seu sonho não acabou

Saí da Ucrânia há tanto tempo

Vim atrás de um grande amor

Me transformei pelo caminho

Tomei chuva e senti dor

Ainda cumpro a tal promessa

Não me esqueci do seu clamor

Nessa terra onde moro

Tem de tudo. Ouro e prata

Tem também uns pescadores

Que eles chamam de “Os Pirata”

Mas sua encomenda eu achei

Em terra firme, no meio da mata

Sei de suas preferências

Prometo não decepcionar

Já chequei os “documentos”

Não são grandes, mas dá pra usar

Tome cuidado com com excesso

Não use muito pra não gastar

Me despeço nesses versos

Com saudade no coração

Logo mais os garotos chegam

Tô mandando de avião

Um presente do primo Vlad

Pra guardar de recordação

- Agora imprime isso e coloca no bolso. Vou embalar vocês dois pra viagem.

Tião falava muito sério. Paulo cantarolava em rítmo flamenco os versos que acabara de escrever e se deu conta de que estavam ferrados. Enquando matutava um plano beleza, rezava pra que uma entidade baiana poderosa como Xangô os tirasse dali. Sussurrou para Dadinho, que estava entretido com seu sabonete antisséptico, e aproveitou a distração de Tião para copiar os arquivos do computador para um disquete flexível.

- Anda muleque. Imprime logo esse bilhete. Vou mandar vocês de presente pra prima Pavlova ainda hoje. Quando saí da Ucrânia ela me pediu um souvenir.

- Mas por que você escolheu logo a gente? Com tanto badulaque por aí. - Paulo argumentava

- É mesmo. Cheio de postais, criancinhas e órgãos variados. - Dadinho também se manifestava.

- Vocês devem saber que não os escolhi pela aparência. Precisava de alguém pra digitar esse bilhete, já que com o cotoco não consigo acentuar as palavras.

- Porra mas que que eu tenho com isso? - irritou-se Dadinho, cheio de razão enquanto diretor de arte. - Raptar o Paulo eu até entendo...

- Calma, garotos. A prima tem dois filhos, vocês podem se revezar cuidando das crianças. Enquanto o Paulo diverte um com aquela imitação ótima de Freddie Mercury, você faz a limpeza da jaula do outro.

- Ah, não quero isso não. Posso até dar um sapeca na sua prima, mas para essa coisa de ficar sentado com criança fazendo figurinha não tenho paciência nenhuma. - disse Paulo.

Tião, o Jiraya, observou o comportamento dos dois enquando discutiam entre si o share dos afazeres domésticos. Nenhum deles sabia a real intenção de Tião, mas aquilo não era o que parecia ser. Anos como marketing manager da Chernobyl Nuclear Power Plant lhe deu um feeling para escolher trainees para o job que viria a seguir. O verdadeiro motivo daquela história toda só seria descoberto depois, quando os rapazes finalmente compreendessem o significado por trás do poema criptografado que Tião havia ditado. (Este parágrafo tem o patrocínio de Fisk)

Como quem é vivo sempre aparece, o pai de lingua presa dá as caras. Entra, coloca as chaves sobre a mesa, pára (esse blog é da resistência contra o acordo ortográfico) um pouco em frente à tv, pinica os bagos e senta-se no sofá enquanto olha os dois muleques em pânico.

- Tião, você não acha que agoga tá indo longe demais?

- Pai, o Acre que é longe demais. Isso é apenas um acerto de contas. Fui chamado para uma missão quando abri aquela arca iluminada. Vou até o fim nem que seja a última coisa que eu faça.

Dadinho olhou para Paulo com uma cara de “peidaram aqui”. Estavam confusos e precisando de um plano rápido. Na correria da fuga pelo matagal não pegaram nenhuma ferramenta. A caixa de disfarces de Paulo foi perdida numa fatídica batida na encruzilhada da Via Espressa. Dadinho era contra violência e preferia morrer a ter que suar numa luta corporal contra o dromedário que vigiava a porta.

A aparente calmaria foi interrompida por um barulho do lado de fora. Tião ordenou que o pai tomasse conta dos dois muleques enquando conferia o acontecido. Abriu a porta e se deparou com a terrível cena. Uma mulher vestida de noiva e suja de sangue, usando um cinto de castidade, chorava compulsivamente sobre o corpo de um anão de capacete prateado.

Frase do próximo capítulo:

"Vocês gostam de se emaconhar, não gostam? De ficar 'doidão', 'chapadão' e depois comem, comem, comem" - Perua de Deus, no livro Cócegas, pág 97.

O capítulo também deverá conter um ditado popular, um palíndromo e uma data comemorativa.

III - Jurassic Perk

2010-08-16T02:54:00.000-07:00

Frase do capítulo:
“Sou livre de qualquer preconceito. Odeio todo mundo, indistintamente.”
(W. C. Fields)

- O dinossauro que acompanha o tênis?... - os quatro peladões repetiam a frase, tentando encontrar algum sentido.
- A Laís tá certa – disse Paulo Saci. - Isso aí é um dromedário. Tenho certeza. Até criei uma comunidade no Orkut a respeito desse bicho. (Nota do Patrocinador: torne-se um membro da "Dromedário Power" clicando aqui!)

Um som rachado invade a sala e eles percebem que, além de um estranho maquinário coberto por uma lona preta, há também uma pequena televisão ligada ali no canto. Vem a voz do locutor:

- "Bem, amigos da Rede Engodo! Estamos aqui para mais uma partida emocionante do Trinidad e Tobago Open! Maria Shavaskova enfrenta sozinha as irmãs Williams com uma mão amarrada nas costas e um shortinho branco debaixo de chuva! Agüeeeenta, coração!"
- Como é que alguém consegue não acompanhar o tênis? - diz o dromedário, zonzo de empolgação – É o esporte mais legal do mundo!
- Eh, foi mal, seu dromedário – diz Dadinho –, mas o senhor afirmou ser um dinossauro, e...
- Senhor é o seu passado. Eu sou menina, não tá vendo? Meu nome é Наташа.
- Perdoem a minha esposa – veio da porta uma voz grave e serena. - Tive que levá-la a um psicólogo que fazia regressão, pra que ela reaprendesse a falar, mas ela voltou umas trezentas vidas passadas e agora cisma que é uma linda brontossaura. O médico pediu pra não contrariar.

Os oito pares de olhos esbugalhados viraram-se para a porta. Era ele: o maluco de máscara vermelha.

- Tira a gente daqui, seu bobo! - esperneava Laís Abel.
- Que Xangô te arranque os olhos e Oxossí beba seu sangue! - gritava Nívea S.

O homem andou até o centro da sala.

- Não adianta invocar sua baianidade pra cima de moá, garota. Tenho o corpo fechado desde aquela vez que visitei o terreiro de uma mãe de santo bipolar pra tratar da minha caxumba.

Flashback em tom de sépia: uma baiana com seu longo vestido branco, rodopiando em torno de si enquanto diz: "Ilê ayê, eu vou curar a sua caxumba. NÃO VOU CURAR PORRA NENHUMA, ESSA MERDA VAI DESCER PRO SACO! Fica tranqüilo, mizifi, a cura tá chegando, tá chegando. SEU SACO VAI PARECER A BOCHECHA DO QUICO! GENTALHA! GENTALHA! PRRRLLL! Não escuta essa maluca, mizifi, a cura tá chegando, tá chegando."

Dadinho, Paulo, Laís e Nívea, alheios ao flashback, observavam com cuidado o homenzarrão. No matagal, debaixo da tempestade, só tinham notado a máscara dourado-escarlate igual a de Touha Yamashi, o Incrível Ninja, e o rosnar da motosserra STIHL 356. Agora, conseguiam identificar também a roupa preta, o colar feito com biscoitos da sorte do China in Box e a botinha Ortopé, tão bonitinha! A serra elétrica não estava mais em suas mãos – ou melhor, em sua mão, pois o cotoco escapando pela manga da camisa denunciava a ausência do membro.

- Desculpe pelo tratamento – diz o sujeito. - É que ser gentil logo de cara não condiz com minha nova aparência. Já que a máscara e a motosserra não inspiram mesmo muita confiança, resolvi brincar um pouquinho.
- E por que a gente tá pendurado desse jeito? Cadê nossas roupas?
- Estão saindo da secadora. Estavam encharcadas. Se as garotas quiserem ir, aliás, posso buscar a chave das algemas, as roupas e vocês estão livres.
- E a gente? - perguntou Dadinho.
- Vocês dois ficam. Tenho assuntos a tratar convosco.
- Fudeu, Dadinho. É hoje que a gente empacota.
- Foi aquele filme da lagartixa, Paulo. Falei pra gente nunca tirar aquilo do papel. Só trouxe azar.
- O que você quer com meus amigos, seu... seu... - Laís se esforçava para encontrar um palavrão.
- Jiraya. Tião Jiraya. E o que eu quero com seus amigos é assunto meu, sua ecologista insolente.
- É ecóloga! Ecóloga! - Laís se debatia, mas a falta de uma lei que regulamentasse a profissão tornava tudo mais difícil.
- Você tem preconceito contra comida baiana? - piscou Nívea S., oferecida. O homem respirou fundo o aroma de dendê que exalava de seu corpo e disse:
- Não. Sou livre de qualquer preconceito. Odeio todo mundo, indistintamente. Natasha! - ele gritou para a dromedária grudada na telinha. - Pára de ver esse jogo e me traz o kit-liberdade desse povo.

A dromedária saiu e retornou com um molho de chaves enferrujado na boca e várias roupas no lombo. Tião Jiraya desamarrou as mãos, os pés e os pescoços de Laís Abel e Nívea S., entregando-lhe em seguida suas vestimentas secas, passadas e com cheirinho de lavanda.

- É isso. Foi um prazer ter vocês no meu Q.G. Até mais ver. Beijo, me liga.
- A gente não vai sair sem nossos amigos – disse Laís, enquanto pendurava as miçangas trocadas em Milho Verde por caixinhas de popcard.
- Laís, vocês têm que ir e avisar a galera no Rancho do ZÁZ. A essa altura, o Misael e a Anãma já estão cruzando, as meninas jogando strip-twister e o Tarardo Manquino ameaçando matar todo mundo e ir embora pra Valfendas. Alguém precisa contar pra eles que a gente tá aqui.
- Nananinanão – disse Tião Jiraya, com o dedinho balançando. - Se for pra cagüetar, não deixo ninguém ir embora. Tá cheio de cocô da Natasha lá fora pra limpar e eu bem poderia ter uma ajudinha de duas moçoilas.
- Oxe, tá bom, a gente não fala coisa niúma – prometeu Nívea S.

Tião se deu por satisfeito e despachou as duas. Depois livrou Paulo Saci e Dadinho Pinel das amarras e repetiu o procedimento de entregar-lhes as roupas.

- Bom – disse Tião. - Muita coisa aconteceu na minha vida nos últimos tempos. É por isso que preciso de vocês, Paulo e Dadinho.
- Você sabe o nosso nome?
- Sei muito mais que isso, meus caros. Sei que Paulo até hoje não aprendeu a pular de ponta ou fazer bola de chiclete. Sei que Dadinho sofre de falacrofobia, não sai de casa sem Sundown fator 80 e detém o recorde brasileiro de mais banhos tomados em um dia, com 19.
- Eu sou um cara limpinho – defendeu-se Dadinho, coçando-se todo por estar mais de cinco horas sem ver um chuveiro.
- É por saber tanto sobre vocês que os trouxe até aqui.

Tião Jiraya puxou a lona preta e revelou o maquinário oculto: era um 386 surrado, monitor preto-e-branco, 17 megahertz de velocidade (mas que subia pra 25 apertando o Turbo) e a tela em branco do Bloco de Notas aberta.

Paulo e Dadinho observaram o arcaico equipamento por alguns segundos e Dadinho perguntou:

- O que é que você quer, afinal?

E o Tião:

- Eu quero que vocês escrevam um negócio pra mim.

Frase do próximo capítulo:
"Mas para essa coisa de ficar sentado com criança fazendo figurinha não tenho paciência nenhuma."
(Ziraldo)

O capítulo também deverá conter um bordão de Didi Mocó, uma palavra proparoxítona que começa com X e um número primo maior do que 1000.

(Lembrando que todos os capítulos desta última temporada deverão conter a palavra “último”. “Última”, “últimos” e “últimas” também valem. “Ultimamente”, “ultimato” e “ultimogênito” estão proibidas.)

II - Horror em MTV

2010-08-07T07:21:00.000-07:00

Frase do capítulo:

“Ora, eu sou o dinossauro que acompanha o tênis!”
(Anúncio na contracapa da revista Cebolinha 39, maio de 2010)

O telefone tocou e Djéssika Pitre Maio correu para atender. Mesmo do alto de seus doze anos ela sabia que telefonema de madrugada é desgraça ou trote.

- Mãe, liga a televisão. - disse ela ainda com o telefone na orelha (essa palavra é muito legal).

Dona Schirley, que também é mãe de Paulo Saci, correu em direção ao controle remoto. Ainda foi possível escutar o final da música que apresenta o plantão de notícias da emissora. Schirley e Djéssika sentaram-se no sofá de oncinha da sala enquanto escutavam, estarrecidas, às últimas notícias. O repórter Cazé Margoca dava o furo:

“- Um misterioso incidente está intrigando as autoridades mineiras. Um carro foi encontrado abandonado na rodovia que liga as cidades de Sapeca-Iaiá e Saúva. O veículo não apresenta qualquer dano aparente e foi deixado no local com os faróis acesos e o som ligado. A polícia não trabalha com hipótese de assalto, já que os pertences dos ocupantes foram deixados no local. Nas bagagens: roupas, documentos, orégano, dinheiro, um paliteiro de restaurante chinês e uma zuzara sem tampa. Testemunhas estão sendo ouvidas e um helicóptero da polícia militar faz buscas pelo local. A única pista até agora é um caminho recém aberto no mato do acostamento e uma trilha de jujubas. A qualquer momento voltaremos com mais informações.”

- Minha filha, aquele é o carro dos meninos. Liga pro celular do seu irmão aí.

- Tá dando fora de área. Mãe, aquele 5120 do Paulo não pegava aqui, você acha que vai pegar no meio do mato?

- Cala a boca! Não fala isso. Seu irmão não tá no mato. Tenta ligar de novo.

Enquanto isso, em algum lugar no meio do mato...

Estavam todos algemados, pés imobilizados e usando colares apertados (pra rimar). Foram pendurados pelas mãos em ganchos de açougue e estavam completamente pelados. O lugar era úmido, mas, talvez pela época do ano, não era frio. A intensa chuva produzia várias goteiras que pareciam se multiplicar quando o eco percorria o ambiente. Tinha-se a impressão de que estavam numa caverna.

- Oxe, gente, alguém ta enxergando alguma coisa? - perguntou Nívia S.

- Acho que tô vendo umas luzes, mas não tenho certeza se tô vendo mesmo ou se são da pancada na cabeça. (nota do psicógrafo: não vi quem disse isso)

- Danou-se, a gente vai morrer. Aquele doido da motosserra vai nos picar em pedaços bem pequenos e nos dar de comer pra umas Nepenthes sibuyanensis - desesperou-se Laís.

- Calma, a gente nunca morre quando tá esperando. Vamos sair dessa e quando estivermos voltando pra casa a gente bate o carro e morre. É sempre assim. - Paulo tinha muita psicologia, principalmente quando estava se borrando de medo.

Entre uma fala e outra, quando o silêncio se instalava, todos tentavam captar algum barulho que pudesse fornecer uma dica do que estava acontecendo. Juntavam suas lembranças na esperança de formar uma cena compreensível, mas tudo que conseguiam eram flashes de uma corrida maluca pelo matagal com aquele louco vestido de Jiraya atrás deles. Dadinho se lembrava do barulho da motosserra e de ouvir sua avó gritando pela greta. (um leitor mais desavisado pode imaginar a avó do personagem com habilidades orais em certa parte da anatomia, mas me refiro à outra greta)

- Paulo! - Laís gritou como se tivesse uma novidade boa pra contar.

- Pssssiu. Fala baixo, Laís. Que que foi?

- Acho que eu consigo tirar a gente daqui. Lembra de quando fomos acampar com o pessoal do Instituto Coração de Dom Bosco? Pois então, eu e o professor Clowndio estávamos dando uns pegas perto de um arbusto de Schefflera arboricola. No meio do vuco-vuco ficamos agarrados nos galhos da planta e tivemos que pedir ajuda. Daí o pessoal do acampamento veio resgatar a gente passando baba de nenúfar pelo nosso corpo, que ficou suado, molhado, sensual, escorregadio, tes...

- Mas que que isso tem a ver com a nossa situação? - Interrompeu Paulo, que estava nú e não queria aumentar sua intimidade na frente de estranhos.

- É que desde esse dia, nunca mais saio de casa sem um potinho de baba no "bolso". Só preciso dar um jeito de pegá-lo e consigo me livrar dessas algemas.

Antes que Paulo se entusiasmasse com a possibilidade de fuga, Nívia ouviu passos e pediu que fizessem silêncio. Eles tremiam enquanto as pegadas nas poças d’água se aproximavam cada vez mais. O que quer que estivesse andando, agora estava no mesmo ambiente que eles. Dadinho sentiu uma fungada quente no cangote e teria caído se não estivesse suspenso pelos braços. A “coisa” ia caminhando e cheirando cada um, como quando a gente verifica a validade antes de colocar na boca.

De repente a escuridão foi trocada por uma claridade forte. Todos franziram as pálpebras, mas logo abriram os olhos para ver o perigo que corriam. Assustados, petrificaram-se diante do que viram.

- Por que esbugalhastes esses olhos grandes, Paulo? perguntou a criatura.

- É o Daileon? - Nívia quis saber.

- Não, parece um Camelus dromedarius. - participou Laís.

- Que isso, gente? Não tão me reconhecendo? Ora, eu sou o dinossauro que acompanha o tênis!

Frase do próximo capítulo:

“Sou livre de qualquer preconceito. Odeio todo mundo, indistintamente.”
(W. C. Fields)

(O capítulo também deve conter um diálogo entre as duas personalidades de uma mãe de santo bipolar, uma marca de comida chinesa e uma doença contagiosa)

(Lembrando que todos os capítulos desta última temporada deverão conter a palavra “último”. “Última”, “últimos” e “últimas” também valem. “Ultimamente”, “ultimato” e “ultimogênito” estão proibidas.)

I - A última viagem

2010-06-23T10:27:00.000-07:00

Frase do capítulo:

“Só sei que aquele negócio com fio se chama mouse. E em Portugal, se chama camundongo.” - Mário Prata, Os Anjos de Badaró, página 63.

Foi um dia longo e cansativo.

Como sempre, muito trabalho. Os monges da Rede Tibetana de Escolas não davam folga: todo dia pediam novos anúncios, novas campanhas, novos cartões comemorativos do aniversário do Dalai Lama, novos jornaisinhos (ou seria jornaizinhos? nunca sei), sem falar nas zilhares de alterações malucas em todo e qualquer detalhe das peças já criadas, desde o molar da modelo que parece meio cariado, até o botão “enviar” do formulário de reclamação do site, que não soa muito criativo.

Além disso, a rede começava a esticar suas perninhas para trocentos campos de atuação diferentes. Os projetos da semana incluíam as campanhas de lançamento da Rede Tibetana de Bancos de Sangue, a Rede Tibetana de Comida Congelada e a Rede Tibetana de Lojinhas de 1,99. A monjaiada não perdia tempo.

Fitando a tela em branco do Word, Paulo Saci se perguntava o que estava fazendo ali. Não que escrever o texto de parabéns às bodas de adamantium da tia-avó do monge-diretor-de-marketing não fosse a realização de seu emprego dos sonhos; ele só queria terminar logo porque estava afoito para a viagem que faria dali a algumas horas. Seria a primeira vez em quase um ano que ele voltaria ao Rancho do ZÁZ, local de aconchego e bem-estar (e colado no maior atrativo turístico do mundo!), com a mesma turma de faculdade com quem vivera incríveis aventuras e altas confusões nos quatro anos anteriores.

Trabalhando ao seu lado, Dadinho E. Pinel enfrentava uma batalha hercúlea contra o Corel Draw, numa tentativa desesperada de finalizar a diagramação do folheto de ofertas da Rede Tibetana de Relax (“Dafne Rebeca, quase loira, boquinha nervosa, apenas dezenove e noventa por hora!”). Infelizmente, ele não podia soltar toda a sua raiva e chamar o famigerado software de fiádapulta, boco-moco ou laprinja: não porque a agência seguisse agora os preceitos do Dalai e proibisse seus funcionários de proferir termos chulos aos quatro ventos, mas porque todos os redatores e diretores de arte daquela sala estavam sob o alerta “vaca amarela”, e quem falasse primeiro, mandava a regra, deveria ingerir os dejetos fecais da bovina cor-de-gema.

De repente, ouviu-se um espirro. A poeira acumulada em meses de desarrumação na mesa de trabalho de Paulo Saci provocou uma esternutação em seu destacado nariz e um alto “Atchiiiiim!” retumbou na sala.

- Atchim é palavra! Ele falou! Ele falou! Vai comer a bosta dela!! - gritou, no ato, Felizardo, o diretor de criação em exercício. Não bastasse a verbalização de seus pensamentos, ele levantou-se da cadeira e começou a bater os pés no chão enquanto gritava “Falou!! Falou!!”, num chilique esperneante que matou seus companheiros de trabalho de vergonha.

Nisso, atraído pelo barulho, entrou o dono da agência.

- Porra, Felizardo. Chamar de “chefitcho” eu ainda tolero, mas um faniquito desses não dá pra agüentar. Rua!

Debulhando-se em lágrimas, o agora ex-funcionário guardou seus pertences e deixou o recinto para nunca mais voltar.

- Quem quer ser diretor de criação levanta a mão! - anunciou o dono da agência, em seguida.

“Cri, cri, cri...”, ouviram-se os grilos, mesmo que estivessem no meio da cidade grande. Era óbvio que ninguém queria o amaldiçoado cargo: além de triplicar a quantidade de trabalho, teriam que aprofundar-se nas mais minuciosas filosofias da Rede Tibetana e o salário, baseado na tabela do Sindicato de Criancinhas Filipinas Que Costuram Tênis da Nike, continuaria o mesmo.

- Ariadne! - gritou o dono da agência, diante do silêncio de seus subordinados.
- Chamou, chefe? - respondeu a moça, ainda com o paninho e o vidro de cloro nas mãos.
- Ariadne, larga esses produtos de limpeza e me fala um negócio. Você sabe o que é um computador?
- Eu? Só sei que aquele negócio com fio se chama mouse. E em Portugal, se chama camundongo.
- Perfeito. Você está promovida. Agora é a nova diretora de criação da Jabotí.

Estavam nessa quando a campainha soou. Era Laís Abel, amiga de longa data de Paulo Saci e futura amante secreta de Dadinho E. Pinel. Ela também iria naquela noite ao Rancho do ZÁZ com os dois, mas embora chegasse de mochila e cuia, veio com uma revelação preocupante:

- Minha mãe teve um pressentimento. Ela não quer que eu viaje.
- Ah, Laís. Relaxa. Ela também teve um pressentimento de que você ia ficar rica com o curso de Ecologia, e deu no que deu. - disse Paulo Saci, pra quebrar a tensão. Não funcionou.
- É sério, gente. Ela sempre me dá a maior força pra essas coisas. Qualquer viagem, passeio... Mas hoje ela disse que eu não deveria ir. Que alguma coisa de ruim vai acontecer. Eu não sei o que eu faço.
- Pra falar a verdade, eu também tô com o pé atrás – disse Dadinho. - Tá armando o maior pé d'água, as estradas pra Saúva não são muito seguras, e dirigir nessas condições não é lá o meu forte.
- Vamos enfrentar o medo, galera – disse Paulo Saci, se borrando em segredo. - Se for pra acontecer alguma coisa, que aconteça.

O grupo ficou completo com a chegada da baiana Nívea S., que logo ficou a par das previsões da genitora de Laís Abel e dos receios dos dois futuros ex-publicitários. Dadinho e Paulo Saci fecharam o layout do cartão de ano-novo da Rede Tibetana de Lavagem de Dinheiro, pegaram suas mochilas e foram para o carro de Dadinho.

Ninguém tocou mais no assunto, mas na cabeça dos quatro passava a mesma coisa: “esta é a última vez que piso nessa agência...”, “esta é a última vez que como um hambúrguer de carne de minhoca...”, “esta é a última vez que colo meleca debaixo do banco do carro...”. Aquela viagem aparentemente feliz, repleta de canções e joguinhos e conversas e piadas e risadas e quererecas e corrutelas e bafafás, escondia a certeza quase total de que alguma coisa muito, mas muito terrível estava pra acontecer.

No meio do caminho, a chuva apertou e Dadinho via tanto da estrada e dos carros quanto naquela pista nublada do Enduro do Atari, lembra disso? O papo e as risadas diminuíram até parar. Todos tinham os músculos tensos e o coração na boca.

“Pupupupupu pufffff”, fez o motor do carro.

- Aimeudeus, quê que houve? - disse Laís.
- O motor pifou. Não sei o que foi.
- Porra, Dadinho! Você não trocou o óleo antes da viagem, seu maluco? - estressou-se Saci.
- Dadinho é o caralho, e o carro tava em ordem, porra! Já falei que não sei qual é o problema. Quer ir lá olhar?
- Nesse toró? Prefiro esperar.

Mas não precisaram esperar muito. Nos arbustos espessos que margeavam a rodovia, perceberam um movimento. Primeiro fingiram que não viram e continuaram quietos. Depois, a folhagem começou a balançar de forma tão intensa que não puderam mais ignorar.

- O que que é aquil--
- AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! - veio a voz do meio dos arbustos, crescendo em direção ao carro dos quatro. E finalmente puderam ver a quem ela pertencia.

Era um homem grande, com uma motosserra ligada nas mãos e uma reluzente máscara de Jiraya.

Frase do próximo capítulo:
“Ora, eu sou o dinossauro que acompanha o tênis!”
(Anúncio na contracapa da revista Cebolinha 39, maio de 2010)

(O capítulo também deve conter as palavras: nenúfar, esbugalhastes e zuzara.)

(Além disso, todos os capítulos desta última temporada deverão conter a palavra “último”. “Última”, “últimos” e “últimas” também valem. “Ultimamente”, “ultimato” e “ultimogênito” estão proibidas.)

Escrito por Lucas Paio que, por restrições do governo comunista, não pode postar.

XX - The Tião Ultimatum

2010-04-30T13:39:00.000-07:00

Frase do capítulo:

"Os caras já tinham proibido o vinagrete no pastel de feira. Depois resolveram fechar os puteiros." Caco Galhardo, em Nicotina, quadrinhos 12 e 13.

Era preciso uma explicação muito boa pra toda aquela bagunça. Sol raiou-se para a casa grande temendo que seu pai tivesse sido morto antes de ver suas acrobacias aero sexuais com Tião. Natasha e a dekassegui se protegiam dos zumbis com coices e pontapés, enquanto o pai de Tião, com uma machadinha, desferia golpes e gritava:

- Peeeennta campeãããooooo!

Todos seguiam Sol, a iluminada, pelo caminho. A casa grande estava com as luzes parcialmente apagadas, coisa muito estranha, já que era sabido que o Capitão tinha tanto medo de escuro que casou-se com Maria Clara Sparkling da Luz só por causa do nome.

- Sol, corre aqui! - gritou Tião, da janela lateral do quarto de dormir. - Tem alguém andando no andar de cima, ou correndo no corredor.

Tião ergueu Sol pelos sovacos e a pôs sentada no parapeito. Os dois entraram tentando não fazer barulho, mas a cada passo a madeira velha do chão rangia dedoduramente. Tião tentou levantar Sol pra que não pisassem no assoalho, mas os lustres badalaram feito sinos com a ventania. De repente, tiros de 12, vindos de baixo, arrombaram o piso.

- Morram, argentinos imundos. Chupa a Evita aqui ó!

- Papai! Sou eu! - gritou desesparada enquanto as balas pipocavam.

- Raquel?

- Não, pai. Sou eu, Rutinha!

- Minha filha, tá cheio de monstro aí. Desce aqui pro escritório.

Sol e Tião desceram as escadas enquanto o capitão destrancava a porta. Quando viu que a rebenta estava acompanhada de uma borboleta quase atirou contra os dois, mas naquela situação qualquer ajuda era bem vinda. Se trancaram no escritório enquanto o pai explicava a situação toda.

- Tava todo mundo ao redor da fogueira, perto do moinho movido por ventos do norte. Eu tava fazendo uma festa pra comemorar minha terceira ereção do mês e chamei os empregados pra comer um tropeiro.

- Mas você nunca...

- Não me interrompa! Pois bem... começou a ventar como nunca tinha ventado por essas bandas. Achei que era o fim do mundo. Com a ventania veio uma nuvem preta e dela saiu uma coisa estranha, cheia de penduricalhos e luminárias orientais.

- Era um disco vo...

- Posso terminar? Então... ficamos esperando descer algum ET da tal coisa, mas nada. Depois de uns minutos, abriu um buraco no fundo do treco e caiu uma arca dourada, toda trancada de estranhos cadeados. Arrebentou um raio sobre as nossas cabeças, a nave rachou fora e todo mundo apagou num sono eterno de uma mente sem lembranças. (Michel Gondry estava atrás de uma árvore e anotava tudo).

O Capitão andou até a mesa do escritório e mostrou a arca que repousava, imóvel - como convém a um ser inanimado de boa educação - sobre o tampo de madeira. Ela continuava trancada apesar dos esforços do capitão de arrombar a danada.

- Papai, mas o que aconteceu com os empregados todos aí fora? - indagou Rutinha Maria Sparkling da Luz Bujari.

- Não sei muito bem o que aconteu. Acho que o raio catalizou alguma mudança que estava pra acontecer. Os empregados estavam revoltados com a falta de lazer desde que baixaram umas novas leis aí. Essa tal Lei de Die só ferrou com o pessoal. Os caras já tinham proibido o vinagrete no pastel de feira. Depois resolveram fechar os puteiros. Agora mais essa de que todo mundo tem que virar zumbi argentino depois da meia noite.

Tião ouvia tudo enquanto repousava suas asinhas no sofá de couro com marcas de bunda suada. Aos poucos a voz do capitão foi sumindo e ele entrou num flashback muito doido...

Acre, 18 de março de 1992

(Aviso: este blog não tem o menor compromisso com a cronologia)

Tião, na oca de aula de inglês da tribo dos txucarramães, tendo uma conversa paralela com seu colega gago de 8 anos de idade:

- Eu não to entendendo isso de pronome pessoal. Segunda pessoa do singular...

- Tião, é...é... o... o se...eeeguinte: tu, em in...in...inglês, é iú.

- Quê? - Tião estava confuso, mas a criança insistia em ajudar.

- Tu, é...é... i...i... iú...iú.

A tribo caiu na gargalhada. O professor tentava, sem sucesso, acalmar os ânimos. Foi preciso atirar um dardo venenoso no pescoço de Pirauê (Joãozinho, em txucarramãenês) para que a turma ficasse quieta. Mesmo assim, folhas de bananeira albina circulavam pela sala com o apelido novo de Tião, que dali pra frente ficaria conhecido como Tuiuiú. (Mantendo o pioneirismo desse blog, esse foi o primeiro caso registrado de Bullying Indígena®).

Back to the future, o pau quebrava do lado de fora da casa da fazenda. Ouvia-se muito barulho. Gritos de socorro, alguns implorando por um alfajor de dulce de leche e Natasha fazendo os sons que os dromedários fazem. O Capitão tinha explicado pra Sol tudo sobre os acontecimentos estranhos das últimas horas e o assunto agora era a filha dando em pé naquele fatídico dia. Tião, alheio a tudo e parecendo hipnotizado pela arca cintilante, voou, quase sem perceber, até a quina da mesa do escritório. Admirou-se, tal qual Dona Chica, com as inscrições que estavam por toda a peça. Era alguma coisa entre pintura rupestre e rabiscos de criança. Apesar de não entender bulhufas do que diziam, parecia compreender que era um tipo de manual do usuário. Correu o olho em volta da arca pra ver se havia algum ponto vulnerável, uma dobradiça ou aresta mais frágil. Não mais que de repente, ao girar mais um pouco a coisa, viu uma fitinha vermelha que dizia: PUXE AQUI. Assim mesmo, em português.

Puxou. (Agora seria hora de uns efeitos especiais de última geração: raios, ventos e luzes cósmicas de todos os comprimentos de onda, mas como nosso orçamento reduzido só permite um som de traque e uma fumacinha de gelo seco, vou fantasiar um pouco o que realmente aconteceu). A arca ergueu-se da mesa e flutuou para o meio da sala, enquanto a tampa, menos importante, se afastava. Sol e o pai interromperam o papo e, extasiados, olharam fixamente praquele objeto incrível. Envoltos numa luz quente, Tião e a arca flutuavam num balé mágico - muito gay - . O mundo pareceu congelar e era como se nada lá fora tivesse vida. Aos poucos, a fumaça se dissipou revelando o conteúdo da arca. Tião enfiou a mão e buscou de dentro uma máscara de plástico, vermelha e branca com detalhes dourados. Um disfarce misterioso, que revelava apenas os olhos de quem a usasse. Junto dela, deitada em berço esplêndido, uma motosserra STIHL 356.

Não era isso que Tião queria, mas ele não foi-se embora pra Sumpaulo...

FIM

(DA SEGUNDA TEMPORADA)

Em breve, a alucinógena terceira temporada d'A Saga de Tião!

Frase do primeiro capítulo da terceira temporada:

“Só sei que aquele negócio com fio se chama mouse. E em Portugal, se chama camundongo.” - Mário Prata, Os Anjos de Badaró, página 63.

(O capítulo também deve conter as palavras: laprinja, querereca e corrutelas. - Novo Dicionário da Gíria Brasileira, Terceira Edição, 1958)

XIX – ¡Saludos, amigos!

2010-04-07T02:49:00.000-07:00

Frase do capítulo:
"Não, o Cristo Redentor não é o Megazord de Jesus."
O Criador, Twitter 2010.

A multidão estava em êxtase. Milhões de marroquinos, incluindo a Jade, a Nazira, a Latiffa e todo o elenco desempregado da novela O Clone, levantavam uma incomensurável nuvem de poeira com seus pulos entusiasmados. Os canhões de luz posicionados no palco lançavam raios amarelos pra todas as direções, e quem tinha esquecido o ray-ban em casa ficava cego no ato. A inconfundível voz de taquara rachada e o som da guitarra, cheio de feeling e ainda assim mais elaborado do que aquela vez que o Malmsteem duelou com o Paganini na Quarta Sem Lei da Obra, não deixavam dúvidas.

- Santa Piriquita do Caixão Furado! - exclamou Tião, soando como minha professora de artes da quinta série, que, se não me engano, se chamava Maria das Graças. - A banda Calypso chegou ao Marrocos!

- Acelerou, acelerou, acelerou, acelerou... - cantava Joelma, fazendo o povaréu em Rabat delirar.

Tião e sua trupe ficaram hipnotizados. A guitarra de Chimbinha era tão contagiante que nem a dekassegui, que quase não tinha bunda, se esquivou de umas reboladas. Quando o show terminou, Tião carregou todo mundo para o camarim (o eunuco queria porque queria um autógrafo da Joelma, e os outros tavam afim de descolar um lanchinho zero-oitocentos). Sob olhares surpresos – não é todo dia que você vê um homem-borboleta, uma dromedária, um ucraniano de língua presa, uma japonesa, um grandalhão falando com voix fina e uma escandinava da selva furando a fila juntos – eles atravessaram a imensa horda de fãs e adentraram o backstage.

Conversa vai, conversa vem, Tião teve uma idéia.

- Ô Chimba – disse ele, como se já fosse de casa. – A gente tá precisando voltar pro Acre ainda neste capítulo, cês não querem dar uma caroninha pra nóis no avião de vocês não?
- Oxente, meu rei – responde Chimbinha, demonstrando a completa ignorância deste autor a respeito de gírias da região Norte. – Nosso avião caiu, tá sabendo não? Deu no G1, no Terra, no Estadão... Desde então, a gente só anda de balaio.

[Flashback intrometido: Joelma na janela do ônibus, preocupada com as curvas da estrada de Marrakesh, grita desesperada: "Socorram-me! Subi no ônibus em Marrocos!", sendo este o primeiro caso registrado do uso deste palíndromo dentro de contexto.]

- Mas se vocês estiverem mesmo precisando – prossegue Cledivan – os Aviões do Forró tão fazendo show no estádio ao lado e eles devem ter um monte.

E assim, algumas horas depois, toda a patota desembarcava em uma pista clandestina nos arredores de Bujari, depois de um bem-sucedido seqüestro de aeronave, um desvio rápido pelo Rio de Janeiro ("Não, o Cristo Redentor não é o Megazord de Jesus", explicou Sol à dekassegui, que até se esforçava para entender a cultura ocidental, tadinha) e um pouso forçado comandado pelo pai do Tião ("Apgendi tudo no Fgight Simulatog!", declarou, orgulhoso, enquanto a tripulação acabava com o estoque de saquinhos de vômito da aeronave).

Era noite densa e a Fazenda Pegapacapá, às margens do rio Pacatatucotianão, estava estranhamente deserta. A iluminação escassa já era esperada – afinal é o Acre, até a luz da Lua demora mais pra chegar –, mas o silêncio era incomum: geralmente, a essa hora, se escutava o som das cabritinhas fazendo amor de madrugada com os empregados do capitão.

- Muita calma nessa hoga, galega.

De repente ouviram um guincho. (Sonoro, não de reboque.) Era algo indecifrável. Seriam as cabritas chegando ao clímax?

- Yo no creo en bruuuuuujaaaaaaaaaaaas – eles agoram conseguiam identificar uma voz roufenha. - Pero que las hay, las haaaaaaay!
- Hay que endureceeeeeeeeeeer... pero sin perder la ternura... jamáááás!! - ouviram uma segunda voz, agora chegando mais perto.

A escuridão não deixava ninguém ver cousa nenhuma, e a galera começou a se borrar toda. De repente, Sol reconheceu uma silhueta.

- É o Cavaco – disse ela – Copeiro de papai. Mas tem alguma coisa estranha com ele... tá faltando alguma coisa...

Outra figura despontou no horizonte. Sol apurou a visão e identificou mais um.

- É o Tiroba, motorista de papai. Mas ele costumava ter dois braços...
- Da me mas gasoliiiiina! Da me mas gasoliiiina! - gritava o Tiroba, cambaleando de um lado pro outro.
- E sem falar que não me lembro de nenhum deles falando espanhol...

Não demorou muito. Em instantes, dúzias e mais dúzias de empregados do capitão de Bujari cercaram o grupo. Alguns eram velhos, outros mais jovens, algumas mulheres. Em comum, tinham não só a falta de membros do corpo – narizes, orelhas, braços, baços –, o sangue vermelho-tampax escorrendo dos olhos e o andar trôpego, como também os berros em idioma castelhano e os passinhos de tango pra lá e pra cá.

- ¡Queremos cerebro para el almuerzo y la cena! - eles gritavam em coro, sobre uma velha melodia de Gardel.
- Cagalho! - gritou o pai de Tião, boquiaberto – Estamos cegcados de zumbis!
- E o que é pior – disse Tião – São zumbis argentinos!

(Não perca, no próximo capítulo: finalmente revelado porque o apelido de Tião era Tuiuiú. E o glorioso fim da segunda temporada!)

Frase do proximo capitulo:
"Os caras já tinham proibido o vinagrete no pastel de feira. Depois resolveram fechar os puteiros."
Caco Galhardo, em Nicotina, quadrinhos 12 e 13

XVIII - Desconstantinoplatanilizadoramente

2010-03-13T13:58:00.000-08:00

Frase do capítulo:

“É um lance de poesia profundo, feito de acaso e equívocos, que serve como síntese do drama tropicalista.” – Caetano Veloso, Verdade Tropical, página 124

Tião carregando o pai pelos ares como um trem levando as cinzas do velho éon:

- Pai, enquanto a gente sobrevoava Pripyat eu tava pensando... Não tenho nenhuma foto da minha infância. Você não teria nada guardado daquela época?

- Vlad, meu filho, sua infância foi uma época muito contugbada na minha vida e da sua mãe. Até desmamar você ficou na penitenciáguia de Vladivostok mogando com ela.

- Eu me lembro pouco da mamãe. - disse Tião, enquanto acompanhava com os olhos o resto da patota que ia andando lá em baixo.

- Sua mãe ega uma delícia. Muito doida. Foi pguesa no dia do nosso casamento vendendo Tandy Tutti Fgutti na saída de uma escola. O governo comunista achava isso uma afgonta.

- Eu fui feito dentro de uma cadeia?

- Foi. Pus a sementinha numa dessas visitas íntimas. A pguisão feminina de Vladivostok ega pguepagada pga visitas íntimas de pguimeiga. Espelho no teto, canal de sacanagem na TV a cabo, ratoeiga e penico. Visitava sua mãe sempgue, até o dia que peguei ela com outgo. - o pai de Tião mudou o tom.

- Mamãe te traiu na cadeia?

- Me tgaiu. Bgown, ega o nome dele. Me ligagam em casa avisando que você já ia nascer e então cogui pga penitenciáguia. Cheguei e ela tava lá, baguiguda e toda se esfguegando. Você nascendo e eles se lambuzando de líquido amniótico, passando sangue na caga. Pense você: sua mãe me tgaindo no dia do seu nascimento.

- Ah, velho, Brown é lindo. Essa história é linda. Sangue, dedo médio, amor e suor... É um lance de poesia profundo, feito de acaso e equívocos, que serve como síntese do drama tropicalista. Supera isso!

Meanwhile, no chão...

A turma toda foi seguindo. Passaram pela Hungria e fizeram um pit stop na estação Újpest-Köszpont para uma típica sopa de galinha Ujházi. Na Alemanha, comeram um delicioso apfelstrudel de calabresa e compraram um desodorante. Desceram à Espanha para pernoitar e fazer umas espanholas - que ninguém é de ferro -. No outro dia acordaram cedo e rumaram pro Marrocos, de onde deveriam embarcar num pesqueiro inglês que vinha da Tunísia rumo ao Rio de Janeiro. Sol havia feito uns contatos e arranjou essa carona em troca de alguns favores não publicáveis num blog de família como este. Só posso adiantar que envolvia penetração e uma foto do Boris Casoy.

Após quase 6 horas sob o escaldante sol marroquino, dividindo a sombra de um cedro, a patota não aguentava mais esperar pelo navio. Sol tapava o sol do rosto e tentava enxergar se o navio apontava de longe, mas nada. Todo aquele lubrificante e acrobacias no lustre foram em vão.

- Sol, vamos arrumar um jeito de sair daqui. - resmungou, Tião Butterfly Caparó Moskovisky- Assim, como borboleta, só tenho 3 meses de vida. Esse dia já me custou tempo demais.

- Tá certo, Tião. Vamos andando até Rabat e de lá pegamos um avião. Quero chegar logo e acabar com isso.

- Cagalho, não esse sapato tá cogoendo meu pé.

- Vem cá, pai. Te levo voando.

O caminho até a capital era longo e cansativo. Mais ainda para Natasha que, apesar de dromedário, nunca tinha caminhado tanto e com tanta gente no lombo. A essa altura andava trocando as patas, se derretendo por um Chicabon e sonhando com um pônei cor de marmelo.

- Óóóó! O que é aquilo? - gritou a dekassegui usando sua melhor interjeição.

Tião, que tinha boa vista lá do alto, desceu num rasante voo Air France 447, quase deixando o pai cair. Imediatamente uma nuvem de poeira raiou no horizonte. Luzes cegantes lançavam seus raios amarelos sobre os fios revoltos da carcunda de Natasha. Pensaram que 2012 chagara antes da hora, ou que uma caloura de medicina que odeia pobre (piada interna) havia chegado de surpresa.

Antes fosse. Aquilo que viam era pior que o mundo acabando em axé e dedo no olho.

Frase do próximo capítulo: "Não, o Cristo Redentor não é o Megazord de Jesus." - O Criador, Twitter 2010.

XVII - Назад до Бразилії

2009-10-13T04:21:00.000-07:00

Frase do capítulo:
“Tudo dentro da lei, da ordem e do progresso”
(Mario Prata)

Quanto mais a dekassegui desenrolava a fita isolante grudada há um mês no corpo de Tião, mais ele reclamava:

- E essa japonesa sem bunda, tá fazendo o que aqui além dessa depilação expressa?
- Ela é uma especialista que eu trouxe diretamente da Terra do Sol Nascente – explicou Sol da Meia-Noite. – Sem a sua sabedoria oriental e sua experiência em Hiroshima com mutações corporais, meu plano não ficaria completo.

Finalmente a japonesinha miúda terminou o serviço e soltou uma risada de satisfação em japonês quando viu o resultado. Todas as atenções se voltaram imediatamente para Tião e a seleta platéia presente neste momento ímpar pôde admirar a transformação que Vladmir Caparó Moskovsky acabava de sofrer. A sua voz continuava a mesma e seus cabelos também, mas ele agora tinha nas costas um imenso par de asas de borboleta. Ele olhou pra trás para entender os queixos caídos e quase morreu de desgosto:

- Porra, Sol. Me amarrar, me prender num buraco, me transformar em inseto, vá lá. Mas as asas precisavam ser cor-de-rosa?!
- Não é cor-de-rosa, seu ignorante, é fúcsia. Mas relaxa, se seguir direitinho o meu plano, ninguém vai duvidar da sua masculinidade.

Enquanto Tião se acostumava com suas novas asas membranosas cobertas de escamas (fonte: Tesouro da Juventude), Sol da Meia-Noite reuniu todo a patota que tava por ali – Natasha dromedário, o pai gago de Tião, Greta e o eunuco – e explicou pra galera que não tinha más intenções para com eles, que precisava de ajuda e todo aquele lero-lero dos fins que justificam os meios. Fez questão de frisar várias vezes que todo mundo ia se dar bem no final.

- De jeito maneira. Não quero dinheiro. Eu só quero amar – disse Tião, olhando de soslaio para as corcovas de sua amada.

- Mas é justamente isso, Tião. Depois de concluída a vingança contra papai, a gente pode viver todos juntos dentro da fazenda dele, numa comunidade neo-hippie. Imagina: paz, amor, bebendo absinto e comendo misto-quente, jogando Twister, todo mundo tendo filho com todo mundo. A gente pode até fazer um sorteio pra ver quais serão os primeiros casais. Tudo dentro da lei, da ordem e do progresso, ou na medida do possível.

Tião se animou e já foi balançando as asinhas, pensando nas bizarras orgias multi-zoo-culturais que tomariam conta do lugar.

- Ok, sou todo ouvidos. Explica o plano pra nóis.
- Bom. – disse Sol – É o seguinte...

[Como nos melhores filmes de golpe, as explicações do plano de Sol virão acompanhadas por descrições ilustrativas entre colchetes.]

- A gente vai voltar pra Bujari e, na calada da noite, invadir a Fazenda Pegapacapá, de propriedade de papai. [Close no nome da fazenda escrito a dedo com tinta guache, as primeiras letras bem maiores que as últimas porque faltou espaço.]

- Podemos fazer à moda antiga, matando os homens e estuprando as mulheres, ou o contrário se for da preferência de vocês, não tenho preconceitos. O eunuco talvez queira capar alguns jagunços pra não ser o único desbolado da região. Natasha, cuidado com os cavalos porque eles curtem quando chega na praça uma egüinha diferente. [Plano americano de Natasha rolando no pasto numa orgia louca com cinco cavalos, um burro cor-de-burro e uma mula lésbica com strap-on.]

- E terminamos a farra com um gran finale. Papai me expulsou de casa quando pegou você me comendo em pé, não foi, Tião? Pois agora ele vai olhar pela janela e ver você me comendo voando! [Close na cara de susto do capitão, pan horizontal e plano aberto mostrando Tião-borboleta lá fora carregando Sol da Meia-Noite no colo; ele olha para o tiãozinho e grita: para o alto e avante!]

Ao ouvir o gran finale, Natasha deu uma bufada de ciúme e espirrou baba de dromedário na nuca de Sol, que até gostou porque era geladinho. Foi a única objeção do grupo, porque os outros pareceram bem empolgados.

- Então pgonto! – disse o pai de Tião – Vamo emboga da Ucgânia rumo ao Acgue pga deflaggar uma bguiga homéguica!
- Eu posso carregar alguns por via área – disse Tião – O resto vai no lombo da minha esposa.

Todos a postos, partiram para a longa jornada, não sem antes Tião dizer suas últimas palavras para sua terra querida:

- Do pobachennya! (Nota do Autor: essa foi só pra exibir os meus recentemente adquiridos conhecimentos sobre o idioma ucraniano.)

E zarparam para o Acre para uma memorável peleja que em breve, infelizmente, ficaria para sempre gravada nas retinas de Tião.

(Não perca no próximo capítulo: finalmente revelados os detalhes sórdidos da noite de sexo que a mãe de Tião teve no dia do parto.)

Frase do próximo capítulo:
“É um lance de poesia profundo, feito de acaso e equívocos, que serve como síntese do drama tropicalista.” – Caetano Veloso, Verdade Tropical, página 124.

XVI - Voooa Brabuleta

2009-08-06T21:37:00.000-07:00

Frase do capítulo: "Não vou mudar. Esse caso não tem solução."

(Roberto Carlos)

Durante o tempo dentro do buraco, Tião não tinha idéia do que acontecia lá fora. Não passava muita luz pela Greta - digo, greta - da tampa de madeira. Vez ou outra, quando não estava em coma profundo, escutava algumas pessoas conversando, mas não sabia precisar quantas eram e nem que língua falavam. Japonês se misturava com sotaque do Piauí, que se confundia com barulho de serras circulares cortando aço. Era uma mistureba de serralheiria com show com da Stephanie.

- Ô esse menino! Abre a tampa aí que eu tô curiosa pra saber como ele ficou.

O coração de Tião fibrilou quando ouviu a mulher dar a ordem. Depois de tanto tempo no buraco do tatu, não reconheceu a voz de Greta. E talvez não fosse ela mesmo. - um pouco mais adiante vocês vão descobrir que realmente não era ela. -

- Gente, acho que ele ainda não ta pronto não. Melhor enterrar mais um tempo e passar mais gala de elefante. - opinou a dekassegui.

Vlad foi abrindo os olhos bem devagar. Seus cones - ou seriam os bastonetes? - demoravam mais tempo para preparar o olho praquela claridade toda. Sentiu como se estivesse sendo parido novamente, mas sem a água de privada no fim do túnel. Seu primeiro parto, dentro de um vaso sanitário da penitenciária feminina de Vladivostok, foi traumatizante demais. (Me lembrem de contar sobre a noite de sexo que a mãe de Vlad teve no dia do parto.) Aos poucos os vultos foram ganhando forma mais definida. O borrão de preto se revelava ser o Eunuco; o splash rosa era uma japonesinha miúda e o borrão branco era só uma mancha na parede mesmo.

- Solta ele, bando de tgogloditas!

Vlad virou-se pra tras e ficou espantado ao ver seu pai amarrado no lombo de Natasha. Ainda estava confuso e tentando reconstruir cronologicamente os acontecimentos.

- Pai? Natasha? Onde a gente tá?

- Tião...Tião...Tião... Você morreu, Tião.
- Quem disse isso? Por que eu tô aqui? - perguntou, com medo.
- Você está aqui porque assim quis o destino que eu tracei pra você.

Uma luz forte brilhou de um canto do galpão e a voz revelou-se para Tião. Era ela. Linda e loira: Sol da Meia-Noite, a filha do capitão de Bujari.

- Sol?
- Alguém me explica quem é essa loiga tgaíga?
- Sol, me fala pra que eu tô aqui enfaixado desse jeito! A gente não se vê ha tanto tempo. Não to entendendo mais nada.
- Poga, gaguega. Megueço uma satisfa... (Natasha saiu pra pastar com o pai de Vlad amarrado na garupa)

- Tião, meu tesouro, você sabe que o dinheiro muda a cabeça das pessoas. Quando ganhei o prêmio da luta, só uma coisa passava pela minha cabeça: vingança!
- Se vingar de mim?
- Não, querido. Me vingar de papai. O Pajé cuidou de mim como uma filha e não me deixou faltar nada que um pai pudesse dar, mas nunca superei a rejeição daquele gordo safado.
- E que que eu tenho a ver com isso? - grunhiu, visivelmente irritado.
- Investi o dinheiro da luta e meus conhecimentos de macumba, nano partículas e fabricação de chumbada num projeto super grandioso. Como matar papai, simplesmente, não me satisfaria, conclui que deveria fazê-lo reviver todos os seus pesadelos do passado e um deles é você.
- Tira esse ódio do meio desses seios durinhos, Sol. Você sempre foi uma boa moça e da tempo de mudar novamente.
- Não, Tião. Não vou mudar. Essa caso não tem solução.

Sol contou sua trajetória desde que perderam contato. Tião só concordava com a cabeça e tentava mostrar algum sentimento arqueando as sobrancelhas e fazendo bico.

- Então foi por isso que te atraí pra cá e te coloquei nesse buraco. Seu casulo.
- Casulo?
- É, casulo. Pensou que ficou dormindo enrolado esse tempo todo por que motivo?
- Sei lá. Achei que fosse pra ficar quentinho e controlar minhas ereções noturnas.
- Não, criatura. Esse casulo foi sua cova e também o buraco do seu renascimento.

Não perca no próximo capítulo: Sol explica para Tião pra que diabos servia a dekassegui.

Frase do próximo capítulo: "Tudo dentro da lei, da ordem e do progresso" (Mario Prata)

XV - Arapuca

2009-08-03T13:49:00.000-07:00

Frase do capítulo:
"Tive pelo beiço de uma pulga pra não ir acertar as contas."
(Ditado do povo de Sertão)

Os gritos aumentavam.

- Socooorro! Socooorro!

Era uma vozinha aguda e estridente, de furar os tímpanos mais fragéis. Talvez fosse uma criança, ou quem sabe o filho perdido da Tetê Espíndola com aquela policial de voz fina em Loucademia de Polícia. Cuidadosa, Greta permaneceu imóvel no meio da ponte enquanto Tião ia lá na estradinha de terra batida averiguar o estranho chamado.

Ao chegar lá, encontrou não uma menininha de suspensório cor-de-rosa clamando por sua mamãe, mas um grandalhão barbado de peito peludo, sandálias de estudante da Fafich e uma suspeita bermudinha de escoteiro.

- Era só o que me faltava - disse Tião - Um eunuco a essa hora.
- Eunuco não - rebateu o sujeito, falando como o adevogado do trote da Telerj - Sou um autêntico castrato da Orquestra Filarmônica de Kutukukukataquara. Alcanço notas que nem Ney Matogrosso sem tutano é capaz.
- E por que você tava pedindo socorro?
- É que eu fui me aliviar ali no mato e um leprechaun roubou o meu papel higiênico. Tive pelo beiço de uma pulga pra não ir acertar as contas, mas achei mais prudente esperar por ajuda.
- Cê tá falando sério? - perguntou Tião, farejando odores.
- Claro que não. Na verdade, isso aqui é uma emboscada pra pegar você, meu caro Vladimir Caparaó Moskovsky.

E tirou do bolso da bermudinha um estilingue de galho de goiabeira com uma suculenta mamona como munição.

- Esta mamona está embebida em veneno de sogra - disse o capado, mirando a euforbiácea na fuça de Tião - Um toque na sua pele e você morre em trinta segundos.

Pensando rápido, nosso herói apontou para o horizonte e gritou:

- Ei, aquilo ali não é um testículo?
- Onde? Onde? - disse o grandalhão, no que Tião deu um safanão ixperto no estilingue e saiu desembestado pros lados da loirinha.
- Coooorre, Greta!!

Mas alguma coisa estava fora da ordem. Enquanto Tião era puro suíngue em sua nano-maratona de 100 metros rasos, correndo como se disse dependesse sua retaguarda, Greta permanecia serena e imperturbável. E o que era aquilo em seu rosto? Um sorriso?

- Parado aí - disse a loirosa, sacando do sutiã um spray de pimenta malagueta nível x-treme - Quieto ou você vai ter uma hemorróida tão grande que vai achar que tem um puff acoplado na calça.
- Porra, Greta, até você? Tô me sentindo mais traído do que quando peguei a Natasha transando com o Marlon Brando.

Flashback estilo Family Guy: Tião entra no quarto e Natasha está pelada, rolando na cama com o famoso ator.
- Não é possível! Me traindo com o Marlon Brando?! O quê que ele tem que eu não tenho?
Natasha dá uma risada marota e mostra um potão de Doriana:
- Ele fez uma oferta que eu não pude recusar.

A madrugada já comia solta quando Greta, garbosa, e o castrato terminaram de amarrar Tião com quinze rolos de fita isolante. Deixaram de fora só janela, janelinha, porta e campainha. O resto foi tudo empacotado.

- Posso saber por que vocês tão me fantasiando de tekamaki?

Silêncio.

- Vão me falar ou eu vou ter que ficar puto?

Greta o olhou com uma carinha de dó, tombando a cabeça pro lado como um poodle pidão. Entretanto, quem falou foi o desbagueado grandalhão, no melhor estilo vilão fajuto de filme do James Bond, só que cinco oitavas acima:

- Você vai descobrir.

Mas antes que pudesse retrucar, Tião foi jogado em um buraco escuro coberto por uma grossa tampa de madeira, pouco depois do fim da ponte. Ali dentro, ele passaria os próximos 37 dias.

Frase do próximo capítulo: "Não vou mudar. Esse caso não tem solução."
(Roberto Carlos)

XIV - Foi no Tororó beber água não achou.

2009-06-24T15:04:00.000-07:00

Frase do capítulo: "Loirinha cafungada do negão é um problema."

(Cravo e Canela)

Tião colocou a mão pra trás e circulou pela sala enquanto falava:

- A verdade é a seguinte, mano véio: Tô precisando de uma sela pra dromedário. Andar na carcunda da Natasha tá acabando com a minha bunda.
- Entendo seu problema. Uma vez fui jogar biriba na casa do Persinatti, da Cosa Nostra, vacilei e acabei perdendo a última rodada.
- Não entendi a relação com meu problema da bunda.
- É que não aceitaram dinheiro ucraniano pra pagar a dívida do jogo.
- Ai.
- Passei duas semanas sentando de banda. Bunda e samambaia são coisas que a gente tem que cuidar, meu irmão.

Os dois conversavam na sala enquanto o pai de Vlad aguardava do outro lado da rua. O sol não estava forte, mas o calor e a umidade incomodavam. Notando que Natasha também estava inquieta, pegou a bicha pela orelha e saíram para uma volta. Pela janela, viu que o filho ainda batia papo com Simpósio e não se preocupou em avisar da caminhada.

- Hahaha... Aí ele falou: "Pode deixar que eu toco sozinho". hahahaha - riu, Simpa, terminando a piada.
- Brow, queria poder ficar mais, mas tenho que resolver algumas coisas na rua antes de pegar estrada. Fiquei de passar no supermercado pra comprar umas birinaites e comida de camelo.
- Eu entendo. O Caixa Alta, meu capanga, foi buscar a sela na garagem. Vem que eu te acompanho.

Os dois seguiram em direção à porta combinando o próximo encontro. Simpósio tinha planos de abrir uma fábrica de bolinhas de apito no Acre e pretendia visitar o irmão muito em breve. Despediram-se com o habitual peteleco no baço. Tião saiu, olhou ao redor procurando a Madonna e sua mulher peluda, mas não viu nenhum dos dois.

- PAIÊ...

Vlad colocou a sela nas costas e saiu pela rua gritando feito uma ambulância. Pensava em tudo de ruim que já havia passado e não queria viver novamente. Vagou desconsolado, chorando e resmungando até topar com uma praça de nome estranho, - mas que eu não me recordo nesse momento. - Comprou um Frutilly sabor casquinha de ferida, sentou e esperou. O tempo passou e nenhum sinal dos desaparecidos.

- Oi. O senhor tá esperando alguém? Tava te olhando da janela enquanto escutava Padre Fábio de Melo e notei que já faz tempo que tá parado aí. - chegou chegando uma loirinha querosa.
- É que meu pai e minha mulher desapareceram. Vim de longe, passei pra visitar meu irmão e os dois ficaram me esperando na porta. Eles deviam ter entrado comigo, mas minha mulher tá soltando muito pelo e ia acabar cagando no tapete da sala ou comendo uma almofada.
- Tenho uma venda do outro lado do bairro, se você quiser, vamos até lá e tentamos encontrá-los. Você aproveita e come alguma coisa.
- Pode ser. Desculpa, não sei o seu nome.
- Meu nome é Shavaska.
- Posso te chamar de Greta?
- Pode.
- Muito prazer, Greta, sou o Vlad, mas pode me chamar de Tião.

Os dois caminharam lado a lado pela rua e conversavam como velhos amigos. Tião contava sobre suas aventuras pelo mundo, ensinava a bater palma sem uma mão e a fazer KY de jurubeba . Greta, ria, contava casos, mas falava mais de seu ex-namorado angolano do que dela mesma. Confessou que desde que Benguelê havia desaparecido nunca mais conseguiu um par. Rolou alguns casos passageiros com hidrantes, extintores de incêndio, mas nada se comparava à pegada do africano.

- Mas é isso que te falei, Tião. Ainda tô procurando por ele e tenho certeza que aconteceu alguma coisa pra não ter voltado da padaria.
- Com a Natasha foi a mesma coisa. Nunca desisti de encontrá-la. As vezes eu me perguntava se valia a pena, mas quando a gente gosta é claro que a gente cuida.
- Pois é, o Benguelê me pegou de jeito. Eu tinha 9 anos e gamei, agora ninguém me quer mais por causa desse meu passado relaxado.
- Não é culpa sua. Loirinha cafungada do negão é um problema, aqui e em qualquer lugar do mundo. Rola mesmo um preconceito.

Algumas estalecas depois, quando passavam sobre uma ponte velha e cheia de buracos, Greta ouviu que alguém pedia socorro. Parou Tião com o braço, segurando-o pelo peito e perguntou se ele também escutava.

- Parece que vem de lá. - disse ela, apontando para a estrada de terra batida no fim da ponte.
- Acho que ouvi alguma coisa. Peraí.

Frase do próximo capítulo: "Tive pelo beiço de uma pulga pra não ir acertar as contas."

(Ditado do povo de Sertão)

Tião no Twitter

2009-06-03T07:39:00.000-07:00

Somos conservadores e resistimos ferrenhamente às novas ferramentas e tecnologias, mas dessa vez demos uma chance ao Twitter e criamos @sagadetiao. À moda dos websódios de Lost, o filme do Wolverine e os saudosos gibizinhos da Mônica, o Twitter do Tião é um spin-off da saga, contando histórias nunca antes reveladas do pretérito imperfeito dos personagens. O primeiro conto, "O Dia Em Que Tião Aprendeu A Falar", já está sendo narrado por lá.

Acesse ou sua orelha cairá em três dias: www.twitter.com/sagadetiao

XIII - I believe in Ukraine

2009-06-02T06:01:00.000-07:00

Frase do capítulo:
"Isso. Mas ficando ou rolando, o que importa é se bateu. Pode rolar de rolar e não bater, e ficar e bater."
(Os Normais)

Don Simpósio fechou o expediente como fazia todo fim de tarde: contabilizou a receita obtida pelos homicídios do dia, anotou na agenda quem ele mandaria matar no dia seguinte de modo a parecer acidente, entregou a lista de compras pra empregada - xampu, sabão em pó, massa de tomate, alicate, silenciador e sapatos de cimento - e recebeu um telefonema da mãe ("Não esqueça o casaquinho, meu filho" / "Serve paletózinho de madeira, mamãe?").

Já ia tomar sua gemada e calçar sua pantufa dos Sopranos quando Trigueiro, o mordomo, tocou a sineta e anunciou um visitante na mansão. Don Simpósio bufou de desgosto, matou o mordomo com um bico de garça e pediu ao suplente que deixasse o visitante entrar.

- Quem é o pascácio, Lambido?
- Ele diz que o nome é Moskovsky, senhor. Vladmir Moskovsky.

Don Simpósio emudeceu, ou seria emudeceu-se?, e fez um sinal sutil com o nariz indicando que o intruso deveria se apresentar imediatamente. Lambido, o suplente de mordomo, saiu da sala e chamou o visitante.

Entra o Jaspion.

- Fala, Simpa.

Don Simpósio arqueou as sobrancelhas, ou seria sombrancelhas?, como quem come um suflê de cogumelos podres e não sabe se mata o garçom pela audácia ou se abraça o cozinheiro pela ousadia. Finalmente, abriu um sorrisão evidenciando a arcada questionável e abraçou o sujeito à sua frente:

- Vladzão, seu filho duma égua!
- Simpósio, seu filho da mesma égua!
- Ta kill par ill, mano! Que fim cê levou? As partidas de strip-adedanha nunca mais foram as mesmas desde que você foi-se embora! E o time de futsal também ficou desfalcado quando o Gervásio passou pra equipe dos sem-pernas depois daquele intercâmbio em Angola...
- Mas em compensação olha você aí, todo prosa, chefão da máfia! Eu sou apenas um rapaz latino-ucraniano sem dinheiro no bolso, sem mão no braço, vindo do interior do Acre. Me fala! Como vão os irmãos? Mamãe? Papai?
- Todo mundo de boa. Peçanha virou adestrador de orquídeas, Sabugo realizou o sonho de se tornar analista de exame de fezes, Enésio é violinista de semáforo, mamãe largou as drogas e papai perdeu alguns neurônios jogando roleta russa com revolvinho de bolinha, mas agora tá namorando uma ovelha e vem melhorando.
- Namorando uma ovelha?
- Namorando ou ficando, sei lá.
- E tá rolando?
- Até que tá. O bom é que ele se mantém ativo, certo?
- Isso. Mas ficando ou rolando, o que importa é se bateu. Pode rolar de rolar e não bater, e ficar e bater.
- Pelo que sei a bichinha apanha que nem uma russa. Mas me conta, Vlad. Como foi que me achou aqui?
- Pedi informação na rua e um cara me falou, antes de morder um tic-tac de cianureto. Eles devem temer você aqui nas redondezas.
- Nada, eles têm é vergonha. É que eu fico cantando Hakuna Matata pra dentro no meio da rua.

Tião coçou a pistola (da fantasia de Jaspion), titubeou por um átimo, pigarreou e prosseguiu:

- Eu preciso de ajuda, Simpa.
- Eu já desconfiava, Vladeco. Pode falar, sou seu irmão, sou todo ouvidos. É dinheiro?
- Né não.
- É mulher?
- Hm. Mais ou menos?
- Pode se abrir, cara. Seja direto. Seja franco.
- Mesmo?
- Mesmo.
- Bom. Depois que minha esposa morreu envenenada em Parintins e eu vim com meu verdadeiro pai pra podermos enterrá-la com pompa, circustância e fantasia de recém-nascido, topamos com um lugar para ressuscitá-la e mandamos bala, mas ela virou um bebezão, começou a querer mamar na galera, brincar com o chocalho de todo mundo, aí ficamos putos e resolvemos reverter o processo segundo o manual, só que eu não consigo ler nada com esses olhos puxados e meu pai esqueceu os óculos de leitura, mas por sorte um chinês passava perto e ajudou a gente a ler a oração do revertério, só que o cara tava com soluço e a palavra pra "defunto" acabou pronunciada como "dromedário". Resumindo, é isso.

Don Simpósio fez sua cara de crítico francês analisando poesia concreta e disse:

- Hmm. Entendi. Você me julga um homem poderoso, influnte e sabido e quer saber se eu conheço alguma forma de transformar sua mulher de novo em gente.

Tião afastou a cortina, olhou lá fora e indicou seu pai vestido de Madonna e montado sobre um garboso dromedário, que mascava feliz um babalu banana e tinha o olhar sereno.

E o Tião, sorrindo amarelo:

- Bom... Não é bem isso.

Frase do próximo capítulo:
"Loirinha cafungada do negão é um problema."
(Cravo e Canela)

XII - Pragod!

2009-05-24T17:57:00.000-07:00

Frase do capítulo: “Elas serão extremamente ofensivas, se utilizadas por um estrangeiro.” (Guia de Conversação de Chinês da Publifolha, p. 147)

- Cagalho, filho. Vâmo entgá e ver dicoléquié desse tgoço.
- Ah, pai, não sei se gosto da ideia. Lembra quando eu era criança e tentei ressuscitar minha pomba rola?
- Lembgo não. Te conheci anteontem. Mas acho que a gente podia tentar reviver sua senhoga. Toca esse sino aí.

Depois de espancar o sino com o cotoco, Tião, a Defuntinha da Pesada e o pai foram recebidos na porta por uma senhorinha simpática. Muito educada e sem cerimônia, fez sinal pra que entrassem. Isso já bastou pra Tião pegar alguma confiança. Seguiram a mulher por um labirinto de salas e escadas que terminavam em um pátio nos fundos da casa.

- Esse lugar me lembga o centgo de macumba do Pai Pgueto, em Agagaquaga.
- Deve ser a música. Esse batuque é meio brasileiro. Aquela escultura...

A conversa foi interrompida por uma voz rouca que vinha sabe-se lá de onde. Era como se o Almighty estivesse falando dentro da cabeça deles.

- Desculpem a demora. Prendi o saco no ziper, acabei chorando e, sem querer, alaguei um país africano onde não chovia nunca. Me atrasei recebendo os 208 mil novos hóspedes. Vieram boiando. Hahahaha. Desculpa. - disse a voz, se recompondo.

- Cagalho, você é Deus?
- Deus não existe, meu caro. Numa festa, há alguns anos atrás, - eu estava realmente um pouco alto - acabei falando umas bobagens, uns caras anotaram e venderam a história. O título original era: “Hangover. Histórias para ler chapado.” Mas parece que já mudaram. Nem sei mais.
- Ô “Coiso” , será que dava pra botar minha mulher de pé novamente? - falou, Tião, apontando pro carrinho.

A voz, prontamente, respondeu que sim. Disse que estava um pouco sonolenta, mas que aquilo era coisa simples. Depois de um barulho e algumas palavras em latin, Filisbina dava sinais de vida dentro do carrinho.

- Neném qué dedera. - ela gritava em russo.

O pai de Tião parecia não querer acreditar. Não sabia se ficava mais espantado com a morta-viva ou com aquela criança grande e gostosinha dentro do carrinho.

- Cguiatuga, endoidou, foi? Nós pedimos só pga reviver a mulher. Você fabguicou uma cguiança.
- Me desculpem, mas daqui de cima parecia um bebê. Acontece. Vai dando leitinho que ela cresce. Minha assistente vai acompanhá-los até a porta. Preciso dormir porque tô pregadão.

A senhora os acompanhou pelo caminho de volta. Na sala, parou para pegar uma caixa no armário. Era uma caixa de madeira entalhada com vários desenhos e letras gregas. Um ferrolho enferrujado denunciava que há tempos não era aberta.

- Aqui dentro tem o certificado de garantia da ressurreição e a oração para reverter o processo. Se a presunta der algum defeito, pode trazer que a gente troca. Ah, não leiam essas palavras durante a lua cheia, muito menos em chinês. Elas serão extremamente ofensivas, se utilizadas por um estrangeiro. Transformações inimagináveis poderiam ocorrer. - terminou a velha, se benzendo.

O Jaspion e a Madonna sairam pelas ruas levando o carrinho com a choramingona. Era tarde, ventava frio e uma lua grande iluminava os passos dos dois.

Frase do próximo capítulo: “Isso. Mas ficando ou rolando, o que importa é se bateu. Pode rolar de rolar e não bater, e ficar e bater” (Os Normais, p. 79)

XI - Laugh to keep crying

2009-05-20T13:07:00.000-07:00

Frase do capítulo:
Pior que comprar no cartão aí, não parcela né? Ah nem.
(Nina Gulosa 69)

- Há… há… hahahahahahaha!

O pai de Tião ouviu a risaiada e foi lá ver qual era a piada. Encontrou o filho vestido de Jaspion – incluindo armadura, máscara e pinto pequeno – se derretendo em gargalhadas, como se fizessem cosquinhas em seu pé contando piada de argentino com a voz do Bob Esponja. Ele se debatia no chão, dava socos na própria cabeça e ria tão alto que Filisbina quase se levantou do caixão pra mandá-lo calar a boca.

A culpa era do gás encontrado na mofada fantasia do Jaspion: resíduos do famigerado protóxido de nitrogênio, conhecido nas aulas de química inorgânica como óxido nitroso e nos becos como gás hilariante.

- Haaaa hahahahahahaha – prosseguia Tião, deplorável.
- Que isso, Tião? Fumou maconha estgagada, pogga?! – disse o pai, assustado.
- Não, cheirei o gás do riso! Quáaaaa quaraquaqua!!
- Anda, vamos lá senão vai escuguecer e ninguém vai admigar o nosso figuguino.

Devidamente caracterizado como Madonna, o pai de Tião sentia-se como um virgem, um garoto materialista vivendo num mundo materialista. Quando voltaram ao caixa, ele queria pagar logo e sair pras ruas, mas ainda faltava o essencial: a fantasia da finada Filisbina.

- Vai lá, filhão. A esposa é sua, escolhe a roupa que mais te aggada. Pensa num fetiche que vocês não conseguigam realizar em vida.
- Ráááá hahahahaha! Madonna de língua presa! Rárárárá ai ai...

Os demais clientes da loja (dois Elvis, cinco Village People, um ET, um Rodolfo, um homem pelado com um cabo de vassoura no traseiro alegando estar fantasiado de maçã do amor, um chiuaua vestido de rato – ou seria só um chiuaua? – e um saci vestido de Roberto Carlos) pararam pra assistir o showzinho ridículo de Tião. Seu recém-pai começou a ficar irritado.

- Pága com isso, cagalho! Eu num te dei educação não?!
- Pior que não, te conheci foi anteontem! Hauhauhauhahauha!...

O saci veio perguntar o que estava acontecendo.

- Ele tá com pgoblema de gases.
- Problema de gases! Heheheihiehahiaheihauhau!

A situação era calamitosa. Querendo que aquilo acabasse logo, o pai perguntou ao balconista se havia fantasias para pessoas com dificuldade de locomoção e o cara indicou uma roupinha para bebês gigantes. Enquanto ele e Tião vestiam o que restava de Filisbina com macaquinho, sapatinho e fraldas, o atendente se virava no telefone com o fornecedor pra pedir um carrinho de bebês que coubesse a defunta.

- Só aceita cheque? Que coisa mais anos noventa! Ah, tem cartão também? Cê me fala só agora? Pior que comprar no cartão aí, não parcela né? Ah nem. Manda esse carrinho logo, eu mando minha filha aí depois fazer uns servicinhos.

E assim saíram um Jaspion e uma Madonna levando pelas ruas de Prypiat um bebê que não devolvia os tchauzinhos que lhe mandavam. Perguntavam:

- Que gracinha! Tá dormindo?

E o Tião:

- Não. Tá morta! Aaaaaahahahaha!

O efeito do gás hilariante já estava quase passando quando a noite enfim chegou e Tião recobrou o juízo.

- Bom, já nos divertimos à beça. E agora? Enterramos a bichinha?

Foi aí que toparam com uma pequena e sinistra porta de madeira que trazia uma placa com a inscrição:

Compro ouro e prata
Faço carreto
Ressuscito mortos

Frase do próximo capítulo: “Elas serão extremamente ofensivas, se utilizadas por um estrangeiro.” (Guia de Conversação de Chinês da Publifolha, p. 147)

X - Comida Mexicana

2009-05-18T06:25:00.000-07:00

Frase do capítulo:
"Você deve ser", disse o Gato, "Senão não teria vindo para cá."
(Lewis Carrol, em Alice no País das Maravilhas)

- Fala. - disse Tião, com os olhos ainda no infinito.

- Eu sou seu verdadeigo pai.

(Som de vinil parado bruscamente pelo DJ)

- What?

- Quando sua mãe saiu de Kiev e foi mogar em Pguipyat, tinhamos acabado de terminar nosso namogo. Bom, na verdade não ega bem namogo. Ega mais uma relação comercial, mesmo. Eu pagava, ela fazia o serviço dizendo que me amava, dava um tapa na minha bunda e saía foga.

- E por que você nunca me procurou?

- Eu não sabia do seu nascimento. Quando ela se foi não me disse que estava ggávida, ou talvez nem soubesse ainda. Só fiquei sabendo que tinha um filho quando li sobgue você e sua esposa nos jornais. Cuguioso com sua históguia, joguei seu nome no Google e pgonto. Esse naguiz não engana.

- Mas mamuska sempre disse que eu era filho do conde Ladislav. Eu bem que achava estranho ele ser japonês, mas acreditava ser filho dele.

- Buggo igual a mãe.

- Olha, vou precisar de uns capítulos pra digerir essa história toda. Agora preciso me concentrar no enterro de Natasha.

Tião e o pai desembarcaram em Kiev alguns dias depois. Lá, alugaram um carro que os levaria até Pripyat. Enterrariam Filisbina como uma boa ucraniana.

Um enterro típico era assim: primeiro levaram a defunta em um cortejo pelas ruas do bairro onde nasceu, abriam o caixão para que as crianças pegassem no peitinho (segundo Seu Kiev, fundador da Ucrania, dava sorte e fertilidade), depois a vestiam com roupas de banho da Seleção Feminina de Natação pra segunda parte da cerimônia.

- Bem que a gente podia fazer alguma coisa difeguente pga ela. - (desnecessário dizer que isso é fala do pai. Mas é.)

- Tipo o quê?

- Queguia alugar umas fantasias e sair por aí fazendo defunto lêlê.

- Topadasso, maluco.

Na loja de fantasias...

- Gagota, pgogugamos alguma coisa boa pga usar em velóguio.

- Não trabalho aqui não.

Um sujeito fantasiado de gato se aproximou pra ajudar.

- Os senhores gostariam de ver alguma fantasia especial?

- Eu queria uma fantasia de Jaspion. - pediu Tião.

- Segá que eu sou macho suficiente pga usar uma roupa de Madonna sem gostar demais?

- Você deve ser, disse o Gato, senão não teria vindo para cá. Nossa loja é especializada em fantasias pra macho. A da Madonna, por exemplo, pouca gente sabe, mas se no dia 26 de agosto você traçar uma linha diagonal partindo do peito de cone até o paralelo 30, o alinhamento dos astros aponta pra Plutão, casa de Zeus, Deus macho pra caralho.

- Cagamba! Tô convencido. Embgulha aê.

Enquanto o pai esperava junto ao caixa, Tião terminava de provar a roupa no quartinho dos fundos. Colocou a máscara e sentiu um cheiro estranho. Era gás!

Frase do próximo capítulo: "Pior que comprar no cartão aí, não parcela ne? Ah nem." (Nina Gulosa 69)

IX - Tguês tiggues tguistes

2009-05-13T13:22:00.001-07:00

Frase do capítulo:
"Ah, Paris! Palácios de cristal e ruas imundas."
(Ana Miranda, em Boca do Inferno)

Tião já ia entrando no Monza sujeiraça do caboclo da língua presa quando teve um surto de lucidez:

- Espera. Isso não tá certo.
- Tá certo sim, mandei ele pga revisão em setembgo. Consertei o fgueio e tgoquei o óleo, tá tudo nos tguinques.
- Não é isso. É que não posso deixar a Filisbina à mercê dos necrófilos do IML. Imagina eu virar um corno póstumo? Vamos pegar a presunta e botar no seu carro, depois eu penso o que fazer com o corpo. O foda é driblar esse muvucão em volta dela.
- Tudo bem, como eu sou um personagem de ficção e ajo conforme as necessidades da históguia, tenho aqui no porta-malas uma maca e duas roupas de hospital. A gente finge que é do pgonto-socogo e tiga ela de lá sem levantar suspeitas.
- Perfeito. Vamo nessa.

A operação ocorreu convenientemente sem percalços e o cadáver de Filisbina foi alojado no banco de trás do veículo (o porta-malas estava lotado, porque além da maca e as roupas de hospital ainda tinha três cães de caça, uma garrucha, uma caixa de pizza com fundo falso, um boneco do E.T. com defeito na perna e um par de algemas, caso ele eventualmente fosse requisitado em outras histórias sem nexo ou pornôs).

Chegando na pousada, Tião desabou sobre a cama e pôs-se a pensar no que faria. Aproveitava o dinheiro que tinha ganhado em troca dos pirulitos azuis e embarcava num cruzeiro? Enterrava sua esposa com toda a pompa e a glória que ela gostaria? Estudava Medicina? Ia pra China? Mandava um e-mail para os autores do blog perguntando se eles tinham algum fiapo de trama em que ele pudesse se agarrar? As dúvidas e as possibilidades eram tantas que ele dormiu contando interrogaçõesinhas em vez de carneirinhos, e só foi acordar na manhã seguinte. Após um asseio matinal como há muito não fazia (você não imagina como é difícil cortar as unhas quando se é maneta), apareceu no refeitório pra tomar café e topou com o dono da pousada.

- Cara, cê me salvou ontem e até agora não sei seu nome. Eu sou o Tião. Você é quem?
- Meu nome é Pedgo Andgué Pegueiga de Bguito Bgandão, mas pode me chamar de Zé.
- Prazer, Zé. Bom, é o seguinte. Eu andei pensando ontem e resolvi que, antes de qualquer coisa, preciso dar à Filisbina um fim digno. Tem algum açougue aqui perto? Digo, cemitério?
- Tem o Cemitéguio da Espegança, fica ali atgás da iggueja... Mas como você falou que é endinheigado, porque não enterra a patgoa num lugar bacana? Sei lá, na Áustguia, no Chipgue, no Père-Lachaise de Paguis...
- Ah, Paris! Palácios de cristal e ruas imundas. Sabe que é uma boa?
- Você conhece Paguis?
- Não, mas já assisti "Pode Bater Que Ela É Francesa" umas trinta vezes.

Tião matutou mais um pouco e ponderou:

- Sabe o que eu acho que tô pensando? Vou levar ela de volta pra Ucrânia e fazer um funeral por lá. É bom que depois até rola um botequinho. E também posso rever meu pai, minha mãe e meus nove irmãos, Igor, Bóris, Yuri, Sabugo, Peçanha, Taumaturgo, Gervásio, Simpósio e Enésio, que tem tanto tempo que não vejo.

E nisso Zé ficou subitamente calado. Depois disso, fez uma cara engraçada (cê tinha que ter visto, contando perde a graça) e disse:

- Hmm. Olha. Tem uma coisa que você pguecisa saber.

***

Frase do próximo capítulo: "Você deve ser", disse o Gato, "Senão não teria vindo para cá." (Lewis Carrol, em Alice no País das Maravilhas)

VIII - Manda buscar outra correndo lá no Itaim

2009-05-10T15:49:00.000-07:00

Frase do capítulo:

"Se eu não puder ir junto, farei um cheque pra você comprar um

vestido bacana, assim que o dinheiro entrar na minha conta."

(Chico Buarque)

Filisbina tentou dizer alguma coisa, mas não conseguia articular as palavras. Apertava os botões do painel do carro na tentativa de passar alguma mensagem. Tião, sem saber o que fazer, prestava atenção nos sinais da mulher e ao mesmo tempo discava pedindo socorro médico. Engasgada e sufocada, já vendo a vó pela greta, disse:

- Tô morrendo, Tião. Era veneno, Era veneno. Vem comigo encontrar a luz.

- Quem te fez isso, mulher? Para de babar e me conta.

- Tá ficando escuro, Tião. Não me deixa ir sozinha.

- Veja bem, isso é uma coisa muito séria. Vou ter que pensar a respeito, mas se eu não puder ir junto, farei um cheque pra você comprar um vestido bacana, assim que o dinheiro entrar na minha conta. Vai ser o ectoplasma mais bonito da eternidade.

Filisbina ainda disse algumas palavras, que não cabem num blog familiar como este , e morreu.

Sem ter mais o que fazer, Tião não esperou o socorro chegar. Se ficasse por ali dando bandeira poderia ser ser morto ou até confundido com uma baiana do acarajé. Pirulitou-se para dentro da festa na esperança de ainda roubar o custoso boi.

Correndo, nosso herói chegou somente até a primeira arquibancada. Era tarde demais. O Boi Caprichoso acabava de entrar na arena e Tião não teria mais chances de roubar o bovino. Pensou em se matar, em arrancar a outra mão e até mesmo se entregar aos ensinamentos da Cabalah. Era tudo muito desesperador. Mas primeiro precisava sair daquele lugar. Passou pelo portão dos fundos sem ser importunado e ganhou o pátio do estacionamento. Quando pensava que o capítulo terminaria sem nenhuma surpresa...

- Psiu. - chamou o desconhecido.

- Quem é você?

- Sou um amigo, pode confiar. Vi a movimentação perto daquele cago pgueto e achei que pguecisava de ajuda. Mogo na cidade vizinha, onde tenho uma pousada, e se você não tiver onde ficar te dou abguigo.

- Vou aceitar. Preciso pensar no que fazer daqui pra frente. Melhor que seja longe.

- Vamos! Te dou uma cagona.

***

Frase do próximo capítulo: "Ah, Paris! Palácios de cristal e ruas imundas." Tirada do livro Boca do Inferno, da Ana Miranda.

VII - Não vale a pinga da rodoviária

2009-04-16T13:48:00.000-07:00

Frase do capítulo:
"Ô cachorro do História Sem Fim, cê já comeu?"
(Bernardo Silveira)

- Eu disse alô, caramba! - repetia Tião, aguardando uma resposta do outro lado da linha. Finalmente, ouviu a voz da patroa.
- Tião, infelizmente vamos ter que abortar o plano.
- Hein? Abortar por quê?!
- Aquela pinga de cupuaçu da rodoviária não me fez bem e preciso evacuar urgentemente. Te espero lá no carro.
- Pinga de cupuaçu? Mas você nem bebeu pinga nenh... - e, no meio do H, Tião foi interrompido pelo Tu.

Por sua cabeça só passava um pensamento: "Aquela vadia deve estar louca". Mas o carinhoso julgamento acerca da sanidade mental de Filisbina rapidamente deu lugar a um estranhamento. Por que logo ela, que tinha prisão de ventre e só visitava a casinha de duas em duas semanas (munida de picareta e alicate para remover a petrificada matéria fecal), abortaria um plano tão bem delineado? E por que a voz robótica e grave misturando a Eva Byte gripada com aquela mulher do Jaspion que falava grosso? E por que ela iria direto para o carro, se o que precisava era chapiscar a porcelana? E por que chamar de "evacuar" o que ela se referia como "cortar o rabo do macaco" até em jantares solenes na Embaixada?

A mente fértil de Tião gerou, quase que instantaneamente, uma hipótese para explicar as múltiplas questões: Filisbina tinha sido pega, estava sob a ameaça de uma arma e fora obrigada a ligar para Tião e atrai-lo para uma cilada. Observação atravessando o texto: "atrai-lo" é uma palavra feia, tenta falar em voz alta. Acho que é o sufixo -ilo. Vacilo, pistilo, bacilo.

"Vaca... falei que ela podia bolagatear os seguranças que eu não ia ficar bravo... se bem que ela sempre foi melhor na La Cubana... pensando bem, ela faz um candelabro italiano como ninguém..." Enquanto filosofava, Tião tentava se decidir entre salvar a esposa e roubar um boi azul. Resolveu comer uma empadinha primeiro pra pensar melhor. Mas na primeira mordida topou com uma desagradável azeitona, que era uma das três coisas que ele mais odiava no mundo (as outras duas eram espirrar dirigindo e a música da jujuba da Marisa Monte). Um sujeito albino, com barba branca ocupando todo o corpo e cabelo de estopa estava ao seu lado, escolhendo seu salgado na lanchonete, e Tião se dispôs a ajudar:

- Ô cachorro do História Sem Fim, cê já comeu?
- Tirando sua irmã e sua mãe, ainda não.
- Então come essa empadinha com gosto de lixo.
- Aposto que cê cuspiu nessa merda, mas aceito de bom grado.

Convicto de que resgatar a amada das garras dos malfeitores era a opção mais sensata - senão depois o rolo de macarrão ia comer solto - Tião rumou para o estacionamento. Foi cabreiro, pé ante pé. Olhou pro lado, olhou pro outro, não vinha ninguém. Filisbina estava dentro do carro, sozinha, quieta e mais magra, e foi com certa preocupação que Tião entrou no carro.

- Querida. Tá tudo bem? O quê que aconteceu?

Mas quando ela se virou, não foram palavras que saíram de sua boca.

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A MELHOR FRASE POSTADA NOS COMENTÁRIOS no momento em que o autor do próximo capítulo for escrever será encaixada no texto. Não vale utilizar nomes próprios e nem as palavras “cambalacho”, “sassaricando” e “glasnost”.

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Update de 26/04:
Acabou a democracia. Pouca gente andava postando frase avulsa nos comentários, então chega de interatividade. A frase avulsa que o De Pinho deverá encaixar no próximo capítulo, tirada a esmo do novo livro do Chico Buarque, é "Se eu não puder ir junto, farei um cheque pra você comprar um vestido bacana, assim que o dinheiro entrar na minha conta." (Leite Derramado, 2009, página 83).

VI - Cunhã Poranga!

2009-03-09T05:37:00.000-07:00

Frase do capítulo:
"O veterinário disse que essa grama vai de nutrir o intelecto dos bodes anorexicos". (Michele Micheletti)

Tião fritava na cama sem saber o que fazer. Pesava os riscos de uma empreitada daquele tamanho com a porrada de zeros que levaria pela missão. Tanto vira e mexe acabou por acordar Filisbina, que sentou-se na cama, acendeu a lamparina e ficou ali, muda. Ela parecia somente esperar uma decisão do marido e concordaria com o que ele resolvesse.

- Tô pensando uma coisa aqui. - disse Tião, quebrando o silêncio.

- Fala.

- Roubar esse boi vai ser osso.

- Mas é por isso que o capitão ta pagando essa grana toda. Diz a lenda que os bois são protegidos pela maldição de Mãe Catirina e Pai Francisco. Quem se atrever a mexer com os bois fica daltônico e com um pinto de 30 cm.

- Porra, perder 5cm de piroca vai ser foda, mas acho que vale o risco. Além disso, sou cético e ateu, graças a Deus.

- O que a gente faz? - perguntou a mulher com a voz triste de quem vai perder um naco de carne.

- Arruma a mala aê.

Tião e a mulher desembarcaram em Manaus na tarde do dia seguinte. Devidamente vestidos de índio, misturando-se aos locais, foram até o balcão da Manaus Tour obter mais informações sobre a festa de Parintins. Saíram de lá com duas passagens de ônibus, um Guia de Etiqueta Tupinambá e o CD do Frank Aguiar. Preparados e satisfeitos, discutiram os finalmentes no caminho.

O Festival Folclórico de Parintins é como qualquer outra festa folclórica: gente feia, música péssima e comida sem procedência. Na noite daquele dia haveria o desfile final dos bois e o momento certo para a captura. Tião já tinha pensado em tudo. Logo que o boi Garantido entrasse em cena, atraindo as atenções para a arena, se infiltraria no staff e sumiria com o Caprichoso. Filisbina, que nesse momento já teria bolagateado os seguranças, estaria esperando do lado de fora com o carro da fuga.

Tião passou pelos portões de trás sem grandes problemas, mas estava com uma leve sensação de tontura e coisinhas brilhando nos olhos. Mesmo assim foi adiante e bateu na porta azul perto do palco. Um homem, nem alto nem baixo, atendeu. Tião foi logo dizendo que era o novo funcionário e que tinha as credenciais, mas o sujeito fez sinal pra entrar e deu as costas antes que ele acabasse de falar.

- Me passa aquele vidrinho de porra. - pediu o sujeito nem gordo nem magro.

- Esse azul?

- É. E anda logo porque morre tudo. Seu Adair me mata.

- O senhor ta fazendo o que?

- Inseminação. Os bode aqui de Parintins viraram tudo viado. Aí tamo importando porra de fora pra poder engravidar as cabrita. Aproveita que tá aí perto da capineira e dá ração pros bicho. Só não deixa eles comer pasto. O veterinário disse que essa grama vai de nutrir o intelecto dos bodes anorexicos.

Os gritos dos nativos na arena fizeram acelerar o coração de Tião. A apresentação já havia começado e ainda estava na ala veterinária da feira agropecuária do festival. Quando saía correndo pela lateral, seu telefone tocou.

- Alô!

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A MELHOR FRASE POSTADA NOS COMENTÁRIOS no momento em que o autor do próximo capítulo for escrever será encaixada no texto. Que comece o festival de absurdos! Não vale utilizar nomes próprios e nem as palavras “atossicar, “alcantil” e “sampar”.

V - Os pedar da bicicreta são azur

2009-02-24T13:00:00.000-08:00

Frase do capítulo:
"E mesmo sem entender ela cuspiu a merda do pirulito azul e suspirou: - A festa de Parintis fica longe pra caraio!!" (Gizelle Fonseca)

Tião e Filisbina tocaram a campainha do sítio do Capitão Orlandi, situado na zona mais-que-rural de Tarauacá, glorioso município acreano conhecido por ser a terra do abacaxi gigante. (Nota do Editor: a informação realmente procede e uma bibliografia completa sobre a garbosa fruta pode ser encontrada no final deste capítulo.)

Dois cachorros exibindo um reluzente pêlo azul lhes sorriram latindo enquanto o mordomo, um homenzarrão trajando uniforme azul do topo do quepe ao cadarço das botinas, veio atender à porta. Tião e Filisbina disseram a senha (“felicidade redonda é um hipopótamo azul”) e o mordomo gentilmente ordenou que entrassem. Passaram pelo jardim repleto de aquilégias, hortênsias, centáureas e pervincas – flores azuis, caso o leitor seja um asno em Botânica –, cruzaram o salão adornado por azulejos azuláceos e prataria azul-cobalto e chegaram enfim ao escritório de cor celeste onde trabalhava quieto o Capitão Orlandi.

Ele olhou para o casal ucrano-acreano esbanjando desdém.

- O que é que vocês têm pra mim?

Triufante, Filisbina jogou sobre a mesa a sacola repleta de pirulitos azuis, como quem grita “meeeeipau!” numa mesa imunda de bar.

O Capitão abriu um largo sorriso, deixando à mostra alguns dentes de safira, e não se conteve: levantou o traseiro da cadeira e deu um forte abraço no casal.

- Meus queridos. Estou muito, muito feliz. Deus e o Google sabem como é difícil encontrar pirulitos da língua azul aqui nesta terra maldita. Vou pegar o meu Visa Infinity e depositar pra vocês a prometida recompensa.

Tião e Filisbina permaneceram no cômodo enquanto Orlandi foi buscar o seu cartão. O plano tinha dado certo: Sol da Meia-Noite estava entretida com seu milhão de dólares e o ticket-helicóptero e nem se importaria com uma porra duma sacola de pirulitos; o Capitão ficou feliz pra caramba com mais um item para sua gigantesca coleção; e nosso casal receberia uma recompensa tão gorda quanto uma grávida de óctuplos, que permitiria um dia-a-dia sem trabalho nem estresse pelo resto de suas vidas. Tudo porque, naquele dia em que Filisbina insistiu que fossem jantar na aldeia vizinha só porque lá tinha televisão e ela precisava saber se a Flora ia matar a Donatella, toparam com um estranho anúncio colado mal e porcamente na parede. Era uma lista de dez objetos imensamente desejados pelo abastado e excêntrico Capitão Orlandi, seguido por uma promessa de muitos dinheiros em troca. Entre os itens que compunham a lista, estavam os olhos de Frank Sinatra num potinho de formol e uma estátua de cera do Blue Man Group a ser roubado do Madame Toussauds. Segundo o que puderam apurar nos becos, Orlandi tinha como objetivo de vida ser dono da maior coleção particular de coisas azuis do mundo, e entre brinquedos, selos, roupas, instrumentos musicais, lápis de cor, relíquias históricas, armas, utensílios culinários e sexuais, um disco de vinil azul da coleção Disquinho e a armadura oficial do Change Pégasus, pouca coisa ainda faltava, e era com afinco e muitos dígitos na conta bancária que ele se dedicava a completar sua coleção.

Depois que o Capitão voltou e completou a transação, houve um silêncio e Orlandi emendou com eloqüência, aproveitando a brecha:

- Vai aí um pirulito?

Tião e Filisbina aceitaram o agrado e puseram-se a chupar (com todo o respeito). Doida pra chegar em casa e começar a pensar nos jeitos mais loucos de gastar a dinheirama, Filisbina olhou para o amado com cara de pidona, dizendo com o olhar: “Vamos embora, benhê?”. Tião despediu-se educadamente de Orlandi e os dois já iam saindo quando ouviram novamente a voz fanhosa do Capitão:

- Se quiserem, tenho mais uma missão pra vocês.

Tião ficou tentado e parou para ouvir.

- Naquele anúncio do boteco, não coloquei o décimo primeiro item da minha lista. É que sempre sonhei em ter na minha coleção um boi-bumbá Caprichoso, original da Festa Folclórica de Parintins, e poderia oferecer por ele uma retribuição que vocês não são capazes de imaginar.

Tião olhou para a esposa, pedindo aprovação.

- O que acha, querida?

E mesmo sem entender ela cuspiu a merda do pirulito azul e suspirou:

- A festa de Parintins fica longe pra caraio!!

Depois da mal-educada recusa Tião não teve alternativa a não ser agradecer mais uma vez o Capitão, estrategicamente colocar o rabo entre as pernas e ir embora pra casa. Mas de madrugada, após as quatro furunfadas usuais com Filisbina e tendo já tomado a sua gemada, ele ainda não tinha conseguido dormir e permanecia absorto, pensando na proposta.

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Como de praxe, a ÚLTIMA FRASE POSTADA NOS COMENTÁRIOS no momento em que o autor do próximo capítulo for escrever deverá obrigatoriamente ser encaixada no texto. Que comece o festival de absurdos! Não vale utilizar nomes próprios e nem as palavras “chumbrega”, “senecto” e “massulipatão”.

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E como prometido, a indispensável bibliografia sobre o abacaxi gigante de Tarauacá.

FERREIRA, Edmilson. (2008). O segredo do abacaxi gigante. Disponível em http://www.agencia.ac.gov.br/index.php?option=com_content&task=view&id=5349&Itemid=26

MACHADO, Altino. (2006). Terra do abacaxi gigante. Disponível em http://altino.blogspot.com/2006/11/terra-do-abacaxi-gigante.html

RIO, Evandro Ferreira. (2008). O abacaxi gigante de Tarauacá. Disponível em http://ambienteacreano.blogspot.com/2008/03/o-abacaxi-gigante-de-tarauac.html

IV - Uma Holandesa pra chamar de sua

2009-01-07T15:45:00.000-08:00

Frase do capítulo:

"Porra, Marcus Vianna é violinista; Odin é Deus!!" (Bernardo Silveira)

3 meses depois...

A chuva caía forte sobre o Acre, mas Tião e Filisbina não poderiam perder a primeira luta de Sol. Não que ela fosse importante para os dois. Filisbina tinha interesse no prêmio e Tião tinha um tesão danado por catupiry.

Sol entraria no ringue logo depois das hermafroditas lésbicas. Sua oponente era ninguém menos que a grande Milka, uma Holandesa que tinha o péssimo hábito de arrancar uma teta da adversária derrotada. O gongo cantou e Sol, com seu sunguete transparente, foi para o combate. Entre um murro e outro, Milka, sabendo que sua combatente era intolerante à lactose, tentava afundar a cara de Sol no ringue. O desafio evoluiu bem equilibrado, até que a Holandesa tocou no ponto fraco da loirinha sapeca. Segurando Sol pelos cabelos, disse bem baixinho:

- Vou te arrancar a teta. Quando você acordar morta, vai ter o velório que merece, com o Vianna tocando pandeiro e Odin, aquele seu namorado, lamentando não ter mais a espanhola que ele tanto gostava.

Sol, com os olhos vermelhos de tanto caldo no requeijão, enfiou o dedo nas ventas de Milka, e num berro de mulher que fuma, disse:

- Porra, Marcus Vianna é violinista; Odin é Deus, e eu sou gostosa pra caralho. - gritou e terminou a luta num fatality. (dois pra trás, um pra frente e X)

Tião jogou uma toalha para que Sol se limpasse e fosse receber os troféus. Eram dois. Um pela grande vitória do dia, e outro, oferecido pelos vereadores de Xapuri, por ter resolvido todo o Sodoku do caderno de atividades do Jornal Folha do Acre. Além das estatuetas, a loirinha ainda recebeu o dinheiro do prêmio, a sacola de pirulitos e um ticket-helicóptero. Filisbina, que também estava por perto, se ofereceu para segurar a sacola com os pirulitos. Assim que Sol deu as costas, lançou uma piscadela direta para Tião e os dois cascaram no capinado. Tudo havia saído como o planejado e antes que dessem pela falta dos dois, estariam bem longe, conversando com o Capitão Orlandi.

*****

Em vez da primeira frase avulsa postada nos comentários, dessa vez será a ÚLTIMA FRASE que estiver lá no momento em que o autor do próximo capítulo for escrever a sua história. Não vale utilizar nomes próprios e nem as palavras "salaz", "chavascar" ou "onustos".

III - Coxona de catupiry

2008-12-24T09:48:00.000-08:00

Frase do capítulo:
"E ela disse que só iria pro catinguelê se fosse de sunguete transparente." (Michele Micheletti)

Filisbina não esperava Tião com um rolo de macarrão nas mãos, como ele tinha imaginado, mas estava carrancuda como se fosse. A ranzinzice tinha razão de ser, e era a loiraça belzebu que o marido trazia a tiracolo, balzaca mas com tudo em cima, ultra-sorridente, colares de dentes de cação, tatuagens espalhadas por todo o corpo – incluindo o rosto das três filhas de Baby Consuelo e uma suástica convenientemente transformada em flor – e um nome tão intrigante quanto peculiar: Sol da Meia-Noite.

- Benzinho, esta é a Sol – disse Tião quando chegou, com cara de cachorro quando se prepara pra apanhar.
- Sol, né? Muito prazer. Eu sou Наташа Мария – disse Filisbina, caprichando na pronúncia. Em seguida, virou-se para o esposo – Por acaso ela vai morar com a gente?
- Eu não tenho outra opção, querida. O pajé me incumbiu de trazer a moça pra cá e eu não posso deixá-lo na mão.
- Não pode, é? Pois pensa de novo, porque quem pode deixar você na mão sou eu - sorriu Filisbina, semicerrando os olhos. Tião sabia que quando a mulher sorria e semicerrava os olhos ao mesmo tempo, coisa boa não vinha. Por isso, levou-a ao quarto enquanto Sol da Meia-Noite permanecia em pé no meio da sala, admirando a prataria.

Depois de uma breve discussão, o casal chegou a um acordo. A filha do capitão de Bujari podia ficar, com a condição de morar e dormir no quartinho dos fundos, carinhosamente apelidado de catinguelê. Filisbina não ia tolerar uma norueguesa txucarramãe zanzando o dia inteiro pela casa e tentando o tiãozinho a sair da toca. Tião concordou e anunciou a proposta à sua ilustre hóspede. E ela disse que só iria pro catinguelê se fosse de sunguete transparente.

- Quê?! – exclamaram Tião e Filisbina juntos, esbugalhando os olhos como num mangá de quinta categoria. Sol explicou:
- Se eu vou ficar enclausurada o dia inteiro, melhor que eu use o meu tempo pra treinar.
- Treinar o quê?
- Luta livre.

Todos continuaram sem entender lhufas, e ela achou melhor explicar com calma.

- Todo ano, no Suriname, acontece o Campeonato Internacional de Luta Livre de Mulheres no Catupiry. Desde criança eu sonho em participar desse campeonato, mas nunca pude porque aquele pajé safado não deixava. Agora que eu tô alforriada, vou tirar o atraso e participar dessa bagaça.
- Luta de mulheres no catupiry? – murmurou Tião, já imaginando coisas. – E qual é o prêmio?
- Um milhão de dólares, um helicóptero para fuga e um pacote de pirulitos que deixam a língua azul.

Tião e Filisbina se entreolharam: haviam tido exatamente a mesma idéia.

*****

II - Tuim-de-papo-vermelho

2008-12-08T13:34:00.000-08:00

Frase do capítulo:
"Para com isso, porra. Já não teve graça no Carnaval e tem menos ainda agora." (Bernardo Silvino)

Tião não esperava ter que encarar o Pajé, assim, tão cedo. Sabia que teria um problema pra resolver, mas ainda não era a hora.

- Наташа, preciso te contar uma coisa antes de encontrar o Pajé.

Filisbina puxou uma cadeira e sentou-se, esperando notícia ruim. Os caracteres especiais lhe davam arrepios. Calores e palpitações atacaram seu corpo descontroladamente. Desde que saíram de Minas pouca coisa espantosa aconteceu e seu coração não era mais o dos velhos tempos.

- Você se lembra daquele carnaval quando o capitão de Bujari me pegou comendo a filha dele em pé? - Tião estava constrangido, mas a conversa era inevitável.

- Me lembro bem. Tenho guardado os dentes que te arranquei. - gaguejou Filisbina, pigarreando.

- Pois quando o capitão nos surpreendeu, mandou que levasse a filha pra longe e gritou aos empregados dizendo que ela havia morrido. Desde então vive como se ela nunca tivesse existido. Acho que ter uma filha que dá em pé foi demais pra cabeça do velho.

- Mas por que está desenterrando isso agora, homi?

- É que não matei a filha do capitão como tinha te falado. Entreguei a moça para o Pajé criar até que completasse 30 anos.

- E completou?

- O prazo acabou ontem.

Um silêncio constrangedor tomou conta da cabana e nenhum dos dois sabia o que dizer. Tião levantou-se arrastando o banco de pau, colocou a xícara sobre a pia e saiu sem fechar a porta. Era como se quisesse deixar o caminho aberto para Filisbina. A traição era coisa do passado e não havia razão para um afastamento. A mulher não se mexeu.

Tião foi anunciado e entrou na oca batendo as chinelas.

- Tuiuiú, meu filho. Chegou a hora de mim entregar procê a moça do cabelo de sol. - disse o pajé, com um sorriso sacana.

- Para com isso, porra. Já não teve graça no Carnaval e tem menos ainda agora. - resmungou Tião, que não gostava do apelido que lhe deram por motivos ainda não revelados. - E ainda por cima minha mulher não vai gostar nada disso. Não posso levar a moça. Esqueceu que só tenho uma mão?!

- Isso é pobrema de ocê, Tuiuiú. Leva a moça que a hora dela chegou.

- Tá certo, eu levo, mas pára de me chamar de Tuiuiú.

I - Lá na cabana, bacanal

2008-12-01T18:45:00.000-08:00

Cafundós do Acre, oito horas da manhã.

Estamos em algum canto muito esquecido desse mundão de meu Deus. Faz um calor da muléstia e não há viv'alma nas ruas, mesmo porque não há ruas: só uma cabana, uma mirrada cabana, perdida no meio de tantas árvores, tanto verde. Mas ali na cozinha, fumando um cigarrinho suspeito e preparando o café da manhã, há um casal feliz.

Eles atendem por nomes diferentes: ela agora é Filisbina, ele Sebastião. Têm novo visual - ele adotou os colares e ostenta um autêntico cavanhaque de cafajeste, enquanto ela deixou o cabelo crescer até o joelho e amarrou cipós nas pontas pra evitar tropeções. Na hora do vamos-ver, costumam borrar a cara com pinturas de guerra e chamar um ao outro de apelidos carinhosos: "Minha suçuarana selvagem", "Meu jacarezinho do papo amarelo" e afins. É apenas mais uma das influências indígenas adquiridas pelo casal desde a mudança para esta choupana no interior do Acre. Antes, quando eram Natasha e Vladmir e levavam boa vida na Ucrânia, eram seres urbanos que não tinham nada pra falar de baleia. Hoje, após tantas aventuras, desventuras, inventuras e não-venturas vividas no improvável trajeto do leste europeu à capital de Minas Gerais, e a subseqüente chutada de balde que os levou a uma acertada mudança de ares, só o que tinham de soviéticos eram as lembranças e a tatuagem com a cara do Lênin que Filisbina tinha na bunda. De resto, eram criaturas do mato: caçavam pacas e tatus para o almoço, sabiam quais as folhas prestavam pra curar e quais eram boas pra ficar doidão, tomavam banho nas pororocas e até adotaram como bichinho um simpático tamanduá de óculos - o que comprova, de uma vez por todas, que formiga não faz bem pra vista porra nenhuma.

O único contato com a civilização era a tribo vizinha, que ficava a dois dias de caminhada e era habitada por txucarramães de classe média-alta cheios de iPods, iPhones, iMacs, iMachadinhas e iFlechas. Sebastião e Filisbina só iam lá quando precisavam obter alguma informação urgente, como os pormenores do casamento da Sandy. Mas depois que Sebastião se engraçara com uma zinha no Second Life, Filisbina tinha-lhe proibido o acesso à internet e ainda o castigou com uma semana de couchsurfing na própria casa. Fora esses contratempos, o convívio dos dois era uma beleza que só vendo.

Um dia, no entanto, uma inesperada visita perturbou o idílico ambiente caseiro. Estavam os dois tomando um café da manhã esperto regado a frutas silvestres e cachimbos da paz, quando ouviram um barulho perto da porta. Seriam uivos? Seriam gritos? Uma audição mais atenta revelou um timbre masculino resmungando baixo: "Pára de lamber meu pé, tamanduá chato!". Intrigada, Filisbina levantou a poupança da cadeira de palha e foi averiguar. Passados trinta segundos, voltou à sala exalando preocupação e anunciou:

- Tião. O pajé quer falar com você.

*****

Agora é a sua vez: a primeira frase avulsa postada nos comentários será obrigatoriamente encaixada pelo autor no próximo capítulo. Para ser válida, ela deve ser realmente avulsa e desconexa, coisas do tipo "Melhor isso do que levar outro cuspe no olho" ou "Percebeu a aproximação do estranho tucano e levantou a mão pedindo altas". Não vale usar nomes próprios ou injúrias infundadas contra os autores, nem as palavras "blog", "internet" ou "nematelminto". Mãos à obra!

UPDATE: Bernardo Silvino postou nos comentários a frase "Para com isso, porra. Já não teve graça no Carnaval e tem menos ainda agora". O De Pinho terá que se virar para encaixá-la no capítulo II.

Tá chegando a segunda temporada

2008-11-30T11:09:00.000-08:00

Vladmir Moskovsky e Natasha Maria - ou Sebastião e Filisbina, como agora são chamados - voltarão em breve para a formidável segunda temporada da Saga de Tião. Enquanto isso, aproveite para ler os 26 capítulos da temporada inicial e prepare-se para influenciar a história de uma maneira que você jamais imaginou.

25 – Kefinkenada

2008-04-27T15:35:00.000-07:00

O clima era tenso – Vlad entortando a boca pra ficar com cara de mau, Abdul com o cu na mão e Natasha pensando se seria presa por pedofilia se desse de mamar para crianças tão crescidas.

- Ok, você venceu – disse Abdul, subitamente sotaque-less. – Eu não vim aqui apenas para praguejar contra os ianques, mas para um projeto muito maior e mais ambicioso. Aliás, nem mesmo me chamo Abdul e nem sou um árabe extremista.

- Ué. E é quem então?

O ex-Abdul tirou a máscara que usava, ao melhor estilo final-de-episódio-do-Scooby-Doo, e revelou sua surpreendente verdadeira identidade: ninguém mais, ninguém menos do que ele, o Druida da Pocilga.

Vlad, claro, ficou embasbacadamente estupefato.

- Seu velho maconheiro broxa! Quer dizer que o tempo todo era você o seqüestrador da Natasha? Você me guiou até aqui só pra no final dar uma facada nas minhas costas e uma bolada no queixo dela?

- Não seja bobo, Vladmir. Eu não seqüestrei ninguém, essa danada veio por conta própria e você sabe disso, pois viu ela se esfregando nas dançarinas eslovacas como se não houvesse amanhã.

- Pode ser, mas você se ferrou de qualquer jeito, porque meu saco não tem nada a ver com isso e você é que vai ter que pagar pensão alimentícia pra três bocas grandes que certamente são seus herdeiros. Bem que eu sabia que esse narigão não vinha do nada. E tem mais!: ainda ficou sem ouvir minha dissertação sobre os cachalotes.

- Meu caro Vladmir, eu não preciso de ninguém pra me dizer que o cachalote é o maior animal com dentes da atualidade, que possui no cocuruto uma substância cerosa de cor leitosa ou que tem o segundo maior cérebro entre todas as espécies vivas do planeta Terra, perdendo apenas para o meu.

- Ah é, sabichão? Então explica a sua inteligentíssima intenção com essa palhaçada toda. O que é que o Druida da Pocilga pode querer atrapalhando os planos de uma pobre donzela de engravidar de seu viril amado, e sendo pai por acidente numa idade dessas?

- É aí que você se engana. Eu não sou o Druida da Pocilga.

- Né não?!

O ex-Abdul e ex-Druida tirou sua máscara e mostrou quem realmente era, na verdade: ninguém menos que ele, Raul Santos Seixas, também conhecido como o Pavão Misterioso.

- Poxa, Raul! A gente vindo no forró junto, mó brother, e você me faz uma dessas?

- Foi mal, bicho. Mas foi pra te ajudar. Eu sabia do plano dessa megera desde o começo e precisava evitar que você entrasse numa fria. Então trouxe aqui comigo esse potinho cheio de substância cerosa de cor leitosa proveniente de um árabe que o Paulo Coelho conheceu às margens do rio Piedra, para que a incubadora a jato fizesse os filhos de outro e te salvasse de uma paternidade a contragosto.

- Mas quem te disse que eu não queria ter filho com essa piranha? Vim atrás dessa vagabunda desde a Ucrânia, sendo preso, perdendo mão, não é à toa!

- Ai Vladmir... – disse Natasha, toda derretida com as palavras carinhosas.

- Você devia estar contente por ter finalmente vencido na vida, mas acha isso uma grande piada! – retrucou Raulzito, meio ofendido, mas tendo um estalo logo depois – Ei! Acho que vou anotar isso!

- Então beleza. Deixa a gente em paz aqui, vai escrever suas músicas plagiadas e leva contigo essa turminha das sobrancelhas emendadas que você escolheu criar.

- Tudo bem, mas antes de ir, preciso contar um negócio.
- Diga.
- Eu não sou o Raul Seixas.

Vlad, mais uma vez, estapeou a própria testa.

- Ê laiá... cê pode fazer o favor de tirar todas essas máscaras e me contar de uma vez quem é o fedasunha aí embaixo?

E o ex-Abdul, ex-Druida e ex-Raul retirou a fantasia e revelou quem realmente, de verdade mesmo, tô falando sério agora, juro!, ele era:

- Celton?!
- Isso mesmo, amigão! Surpreso?
- Olha, a essa altura, nem um pouco. Uma história tão cheia de furos só podia mesmo ter um dedo seu. Agora você pode me dizer, por obséquio, que plano maior e mais ambicioso era esse que você tanto fez suspense?
- É pra já!

E tirou do bolso a mais nova edição de sua revista em quadrinhos, Celton número 458, com o título: “O extraordinário atentado terrorista da Al Qaeda ao Edifício Acaiaca”.

- Peraí, vamos recapitular. – disse Vlad, pegando no tranco - Você fez a Natasha despencar da Ucrânia até Belorizonte City com a promessa de usufruir de uma incubadora a jato, me fez segui-la até aqui para garantir que ela acionaria a máquina, trouxe a porra dum potinho colhido dos bagos de um saudita e criou um trio de bin ladens em potencial... para promover a sua nova revistinha?

- Marketing é tudo, meu amigo – disse Celton, orgulhoso.

- E o que pretende fazer depois que tiver exposto eles aí pela cidade durante os engarrafamentos-monstro na Nossa Senhora do Carmo e vendido todos os exemplares, posso saber?

- Ué. Vou botá-los pra trabalhar. Você sabe como é demorado escrever, desenhar, colorizar, diagramar, imprimir e distribuir tudo sozinho. Melhor seria se fossem filipinos, mas acho que dá pro gasto.

- Nesse caso, acho que isso pode ajudar – disse Vlad, entregando as canetas hidrocor de tons variados que tinha trazido na bagagem. – Posso ir agora?

Puxou Natasha pelo braço como quem diz: “Vamos cruzar”, e saiu com ela pelo salão lotado do Ninho de Mafagafos, os três pirralhões atrás gritando “Mamãe!” e ele afastando com o pé:

- Saiam pra lá que esses melões maduros agora são só meus!

Vladmir Moskovsky e Наташа Мария se casaram dois meses depois, numa cerimônia indígena celebrada por um pajé da beiça grande, pançudo, que usava chinelo de dedo. Passaram a lua-de-mel num paradisíaco balneário na Colômbia, enfurnados no quarto como coelhos ensandecidos. Depois consultaram os classificados e alugaram uma pequena cabana na zona rural do interior dos cafundós do Acre, onde passaram a morar sob novas identidades - ela virou Filisbina, ele Sebastião. Ali começava sua nova vida.

FIM
(DA PRIMEIRA TEMPORADA)

Em breve, a estupenda segunda temporada d’A Saga de Tião!

24 - Maktub

2008-03-31T15:53:00.000-07:00

Breve explicação do funcionamento da incubadora a jato:

Desenvolvida pela Toshiba, a incubadora a jato usa rádio frequência para coletar amostras de células-tronco de um espécime feminino e um masculino que estejam dentro dos limites da máquina. Paredes de adamantium reforçadas com bagaço de laranja, impedem que as ondas escapem e coletem amostras exteriores. Os DNAs são então convertidos em sinal UHF digital e transmitidos a laser para uma central de processamento que fica em Nascoxa, no Japão. Centrífugas giroscópicas bidimensionais fazem a fusão dos cromossomos, criando uma massaroca gelatinosa que é então aquecida e humidificada até virar a sapeca criança. Hormônios de cavalo cuidam, finalmente, do crescimento acelerado. O catarrento, em seguida, é despachado através de um cabo submarino que liga a cental japonesa ao Núcleo Internacional Nádia Horta de Masturbação Fagocitosa Gamética para Fins de Ordem Secreta, mais conhecido como Ninho de Mafagafos, que é onde fica a máquina e onde a história continua.

A fumaça logo preencheu a sala. O cheiro de sacanagem ardeu fundo nas narinas de Vlad e ele sentiu uma forte pressão nas bolas. Eis que surge, do nada, três crianças. Crianças grandes. A incubadora a jato era deveras rápida.

_ Welcome home, crianças – exclamou Natasha, satisfeita por realizar o sonho de ser mãe sem ter que passar uma melancia por onde só cabe um limãozinho.

Seu sorriso porém foi se dissipando com a fumaça. Ela olhava para os filhos e olhava para Vlad, monitorando as reações do sujeito, que estava embasbacado.

_ Infidel! – gritou o primeiro filho, seguido por um eco de dois gêmeos idênticos, todos barbados e narigudos.

_ Queporraéssa?

_ Eu não sei. Tava tudo certo com a máquina. Que bunda, não to acreditando.

Natasha não sabia explicar a origem de todas aquelas crianças árabes, mas Vlad também não se mostrava aberto a explicações. As crianças certamente não eram dele e o fato de não ter sido traído em um relacionamento que envolvia penetração não confortava a dor de ser um cyber chifrudo.

_ O que eu poderia esperar de uma garçonete do cabelo estranho?

_ Vlad, alguma coisa deu errado, eu nunca usei essa máquina com ninguém. Além do mais estamos só eu e você aqui. - disse em voz chorosa.

_ Наташа Мария! (quando Vlad chama Natasha usando os caracteres esquisitos é porque a coisa é séria.) Eu te conheço de longa data e sei que você não é mulher de um homem só. Vou vasculhar esse lugar e se achar um terrorista aqui, mato você, ele e esse Hezbollah que você pariu.

Vladmir arrancou a peruca loira, para se sentir mais macho e saiu atrás de pistas. A sala era grande, mas sem móveis ou portas extras. Tateou as paredes e dava leves tapas esperando que o som denunciasse alguma passagem secreta. Num desses tapas, notou que a parede não era maciça. Então, com a caixa de fósforos que trouxe na viagem, ateou fogo na parede que se desfez como mágica. Para sua surpresa, atrás dela, estava Abdul.

_ Saia daí seu extremista religioso. Te enfio a faca, mas antes corto seu pinto pra você não comer nenhuma virgem a que tem direito.

_ Non, non faça isso perro amor de Alá. Eu ouvi o que você disse, mas jurro que non sô amante daquela senhorra. Sou apenas um cara tentando pegar meu tapete de volta. Usei essa sala de manhã cedo parra rezar meu alcorão e rogar praga nos americanos e acabei esquecendo meu tapete aqui. Quando voltei pra buscar tava essa fumaceira toda e acabei caindo nessa passagem na parede.

_ Por que será que não acredito em você?

Frase do próximo capítulo: "Ali começava sua nova vida."

23 - Cinco contra um em Vladivostok

2008-03-25T19:18:00.000-07:00

Kiev, sete anos atrás.

A obscura cafeteria do cine Belazartz é o último reduto anti-comunista de uma Ucrânia vermelha. Ao contrário do que se poderia esperar de um cinema supostamente cult, aqui não se usa boinas, mas bonés do New York Yankees; não se diz “Oui”, mas “Yo!”; não se assiste ao clássico da nouvelle vague “La réponse est dans la tête de la veuve” (“A Resposta Estava Dentro da Cabeça da Viúva”, de 1952), mas aos cowabungas berrados pelas Tartarugas Ninja.

Vladmir observa caladão. Não sabe o que pedir à garçonete. Nunca lambuzou os beiços com molho barbecue, ignora o que é cheddar e não sabe dizer se Pepsi é refrigerante, sabonete ou o novo centroavante do Cosmos. Aliás, não sabe nem por que está aqui. Veio por acaso, por curiosidade de descobrir o que se esconderia naquele recinto, que tipos de tramóias e maracutaias se--

- Deseja alguma coisa? – interrompeu a garçonete.
- Uma vodka, por favor.
- Uma vodka? Acho que você não entendeu onde está. Aqui – e lascou no balcão uma garrafa de 1 litro e trezentos, daquelas que você devolve no Vasilhames Carrefour depois de tomar – servimos Coca.
- Dá uma dessas então. Com um caviarzinho pra acompanhar.

Vladmir engoliu a gororoba com boca boa, enquanto comia com os olhos a garçonete à sua frente. Esguia, magérrima, olhos de esfinge, pés pequeninhos; mechas multicoloridas sob o cabelo preto denunciando as constantes mudanças no visual; peitões maduros saltando pra fora do decote e chamando pro abraço.

- Quê que foi?! – gritou a coitada, ao perceber o estupro à distância.
- Nada, só fiquei curioso com o que você tá escrevendo aí...
- É coisa particular. Um poema.
- Poema ou po-“emo”? – ele riu do próprio trocadilho, mas ela retribuiu com um olhar blasé (nesse caso era cabível).
- O senhor deseja mais alguma coisa ou posso fechar a conta?
- Não fala assim que eu me apaixono. Deixa eu ler o seu poema, deixa?
- Meus poemas são muito pessoais. Quando alguém lê, eu me sinto exposta.
- Ah, claro. E não tá nada exposta aí debruçada, me atiçando com esse farol alto.
- Ê, lem casa – ela desistiu – Toma, lê aí, mas lê rápido.

Ele pegou o caderno, empostou a voz e declamou eloqüentemente os garranchos ali escritos:

- “Procuro um bom moço
Para esta gatona
Que não seja grosso
Nem seja cafona

Já sou um esboço
Que quase funciona
Falta só o caroço
Da minha azeitona”

Vladmir largou o caderno sobre a bancada, olhou bem fundo nos olhos da garçonete e disse com voz de versão brasileira Herbert Richards:

- Pode me apertar que sai azeite – ganhando, assim, o prêmio de Cantada Mais Lama do Ano pela Associação Soviética de Xavecos Frustrados, Casos Mal-Contados e Piadas Fora de Hora, embora ele não fosse receber o prêmio por estar ocupado brincando de médico com a garçonete em questão, o que prova que a cantada não foi assim tão malsucedida.

Mas na hora pareceu.

- Você é uma vergonha, sabia?
- E você é uma gracinha. Posso saber o seu nome?
- Meu nome é Наташа Мария. Mas pode me chamar de Natasha Maria.

Vusshhhhh (efeito sonoro muito utilizado em seriados como Lost indicando o término de um flashback)

Falta só o caroço. Falta só o caroço. A frase martelava na cabeça oca de Vlad e ele não conseguia se lembrar de onde vinha. Alguma receita da Ofélia que ele prometeu cozinhar para Natasha? Algum ditado russo mal-traduzido para o português?

De repente veio tudo. A cafeteria, o encontro...

- O poema.
- Muito bem, mister Vlad. Lembrou do poema. Como é que terminava, você lembra também?
- “Falta só o caroço... da minha azeitona.”
- Muito bem, muito bem – ela sorriu satisfeita. - Já adivinhou, certo? Vlad... você é o caroço da minha azeitona.

Ele esbugalhou os olhos que nem o Máskara naquela cena antológica.

- Não me diga que você fez essa palhaçada toda pra terminar num casamento arranjado de um quadro do Caldeirão do Huck!
- Digo não, fica tranqüilo – ela riu da imaginação fértil do garoto, e então retirou a placa com a frase “Falta só o caroço” que estava sobre o misterioso botão cinza.
- Pronto, agora não falta mais.

E apertou o troço.

- Que isso?! Que fumaça é essa? E essa barulheira? Natasha Maria, que botão é esse que você apertou?

E ela:

- É uma incubadora a jato. Vladmir Moscovsky, quero que conheça os seus filhos.

Frase do próximo capítulo: "Sou apenas um cara tentando pegar meu tapete de volta."

22 - O começo do fim do meio

2008-03-17T17:38:00.000-07:00

Dentro, Vlad e Raul deram uma olhada rápida no lugar usando o instintivo e testosterônico radar de biscate. Um dispositivo frágil, que se desregula completamente sob o efeito de álcool, mas ainda não era o caso. Decidiram que cada um iria para um lado, uma vez que as chances de um pavão e um travesti pegarem mulher no mesmo metro quadrado, são praticamente nulas.

_ O Ninho de Mafagafos apresenta: Natasha Maria e as Eslovacas! - anunciou o anunciador de anúncios.

Vlad parou de tirar a calcinha do rego e, embucetado, olhou para o palco. Era ela, Natasha Maria, dançando requebrante toda sua falta de bunda, seu molejo gringo e alguma negritude. Além de dançar, ela cantava uma mistura de bossa nova com samba de raiz, enquanto as Eslovacas faziam segunda voz e se pegavam sensualmente.

Vladmir não sabia se ficava mais surpreso com o rebolado de Natasha ou com o fato de ela estar feliz naquele lugar. Durante toda sua trajetória desde Pripyat, ele só pensava no sofrimento que devia estar sua amada e quanto custaria o velório, caso a encontrasse em pedaços. Restava agora esperar ela descer do palco e ir lá, tirar satisfação.

Duas músicas e 11 tchutchutchupás depois, acabou o show. Vlad estava impaciente e esperava no fim da escada.

_ Pense bem no que vai falar daqui pra frente. - ameaçou.
_ Sabia que você viria. Te escolhi não foi atoa.
_ Escolheu? Tive que te fazer beber perfume pra você dar pra mim.

O papo é interrompido por um fã da estrela Ucraniana.

_ Tira uma foto nossa, moça?!
_ Moça é seu pai, rapá. Isso é minha fantasia de traveco do serviço secreto.
_ Fantasia? - diz o recém-chegado. - Você está igual!
_ Vou enfiar essa máquina aí atrás e te mostrar a igualdade.

O homem pediu pra cagar e saiu.

_ Bom, continuando. Não to falando dessa escolha. Tem muita coisa que você não sabe sobre mim.
_ É, essa pinta eu não lembrava.
_ Vem cá que vou te mostrar um troço.

Natasha pegou Vlad pelo cotoco e seguiram para os fundos. Uma porta grande a pesada fechava o que parecia ser uma sala, branca e muito clara. Não havia móvel algum, apenas um botão cinza no meio da parede grande. Sobre o botão, uma placa com a frase:
" Falta só o caroço ".

Frase do próximo capítulo: " A resposta estava dentro da cabeça da viúva. "

21 – No forró do lengo-lengo

2008-03-14T16:22:00.001-07:00

- Bora pegar umas barangas?
- Opa, tô dentro! - disse Vlad. Estava animadão, afinal desde o capítulo 1 ele não comia ninguém. - Deixa eu só passar num hotelzinho, mudar essa aparência de camufla (como diria Didi Mocó) e me tornar novamente uma figura máscula e viril.

- Nada disso, fiote. Você de terno à la James Bond e eu penoso desse jeito? Vamos assim mesmo.

Partiram para o arrasta-pé arretado do qual Raul era freqüentador assíduo. Vladmir, soviético que era, nunca havia dantes posto os pés num forró-bodó, mas a perspectiva de espairecer um pouco após tantos episódios lamentáveis era assaz revigorante.

A fila pra entrar dava uma volta completa no quarteirão e os últimos misturavam-se aos primeiros, dando margem ao tentador migué de entrar ali no meio e jurar que já estava há muito tempo. Vlad, incorporando o safado jeitinho brasileiro e aproveitando sua condição temporária de dondoca, não perdeu a chance, aprumou o decote e pediu frenteira ao primeiro da fila.

- Só se você me der a traseira – propôs o sujeito, mas Vlad, visando a própria integridade física, fingiu que não ouviu.

Três seguranças guardavam a porta do recinto com a simpatia do cãozinho Cérbero, permitindo ou impedindo a entrada a seu bel-prazer. Vez ou outra alguém tentava furar o embargo, como na hora em que um cidadão com pinta de Eri Johnson apareceu como quem não quer nada e abordou os leões-de-chácara:

- Cê tem brochove?

- Hein? – disse o primeiro, que era surdo.

- Cê tem brochove? – repetiu o malandro, desta vez para o homem ao seu lado.

- Cuma? – disse ele, que era burro.

Finalmente, o visitante se aproximou do terceiro homem e fez a mesma pergunta.

- Cê tem brochove?

- Eu num tenho não, mas pode entrar que lá no bar deve ter.

- Ei, que putaria é essa aí? – gritou, ensandecido, o pessoal que estava gangrenando na fila.

- Sua mãe também! – gritou de volta o segurança que era surdo, iniciando um quebra-pau sem precedentes que só terminaria de madrugada, com o saldo de nove mortos, quatro em coma e um parto improvisado na sarjeta. No meio da zorra, Vladelina e Pavão Seixas não tiveram dificuldades em se esgueirar pela catraca de entrada.

Vladmir não percebeu na correria, mas uma placa luminosa de neon, verde brilhoso, contornada por lâmpadas coloridas anos 70 de muito mau gosto e uns pisca-piscas (o plural é esse mesmo) que sobraram do Natal, anunciava solenemente o nome da espelunca: Ninho de Mafagafos.

Frase do próximo capítulo: “- Fantasia? - diz o recém-chegado. - Você está igual!”

20 - Desmancha isso tudo, oh!

2008-03-07T18:40:00.000-08:00

"Te pego na Afonso Pena", dizia o bilhetinho todo azul com os garranchos do Pavão.

Vlad ficou então parado sob a sombra de uma grande palmeira imperial, pensando e olhando uma morena que corria dando seta para os dois lados. Aquele bilhete o instigava, arrepiava os cabelos das ventas. Era como se o fogo de pentecostes lhe tomasse as entranhas. Pensou em seguir direto pra Afonso Pena, mas lembrou-se da missão que ainda tinha que cumprir. Arrumou os peitos com o cotoco e seguiu em direção ao Palácio do Governador.

_Corre, negada! - gritou imóvel, um transeunte paralítico.

Vlad olhou pra cima e viu enormes bolas de fogo rasgando o céu. Meteoros nada simpáticos caíam como chuva e desorientavam as pessoas, que corriam sem rumo. Sem saber o que fazer, já que as instruções do Druida não diziam nada sobre o apocalipse, Vladmir resolveu arriscar e foi comprar sorvete no Xodó. Afinal, precisava esfriar a cabeça. Quando voltava da lanchonete, - que não é tão irada quanto o Giga, mas que também tem uma galerinha super animada - viu que o Palácio do Governador não estava mais lá. Um enorme amontoado de tijolos em chamas e uma nuvem branca cobriam a região. Morreu o governador. De quebra, a cocaína estocada no porão foi arremessada no ar, levando poder, felicidade e amor para todas as criaturas vivas que ali estavam.

Sem nada mais o que fazer, Vlad seguiu pra Little Amsterdam, como é mundialmente conhecida a supracitada avenida. A noite começava a cair e as criaturas, que fazem de tudo por cinco reais, surgiam rebolantes. Seria difícil encontrar o Pavão naquele prostíbulo tão grande, resolveu então esperar que o Pavão o achasse. Os carros paravam pra saber o preço e o nome da boneca, outros passavam jogando legumes e água com limpadores de pára-brisa, mas Vlad ignorava e se mantinha a traveca mais fina do quarteirão. A noite era do Pavão.

Eis que um carro preto, desses que capturam criancinhas na quinta série, pára bem próximo. Vlad abaixou pra ver quem era, mas os vidros escuros mantinham o mistério. A placa do carro indicava veículo oficial e a bandeirinha de Paraopeba indiacava que ele era de Paraopeba. A porta então foi abrindo, deixando escapar uma pena misteriosa.

_ Quer entrar? - perguntou a criatura de dentro do carro.

Vlad ficou com medo, afinal, só tinha uma mão pra dar soco, mas mesmo assim entrou.

_ Quem é você? - quis saber, Vlad.
_ Quem você gostaria que fosse?
_ Sei lá, a Suzane Von Richthofen. (ele tinha uma tara com mulheres perigosas e desalmadas.)
_ Infelizmente não, meu caro. Eu sou o início, o fim e o meio.
_ Raul?
_ Fale baixo. Desde que simulei aquele ataque cardíaco, vivo escondido atrás dessas penas. Somente agora precisei me expor. Não poderia negar um pedido do meu amigo Nei.
_ Pedido?
_ O Newton foi quem me deu cobertura quando resolvi desaparecer, me apresentou o professor Beackman e me transformou nisso. Agora estou pagando o favor. Ele me ligou na Panela do Diabo, onde moro, dizendo que você iria cumprir a profecia e mataria o Aécio, mas ele não sabia que o Paulo - o Coelho - já havia feito a magia pra acabar com o Governador. Aí resolvi te atrasar no caminho e impedir a tragédia.

Os olhos de Vlad se encheram de lágrimas. Nunca ninguém havia se preocupado tanto com ele a ponto de salvar sua vida. Ele olhava pra criatura bizarra que Raul tinha virado, mas não conseguia sentir repulsa. Sentia uma coisa estranha. Era o sentimento mais nefasto que alguém podia nutrir por outrém.

Raul então disse:

Frase do próximo capítulo: "Finalmente, o visitante se aproximou do terceiro homem e fez a mesma pergunta."

19 - Quo vadis?

2008-03-04T16:21:00.000-08:00

O motivo do Pavão Misterioso ser tão misterioso, ao contrário do que especulam seus fãs nas inumeráveis comunidades do orkut criadas em sua homenagem ou os documentaristas que comandaram o recente programa "Pavão Misterioso, Um Segredo Enigmático", grande sucesso na BBC de Nova Iguaçu, não era sua consagrada imitação do Clóvis Bornay ou as grandes plumas caudais com manchas oculares iridescentes (fonte: Aurélio) que tanto o atrapalhavam pra sentar, mas o excêntrico hábito que ele tinha de nunca responder uma pergunta. Era justamente o contrário: ele só perguntava.

- Posso me sentar? - repetiu o Pavão, que não tinha entendido o gesto que Vlad fez com a cabeça.
- Senta aí - disse Vlad, com voz de traveco com gripe.
- Qual é o seu nome, boneca?
- Vladelina (ele ainda não tinha decidido seu nome de guerra entre Bianca, Daphne ou Jennifer Christinny, e resolveu improvisar).
- E o que você faz da vida, Vladelina?
- Ah, você sabe... sou uma mulher da vida.
- Ah é? Daquelas que fazem tudo?
- Qualquer coisa. Pode bater, xingar, judiar, tacar fogo e me chamar de Joelma...
- E engolir?
- Engolir pode. Babar é que é o perigo.
- E pra onde você tá indo agora?
- Pra onde eu tô indo? Não é da sua conta, meu filho. Aliás, cê tá fazendo pergunta demais.
- Estou incomodando você?
- Tá enchendo meu saco - irritou-se Vlad(elina), percebendo em seguida a mancada de denunciar a existência de uma bolsa escrotal dividida por uma formação fibromuscular (fonte: Barsa) claustrofobicamente enclausurada debaixo de seu saiote.

Foi então que êla teve a idéia de inverter o jogo e danou a perguntar também:

- E você, bofe, faz o quê da vida?
- O que você acha que eu faço?
- Trabalha na Nasa?
- Na Nasa?
- Qual o problema em trabalhar na Nasa?
- Você realmente acha que eu tenho um emprego na Nasa?
- O que você acha que eu acho?
- Por acaso você tá tentando me confundir?
- E seu eu estiver?
- E se eu começar a te ignorar?
- Aí eu vou ganhar por W.O.
- Ahá! Você respondeu com uma afirmação!
- Você também, cara pálida.

Embora entusiasmado com o jogo verbal, Vlad olhou pela janela e viu o Celton, seu velho conhecido, vendendo no sinal os quadrinhos, os discos, as miçangas e as falsificações de arte rupestre que ele mesmo faz em casa. Estava chegando ao seu destino.

- Ó, seu pavão, foi bom o papo mas vou ter que descer, beleza?
- E eu tenho escolha?

Deu o sinal pro motô, cambaleou no salto alto e desceu em plena Praça da Liberdade. Só então notou um estranho bilhete alojado em seu sutiã e assinado pelo Pavão Misterioso.

Frase do próximo capítulo: "Era o sentimento mais nefasto que alguém podia nutrir por outrém."

18 - Barba, cabelo e bikini wax

2008-03-01T07:54:00.000-08:00

_ Um emprego?
_ É, um emprego! De travesti.
_ Travesti?
_ Você é surdo? É, travesti.
_ Mas eu não tenho experiência como travesti. - queixou-se Vlad - Já vesti umas roupas da Natasha uma vez, mas foi só pra ela ver que o absorvente não marcava na calça da Gang.
_ Não se preocupe, você será preparado. É um emprego de agente secreto afetado. Só preciso saber se você aceita. - pressionou o porco, coçando a bunda até onde o braço dava.
_ Aceito, mas com a condição de receber uma informação muito boa sobre o Ninho de Mafagafos.
_Fechado. - concluiu o porco, agora coçando o saco.

Assinado o acordo, Vlad saiu da sala direto para o salão de montagem. No caminho lhe entregaram o resumo do trabalho e os nomes das vítimas. Era bom se apressar, já que o prazo pra concluir o serviço era curto e o briefing estava deveras capenga.

No salão, Rudi, a maravilhosa, esperava aflita. Enfiou-lhe lentes azuis, unhas grandes e vermelhas, peruca acaju médio 635, 300 ml de silicone e uma bunda bem brasileira, atolada com uma calcinha que pinica. A depilação não precisou ser feita graças à fita crepe.

_ Parla! - exclamou a cabelereira e atriz.

Vlad estava irreconhecível. Parecia a Sigourney Weaver, só que mais feminina. Aos poucos ia pegando o gingado, mas a voz e o pomo-de-adão entregavam que ele escondia alguma coisa debaixo da saia.

_ Jacaré no seco anda? - disse o guarda, usando a senha internacional de "Tá na hora".

Seguiram então para os fundos do Reino. No jardim de trás do castelo fica o laboratório do professor Beackman (um cientista americano radicado em Contagem). Ele e seu rato ajudante bolaram uma máquina de teletransporte muito engraçada. Mas muito engraçada mesmo. Bom, isso não é importante. O que importa é que a máquina é parte crucial do plano. Vlad precisa entrar novamente na boca de fumo - digo, Palácio - do governador e sequestrar o infeliz antes de dar cabo das outras vítimas. Traíra que só, lá foi ele, bem bonita, ser teletransportado(a). E veio a luz.

_ Dona, onde eu tô?
_ Cê tá na estação Barreiro. - disse ela, enquanto jogava um molotov.
_ Tomá no cu!

A Polícia Militar tentava acalmar os populares manifestantes, mas nada segurava o povão. Vlad então resolveu não perder tempo e pegar o balaio assim mesmo. A falha nas coordenadas da máquina já tinha atrasado tudo. Melhor arrumar outro jeito de entrar. Pagou o bilhete e sentou na janela. O ônibus não estava muito cheio, mas o pessoal da ZN falava alto como se estivesse. Gente vendendo bala, testemunhas de Jeová catequisando, manetas, pernetas, punhetas e etc.

_ Aberto 24 horas uma ova, reclamou a gorda do ônibus, que não parava de falar ao celular.

_ Posso me sentar? - perguntou o pavão misterioso.

Vlad então fez assim com a cabeça.

Frase do próximo capítulo: "Engolir pode. Babar é que é o perigo."

17 – Ora bolas, não me amole

2008-02-27T06:19:00.000-08:00

Com a vista embaçada e o corpo de quem levou uma surra e nem viu, Vlad instintivamente tateou a nuca com a mão que ainda tinha e notou ali cravado um pequeno espeto, o qual retirou com um vigoroso puxão e percebeu que Mara, aquela traíra, tinha lhe soprado uma zarabatana envenenada. “Pelo menos não é um mininoma”, pensou aliviado, antes de desabar no chão como uma smashing pumpkin.

Quando despertou, estava atado a uma cama, com fita crepe cobrindo todo o corpo (pêlos inclusos, para seu desprazer) e uma maçã suculenta obstruindo sua boca.

- Seja bem-vindo – grunhiu uma voz.
- Hnngm hngngaaah – agradeceu Vlad.
- Deve ter sido uma jornada estafante desde Pripyat até aqui, não é, Vladmir?
- Gnaaghh fffããgghn – confirmou Vlad, babando um pouco. Pelo visto, a figura misteriosa sabia de suas aventuras. A mão peluda tomou a maçã com determinação e o dono dela pôs-se a mastigá-la pacientemente enquanto saía das sombras. E Vlad, que finalmente podia falar, ficou sem palavras.

Era um porco gigante. Tão gordo que as banhas da barriga funcionavam como tapa-sexo. Partículas de poeira era satélites orbitando sua pança. Seu hálito fedia a chão de banheiro de rodoviária e até as bactérias da sua boca imploravam por um Halls. Um enorme nariz de tomada, com chavinha de 110/220, fazia um par perfeito com aqueles olhos remelentos. Uma criaturinha simpática.

- Acho que essa é a hora que eu pergunto quem é você – disse Vlad.
- Eu sou aquele a quem você procura – grasnou o porco – O Imperador Newton Cardosus I.
- Imperador? Não deveria ser o rei?
- Rei, imperador, presidente, general, líder da semana, player 1 do videogame, dono da bola, cafetão – regurgitou o porco – Tudo que é posição de comando, é comigo mesmo.
- Chef de restaurante?
- Sou também.
- Moderador de comunidade no orkut?
- Também.
- Líder de banda de metal?
- Tambéééééiiéémm - urrou o porco, caprichando no agudo.

Em suma: o cara mandava mesmo. Dominado pela aflição, Vladmir rezou aos deuses que arrumassem alguma coincidência para tirá-lo dali. A nave do planeta Klingon chegou bem na hora, para sua surpresa, mas eles só deram tchauzinho da janela e continuaram sua excursão pelas cidades mais feias da Terra. A enrascada era das brabas e Vlad sabia disso.

Por isso, lançou mão da única pergunta que lhe restava:

- O que você quer de mim, seu porco imundo?

O leitão abriu um sorrisão.

- Estava esperando a sua pergunta – arrotou ele, mais empolgado que os gols da rodada narrados pelo Tadeu Schmidt, o irmão menos chorão do Oscar. Libertando seu prisioneiro do amontoado de fita crepe e mostrando uma cadeira confortável onde ele podia se sentar, continuou: - Só tava zoando com sua cara. Eu trouxe você aqui porque quero te oferecer uma coisa.

- Que coisa? – perguntou Vlad, já incorporando a personalidade cismada dos mineiros. O porcão jogou à sua frente um contrato de experiência e anunciou:

- Um emprego.

Frase do próximo capítulo: Aberto 24 horas uma ova, reclamou a gorda do ônibus.

16 - Chocrível

2008-02-23T09:09:00.000-08:00

O caminho até o Reino de Contagem não é dos mais fáceis. O trajeto é propositalmente complicado para dificultar a chegada de forasteiros, bandidos e revendedoras da Avon. Mas a sorte estava com Vlad. O último sujeito com a missão de matar o Rei, havia deixado uma linha verde guiando todo o percurso, e lá foram eles.

O Reino Industrial de Contagem das Abóboras é um lugar muito estranho. Pela origem baiana do Rei, o pessoal só trabalha depois do almoço. A semana também é um pouco diferente, tendo 8 dias. Depois de Sábado e Domingo, vem Amanhã.

Vlad e o motorista, profundamente azul, desceram do carro bem longe do portão de entrada. Muros altos cercam todo o Reino e a única forma de chegar lá dentro é inevitavelmente pela porta da frente.

_ Ô zin, como cê vai entrar na bagaça aí? - perguntou o motorista malemolente.
_ Tenho o esquema todo pronto. O Druida me passou as coordenadas .

Vlad então seguiu rumo ao portão, determinado. À medida que andava a cueca entrava no rego de forma estupradora, mas ele precisava se controlar. Entoava mantras e pensava no bigodinho de Hitler de Natasha. A única mão que tinha pra desatolar a danada já estava sendo usada pra carregar a maleta. Ele então foi esgueirando-se pelo muro até alcançar a entrada. Sacou sua pistola de Master System e rendeu os guardas. Amarrou os dois com um laço vermelho bem bonito e adentrou aquele mundão.

O lugar era abóbora pura, vastos campos cobertos de laranja (a cor), camponeses colhendo e professoras de matemática aposentadas contando, cuidadosamente. Vlad caminhou pelo jardim sem ser percebido. Seguiu uma sinalização que dizia: aposentos da princesa e foi pra lá que ele rumou.

_ Agora eu capturo a moça, faço o pai se entregar para salvar a vida dela e pronto. - disse baixinho, olhando pra câmera.

Os corredores do castelo eram enormes e cheios de portas, todas devidamente sinalizadas e numeradas. Vlad então foi procurando o quarto da princesa. Passou pela lavanderia, pelo crematório, pelo quarto do Ulisses Guimarães, área 51 e afim, dormitório da realeza. A porta do quarto dela era um pouco diferente das outras. Tinha um sol colorido desenhado bem grande e uma cruz de madeira velha. Sem perder tempo, girou a maçaneta bem rápido e entrou.

_ Cruzes! Quem é você? - perguntou a moça, totalmente semi nua.

Vladmir quase teve um troço. A imagem da princesa lembrava claramente Natasha Maria. Olhou de relance e achou que era cacheado o cabelo da dita cuja. Mas não era. Era longo, liso e tão preto que fazia o motorista parecer a Nicole Kidman.

_ Eu sou seu pior pesadelo. - disse Vlad, já treinando ser mau.
_ Você nao pode entrar no meu quarto desse jeito. Eu sou Mara Maravilha, a princesa de Jesus.
_ Quê? Você não é a filha do Nei? (era assim que chamavam o Newton I)
_ Ai Cristo. Não, claro que não. Eu moro aqui de favor. Desde que eu doei meu dinheiro todo pra Igreja Deus é Phoder, vivo aqui.
_Ah, então a senhora me desculpe. Entrei no quarto errado. Será que você pode me dizer onde fica o quarto da filha do homem?
_ Fica depois da Golden Gate, é só seguir reto.

Vlad entao foi saindo sem se despedir, quando sentiu uma dor latejante na nuca.

Frase do próximo capítulo: "A nave do planeta Klingon chegou bem na hora"

15 – 420 Friendly

2008-02-19T16:31:00.000-08:00

- Sente-se, Vlademilson – disse o governador, fungando misteriosamente.

Vladmir puxou uma donairosa cadeira de sucupira e repousou o traseiro sobre ela. O governador continuou o lero:

- Tenho uma missão para você, Vlademilson.
- Poxa, mas já? - queixou-se o ucraniano maneta - Mal cheguei e já me vem com coisa pra fazer, assim sem nem um cafezinho?
- Mil perdões, Vlademilson – disse o governador, reconhecendo a pressa – Cafezinho não tenho, mas aceita um fino pó da mais pura procedência?
- O senhor vai me desculpar, mas depois da anestesia que tomei ontem, esse seu pó aí vai parecer cerveja sem álcool.
- Ah é? – para o governador, aquilo foi um desafio – Então que tal um chá de fita?
- Daqueles que deixa doidão?
- É, mas esse aqui deixa muito mais.
- E o que é?
- Chá de fita do Pink Floyd.

Tomaram o chá, chamaram umas garotas e entregaram-se a uma louca orgia alucinógena, da qual participou até uma Miss Brasil que curiosamente se encontrava no recinto. Vlad estava felizão, o mundo era belo e colorido, a vida tinha cheiro de lavanda e o astral colorido de Rá elevava o espírito a uma transcendência etérea e surreal.

Depois a onda passou e eles voltaram a falar de negócios.

- É o seguinte – disse o governador - Tem um reino vizinho que está nos causando problemas, e o rei precisa ser deposto a qualquer custo. Já fizemos outras tentativas. Dia desses botamos um cara lá dentro, tava indo até bem, o moleque. Com apenas uma flecha, ele matou a rainha e sete guardas. Mas infelizmente foi pego em flagrante e jogado aos chacáis.
- Prossiga.
- Nos últimos dias, Vlademilson, obtivemos informações muito importantes sobre sua pessoa. E achamos que você, por ser um forasteiro livre de quaisquer suspeitas, é o homem ideal para cumprir essa missão.
- Ok. Agora me conta: o que eu vou ganhar com isso?
- Que tal uma pista do paradeiro da Jabiraca? – finalizou o governador, com uma piscadela marota.

Vlad não viu outra saída: se queria dar uns pegas em Natasha Maria outra vez, aquele era o caminho mais oportuno. O carro profundamente preto passou para buscá-lo e, ainda vestido com o garbo de um comendador, ele partiu para o Reino Industrial de Contagem das Abóboras, pronto para destronar o infame Newton Cardosus I.

Frase do próximo capítulo: "Olhou de relance e achou que era cacheado."

14 - Talco no Salão

2008-02-16T08:40:00.000-08:00

Vladmir não sabia realmente onde estava, mas alguma coisa lhe dizia que ali era o ponto de partida. A Praça da Savassi oferece infinitas possibilidades para quem não sabe onde ir. Um punhado de ruas, que dali vão sabe-se lá pra onde, ônibus de cores variadas, pessoas de todos os tipos, emos (que apesar de não serem pessoas, a lei nao permite matar), lésbicas, cantores de barzinho e afins. Ou seja, um inferno.
Vlad resolveu andar sem rumo. Quando não se tem destino, qualquer lugar tá valendo. Ele observava tudo, nome das ruas, pessoas estranhas, outdoors, qualquer coisa que pudesse fornecer alguma pista sobre o Ninho de Mafagafos. Foi quando de longe, avistou uma sujeito suspeito. Vestido com um colete amarelo e segurando um cartaz, a criatura circulava entre os carros parados no sinal e, abordando os motoristas, entregava alguns papeis em troca de uns trocados. Encucado, Vlad resolveu se aproximar.
_ Ow, como você chama?
_ Meu nome é Celton, mas pode me chamar de Celton mesmo. E você deve ser o Vlademilson, certo?
_ Bom, meu nome não é bem esse, mas devo ser sim.
_ Sabia que você vinha. Modeuso me disse que sua chegada estava próxima. Mas que que houve com sua mão?
_ Longa história, depois te conto. Agora eu estou preocupado é com Natasha. Preciso achar onde ela está escondida antes que seja tarde.
_ Relaxa fi, tudo no seu tempo. Ainda náo é hora de você encontrar o caminho. Primeiro querem que você conheça uma pessoa.

Celton levou Vlad para seu QG. Ordenou que entrasse para o banho enquanto buscava a roupa que deveria usar no encontro. Era uma roupa deveras alinhada. Alfaiataria perfeita, mangas de comprimento exato, calça que não rachava os bagos, uma obra prima.

_ Mas pra que tudo isso? Quem é que vou encontrar? - perguntou Vladmir, desconfiado.
_ Aécio Neves, o governador.
_ Tão tá.

Um carro profundamente preto chegou para buscá-lo. Não tinha hora marcada mas a pontualidade impressionou Vlad, que ainda estava meio retardado por causa da cirurgia.
Minutos mais tarde, parou suave na porta de um palácio, grande, imponente e pouco iluminado.

_ O senhor tem permissão pra entrar. - informou o motorista.

Vlad tremia. Nunca antes tinha estado tão perto de um governador. Pensava em Natasha para reunir forças. Sua auto confiança aumentava gradativamente. Pouco a pouco, galgou os degraus com a elegância de um fidalgo. Cronometradamente, as portas se abriram, revelando um majestoso salão de mármore, ornamentado com cobre e prata. Um lustre de cristal pendia do teto alto e uma foto de Fernandinho Beiramar repousava deslocada sobre o piano.
A governanta aproximou-se e fez sinal para que a seguisse. Caminharam a passos largos por um corredor escuro, cuja única iluminaçao vinha da luz que fugia por debaixo das portas. Sem bater, a governanta abriu a porta e mandou que entrasse.

_ Ele já vem. - disse a velha

Vladmir observava tudo com muita curiosidade. A mesa do governador era feita de espelho reluzente. Carreiras de um pó branco e fino ficavam ali, alinhadas perfeitamente. Um pote de notas de 1 dolar feitas em canudinhos esperavam sob a luminária.

_ Boa noite. - disse grave, a voz que veio de trás.

Frase do próximo capítulo: "Com apenas uma flecha, ele matou a rainha e sete guardas"

13 - Cessaciessionspasnasavás?

2008-02-12T21:55:00.000-08:00

Vlad abriu os olhos e se deparou com uma enfermeira gostosa. Tentou esticar sua mão para boliná-la, mas descobriu que não tinha mão. Empregou uma cantada barata e pediu que fizesse carinho em seu cocuruto, mas ela retribuiu com uma voz estranhamente grave:

- Carinho é o caralho, rapá.

E ele percebeu que aquele na verdade era Tonhão, cirurgião-amador da delegacia que tinha 2 metros de altura, pêlos nas orelhas e não era nada gostosa. Tudo não passara de uma doce e patética ilusão provocada pelo excesso de anestesia nas veias de Vlad - exceto a ausência da mão, que realmente havia sido despregada por uma britadeira e colocada num potinho.

- Souvenir pra você – disse Tonhão, chutando Vlad para fora da mesa de cirurgia. Aos prantos e com a bacia machucada pela queda, ele fitou a mão morta dentro do pote e, sussurrando um poema de Clarice Lispector no original em ucraniano, deu a ela seu último adeus.

Daí entrou um sujeito na sala e informou:

- Estão requisitando o senhor Vladmir na sala do delegado.

Vlad jogou o potinho no lixo e foi ver o que ele queria.

- Olha, senhor – disse o delegado, sereno, polido e prolixo – Realmente fomos um pouco precipitados em sua condenação. Um menino acabou de confessar à professora que assassinou a empregada depois de uma discussão durante um jogo de strip-adoleta. Parece que ele ficou meio chateado que o senhor recebeu todas as glórias pela autoria do crime. Já mandamos prender o meliante e pretendemos enviá-lo a um exílio na Pennsylvania. Quanto ao senhor, sentimos muito pelo engano. A culpa foi do legista, eu avisei pra ele que tinha uma melecona enorme do nariz da defunta e que isso é sempre sinal de que estamos prendendo alguém injustamente, nunca falha. De qualquer forma, vamos recosturar sua mão imediatamente. Tonhão, traga a mão do rapaz!

- Dá não, delega, o caminhão de lixo acabou de levar!
- Hm. Entendo. É, complicado. Nesse caso, o senhor gostaria que colocássemos, digamos, tesouras no lugar?
- Tesouras?
- Que tal... cenouras?
- Quê?
- Hã... ceroulas?
- Ceroulas? Olha, delegado. Precisa de nada não, beleza? Só quero um pouco de paz, com mão ou sem mão, estou viajando há semanas e preciso chegar logo a Belo Horizonte.
- Belo Horizonte? Por que não disse antes? A gente tá do lado e tem uma viatura aqui indo pra lá agora, se o senhor precisar de uma carona...

Surpreendentemente não aconteceu nenhuma desgraça durante o trajeto e, meros trinta e sete minutos depois, Vladmir agradeceu o motorista e desceu da viatura. Pela primeira de muitas vezes em sua vida, punha os calejados pés na Praça da Savassi.

Frase do próximo capítulo: “Pouco a pouco, galgou os degraus com a elegância de um fidalgo.”

12 - FuDeuses

2008-01-15T10:10:00.000-08:00

_Acorde senhor Vlad! A nomeação já será feita.

_E pelo poder a mim designado pelo cônsul Lucius Augustos, passo o controle do Estado a Vladmillus, para que seja retomada a ordem, a segurança e a limpeza das saunas. – disse Claudius Heinrichs, do alto do palanque.

A moça bonita o amparava pelo braço. O desmaio deu o maior barato e aquele mármore todo refletia a luz bem no meio da cara. Um senhor enrolado num lençol cumprimentou de longe, enquanto os que estavam perto lhe abraçavam com intimidade demais.

Estamos em Roma, 26 anos antes da primeira fecundação divina realizada no deserto. Vladmillus fora nomeado Ditador Temporário. - Nessa época o pessoal fazia assim: A república corria solta, até dar tudo errado e eles nomearem um ditador pra consertar a merda. - Nesse caso, o ditador era Vlad.

_ Mas eu não sei o que eu tenho que fazer. – murmurou deserperado para a sacretária.

_Não precisa fazer nada. Você só tem que ficar sentado na sua mesa assinando tudo que te trouxerem. Ah, também é bom falar bem grosso e pegar uns rapazes em público. Sabe como é, a sociedade discrimina muito os heterosexuais hoje em dia.

A secretária de Vlad era realmente muito prestativa. Sabia que ele estava meio deslocado e fazia de tudo pra ajudar.

_Aqui está seu almoço, senhor.

_ Putz, num dá pra trocar por um Foie Gras com molho de trufa?

_Mas eu mandei dona Sinhá fazer com tanto cuidado.

_É que bisteca com tutu sempre me pareceu uma refeição meio comunista. Acho que agora não seria o momento.

A moça começou um choro compulsivo. As lágrimas caiam sob suas panas brancas e deixavam tudo transparente. Vlad, se animando, tentou uma aproximação.

_ Qual seu nome, princesa?

_ Na..Na... Natasha – disse ela entre soluços e chupadas de nariz.

_ Que nome encantador .

Vlad deixou sua mão boba correr pela roupa de Natasha. Foi subindo com o indicador pelo braço e chegando perigosamente perto do mamilo esquerdo. Antes mesmo do primeiro contato, uma dor forte lhe tomou o corpo. Parecia que lhe arrancavam a mão com uma britadeira.

_ Ele está acordando da anestesia! Mete morfina nele.

Frase do próximo capítulo: “ Eu avisei pra ele que tinha uma melecona enorme no nariz.”

11 - Puta Que Paris

2008-01-08T10:29:00.000-08:00

Não houve o que discutir. Nem o argumento sincero de Vlad, de que o verdadeiro assassino da empregada era uma criança que devia ser da CIA, nem as tentativas da mão de gentilmente bolinar o policial para amenizar a pena, nada funcionou. Enquanto a mão murmurava para o cabo Evandro: "Ingrato! Você não soube me amar!", Vlad foi levado para o camburão e de lá para a delegacia mais próxima.

O distinto delegado usava um casaco malemolente e fumava um charuto maroto, seja lá o que essa frase quer dizer. Tão logo apareceram com o prisioneiro, algemado e indefeso (ó pobrezinho), ele iniciou sua bateria de indagações.

- Que fez o meliante?
- Matou uma empregada com golpes de alicate de unha.
- Era gostosa?
- Devia dar pro gasto.
- Tá em bom estado?
- Tá. As feridas foram só na barriga.
- Leva pra salinha lá dos fundos que vou dar um couro nesse pitéu antes da gente levar pro IML.

A indignação de Vladimir e seus gritos de "necrófilo de merda!!!" definitivamente não ajudaram, e o delegado, assaz ofendido, mandou levarem-no à cela, ao mesmo tempo em que cantarolava um fado antigo: "Aaaai... eu queria ser uma dinamite carregada de amoooor... pra explodir de carinho em ti com ardoooor..."

A cela era imunda, como qualquer cela que se preze. As grades estavam estranhamente escorregadias, sangue de porco enfeitava o chão e a aparente pintura rupestre nas paredes dava um sentido literal à expressão "jogaram merda no ventilador". A sujeira contrastava com a cela ao lado, que estava um brinco e abrigava uma pequena garotinha loira. Vladimir não sabia e nem poderia, mas aquela era Paris Hilton ainda criança, antes de ganhar fama por levar ao mau caminho suas amigas inocentes.

- Ô fia - disse Vlad - Quê que você fez pra tá presa nesse lugar?
- É que eu tava diligindo meu calinho de lolimã meio dlogada... - respondeu a menininha, e voltou a brincar com a sua seringa.

Nisso o delegado reapareceu.

- Ok, moleque. Nós te daremos duas opções. A primeira é passar o resto da vida nesse lixo, vivendo com os ratos e apodrecendo corpo e alma.
- Uhu! Moradia vitalícia!
- A outra é sair daqui hoje, cumprindo a pena que merece pelo assassinato e pela ofensa à minha garbosa pessoa.
- E qual seria essa pena?
- Cortar fora sua mão.

E foi então que, pela primeira vez, viu-se na mão mais desespero do que em Vladimir.

Frase do próximo capítulo: "É que bisteca com tutu sempre me pareceu uma refeição meio comunista."

10 – O Juca já fez isso uma vez.

2007-12-05T13:39:00.000-08:00

Daniel era um menino muito suspeito. Tinha uns olhos meio caídos que lhe davam uma cara de coitado. Parecia que estava eternamente em busca de uma família que o adotasse. Perigoso que só vendo.

Dentro daquela cabeça loira morava um gênio do mal. Uma criatura sem limites. Vlad e a mão não imaginavam o perigo que corriam ali conversando com aquele enviado das trevas.

_ Muleque, seu pai tem carro? – perguntou a mão, querendo adiantar as coisas.

_ Tem sinsinhô. Ta na garagem da minha casa e a chave ta na prateleira perto da televisão. – disse calculadamente.

_Treuleuza. Então a gente vai fazer o seguinte: vamos pegar emprestado, mas você nao pode contar nada pro velho, beleza? Vamos fazer uma surpresa pra ele quando ele voltar do trabalho.

_ Nó, doidimais. Adoro essas coisas de surpresa. Combinado!

E Vlad seguiu pilotando uma caminhonete Ford 92, com uma caçamba abarrotada de porcaria. Não era lá grandes coisas, mas pelo menos o levaria ao seu destino. A viagem foi seguindo bem. Pararam uma vez para pedir informação, outra pra mijar e uma última pra dar carona para uma eslovaca e um indiano.

Belo Horizonte – 100 Km. – dizia a placa cravada de balas.

_ Estamos chegando, comentou alguém que não vem ao caso.

Pouco mais adiante, uma parada inesperada. Blitz.

O cabo Evandro Mesquita aproximou-se do carro.

_ Documentos!

_ Eh, na verdade, eu... digo, nós...

_ Desce todo mundo. Vou fazer uma vistoria nessa porra aqui.

A eslovaca e o indiano se entreolharam e saíram pulando. Aquela maconha toda que a Melissa tinha dado pra eles ia dar cadeia na certa. Enquanto isso, sem notar nada, o seu guarda continuava a busca.

_ Que porreéssaaqui? – gritou Evando, já chamando reforço.

A mão pensou, fudeu. E fudeu mesmo. O danado do menino Daniel tinha escondido o corpo da empregada, morta a golpes de alicate de unha, debaixo da lona da caçamba.

Frase do próximo capítulo: “Eu queria ser uma dinamite carregada de amor.”

09 - I Heart Sabinóps

2007-11-13T13:21:00.000-08:00

Vladimir avaliou a situação. Abandonado numa cidade descampada, desconhecida, deslocada, onde o nome de todas as pessoas começava com E, sem mulher, sem grana e com uma boca na mão. Antes que pudesse desabar em prantos, viu que o céu prometia um toró sem precedentes e tratou de procurar abrigo. Tava difícil: nem abrigo de ônibus havia perto (ali só passava bonde, e uma vez por mês). Repentinamente, ele viu surgir no horizonte um homem do campo mascando grama que tranqüilamente caminhava pela região.

- Râp! - gritou Vlad, lembrando-se das anotações do Druida sobre formas rudimentares de comunicação com populações interioranas.
- Râp! - gritou de volta o homem, amistosamente. Quando se aproximou, notou que Vlad não era um dos seus, e, intrigado, perguntou: - Tá tudo bem c’o sinhô?

Vladimir teve que se esforçar para não cair na risada: o sujeito era a cara de um biscoito Trakinas. O sorriso, a cor da pele, o topetinho sem vergonha, tudo igual. Um biscoito recheado em pessoa.
Mas ele manteve a serenidade e respondeu ao homem, usando os idiomas que conhecia:
- Je nê comprrendê cosa neñuma de su lengua, capiche?
A boca da mão, que era mais estudada e sabia português, resolveu tomar a dianteira.
- Seguinte, mermão. Tamo aí perdido pra caralho, ajuda nóis, aê!
O biscoito recheado ficou aterrorizado com o que viu, mas percebeu que Vlad realmente precisava de ajuda.
- Eu num sei pr’onde cês tão quereno ir, mas se pricisarem d’um lugar pra passar a noite, tem o meu celeiro.
A mão aceitou, claro, e assim ela e Vladimir dormiram uma noite tranqüila sob a luz das estrelas, ao som do cricrilar dos grilos, em meio aos bois e vacas do homem-trakinas.

Na manhã seguinte, zarparam para a rua em busca de uma pista do Ninho de Mafagafos. Será que estaria intacto? Será que Natasha Maria sucumbiria à Síndrome de Estocolmo e se apaixonaria perdidamente por seus seqüestradores e fugiria com eles para Tijuana? As dúvidas pululavam na mente de Vlad quando ele topou com um garotinho sujo de lama que brincava ali perto. Chamou o menino com um assovio e ele veio, meio desconfiado.

- Ô moleque, como a gente faz pra chegar em Belo Horizonte? - disse Vlad, dublado pela mão.
- Sei não - disse ele.
- Quem pode ter essa informação por essas bandas?
- Sei não - disse ele.
- Pô, moleque, assim não dá. Cê não deve saber nem seu nome!
- Isso eu sei - disse ele - Meu nome é Daniel.

Frase do próximo capítulo: “A eslovaca e o indiano se entreolharam e saíram pulando.”

08 - Bem pra lá do fim do mundo

2007-10-23T19:09:00.000-07:00

_ Você não é o marido daquela candidata que tá pagando boquete pra galera?
(O piloto bem que poderia responder que não, mas estaria mentindo. A mulher do sujeito era Tania Derveaux, uma candidata ao Senado da Bélgica que tava caindo de boca no eleitorado.)
_ Sou sim. - respondeu estranhamente o piloto.
Duas palavras bastaram para que Vlad ficasse com medo. Viu nos olhos do homem que ele não só não havia gostado da pergunta, como o troco viria a jato. Não demorou muito os dois decolaram. As manobras com o avião iam ficando bruscas e cada vez mais arriscadas. O marido da javí era realmente descontrolado.
_ Você e sua boca hein, seu merda?! - disse a boca da mão.
Pelo painel da aeronave Vlad acompanhava o percurso. O desenho da trajetória já lembrava o Mickey e ficava cada vez mais confuso. O Google Earth indicava que eles já haviam passado por 135 Wal-Marts, 13 Applebees, 2 Locadoras Populares e 1.589.988 ² Drogarias Araújo.
Do nada, grita o piloto:
_ Pede pra sair! Pede pra sair!
_ Eu quero sair! - gritou o borrado ucraniano.
Um barulho abafado anunciou a ejeção. A cadeira do co-piloto voou pelos ares enquanto o avião sumia por entre as nuvens. Logo, o acento flutuante ( tipo esse: ^), pousava suave no coreto da Praça da Matriz de Sabinópolis. Vlad desceu tonto, apoiando-se nas vigas enferrujadas do telhado. Enquanto voltava ao normal, percebeu que havia sido deixado na cidade errada.
O lugar estava deserto e abandonado como uma cidadela fantasma. Um jornal de ontem, que rodopiava sob o forte vento, colou na cara de Vladmir. Uma manchete deveras estranha dizia: Atrozes albatrozes atropelaram a trágica trinca.
_Fudeu! - exclamou a mão, já prevendo que o ninho de mafagafos talvez não estivesse mais intacto.

Frase do próximo capítulo: "O biscoito recheado ficou aterrorizado com o que viu."

07 – Você não abra a boca pra falar do meu trabalho

2007-10-15T17:00:00.000-07:00

Embora fulo da vida, o emperebado Vladmir se viu obrigado a seguir as recomendações da desbocada boca. Deixou o albergue onde estava hospedado e partiu com a mochila nas costas rumo a mais um dia estafante. O dossiê do Druida, que tinha sido de grande valia até então, infelizmente não continha instruções sobre como proceder num caso como aquele. Mesmo o longo tópico de imprevistos médicos, que trazia itens como “Como tratar uma combustão espontânea” e “O que fazer se seu duodeno se teletransportar para fora do corpo”, não ensinava as artimanhas de se conviver com uma incoveniente mão falante.
Tentou impor autoridade:
- Larga a mão de ser chata.
- Chata não. Boba.
Tentou ameças de tortura ao melhor estilo Wagner Moura na pele do Capitão Nascimento:
- Se encher o saco eu te ponho uma luva.
- Vou gritar do mesmo jeito.
Por fim, partiu para um golpe baixo.
- Se não calar a boca, vou é descabelar o palhaço e aí você vai ver onde essa sua boca vai parar.
- Ok, ok, você venceu, você venceu – disse a boca, por fim. Vlad tinha muito orgulho de si mesmo quando suas idéias funcionavam. “Eu vou sentir tanta saudade de mim quando morrer...”, pensava, nos momentos de modéstia escassa. Mas tinha hora que ele queria estar na pele de outro.
Foi assim na noite seguinte, quando terminou de cruzar as Fronteiras Infernais do Veberquistão e se deparou com o jatinho que o levaria a Belo Horizonte, destino final de sua busca pelo Ninho de Mafagafos e pela danada da Natasha Maria. O jatinho estava parado na pista, apenas esperando por ele. E o piloto lá dentro da cabine, quieto. Vladmir subiu a escadinha, sentou-se no banco do co-piloto e, ao invés de um simples “bonjour” (o piloto tinha uma cara meio de belga), disse a maior burrada que alguém poderia soltar naquela situação.

Frase do próximo capítulo: “Atrozes albatrozes atropelaram a trágica trinca.”

06 - Talk to the hand

2007-10-01T18:59:00.000-07:00

_What's up, motherfucker? - disse a mão esquerda de Vladmir.
A adrenalina percorreu suas veias mais rápido que notícia ruim. Tentava entender como aquela boca tinha nascido ali. Casos de contaminação eram comuns entre trabalhadores da usina, mas nunca havia visto nada parecido. Eram lábios carnudos, dentes brancos e saudáveis. Pra piorar ainda mais, a porra da boca era desbocada que só. (ãn, pegou?!)
Vlad percebeu a gravidade da situação. A contaminação estava transformando seus tecidos. A calça jeans tinha virado saia. Sua pele estava áspera e cheia de furúnculos. Sem falar na boca enorme que agora ele tinha na mão esquerda.
_Seu mutante safado, levante essa bunda magrela e vamos procurar a tesuda da Natasha. - gritou a boca.
_Cale a boca, boca. Não vê a minha situação? Mal posso me levantar. Essas perebas doem muito e enfraquecem minha perna de apoio. Melhor seria se o furúnculo fosse na outra perna.
_Segure-se no criado mudo e levante-se, seu viado. Parece mais aquele emo do Chris Crocker.
Não fazia dois minutos que Vlad conhecia a boca e sua paciência ucraniana já estava se esgotando. O dia ainda seria longo.

Frase do próximo capítulo: "Eu vou sentir tanta saudade de mim quando morrer."

05 – Traumatismo ucraniano

2007-09-30T11:46:00.001-07:00

Depois de correr de forma desengonçada (os russos não têm a nossa ginga latina) pelo acostamento da estrada por uns bons cinco minutos, Vladmir sentou-se sob uma mangabeira com o nobre intuito de tomar um ar. Não demoraria para que o encontrassem ali, mas ele sentia-se seguro: o Druida tinha hérnia e não se sujeitaria a perseguir pessoalmente um ladrãozinho de papéis, e os siameses da cantina sinceramente tinham mais o que fazer. Mas o sumiço de Natasha Maria o transformava num provável próximo alvo e ele precisava decidir o que fazer.
Começou a folhear a papelada. A primeira folha trazia o título de “Lista de Compras” e indicava o equipamento necessário a Vladmir para o resgate de Natasha: uma caixa de fósforos, uma cama elástica portátil, canetas hidrocor variadas, uma pistola de Master System e o disco novo do Bon Jovi pra animar a viagem.
As folhas seguintes traziam mapas detalhados que mostravam todo o caminho para se chegar ao Ninho de Mafagafos, partindo de Pripyat, passando pelos Lagos Longínquos da Pantúzzia, cruzando as Fronteiras Infernais do Veberquistão e terminando na simpática e provinciana capital do estado de Minas Gerais, nas Alterosas Brasileiras.
Vladmir embarcou naquela aventura de corpo, alma, joelho e pé. Passou no Wal-Mart mais próximo e fez as compras, depois trocou alguns dólares ucranianos por cruzados novos (a taxa de câmbio na época era um pra um) e iniciou a jornada. Os primeiros dias foram estafantes. Anos depois, concedendo uma série de entrevistas que culminariam na sua autobiografia não-autorizada, “Vladmir – Uma Vida Burlesca”, ele comentaria:
- Foram tempos difíceis, aqueles. Sobreviver era complicado e fiz coisas que ninguém acreditaria. Dormi de conchinha com uma bibliotecária aposentada em troca de dinheiro. Comi pão com papinha de nenê fermentada, que dava mais onda. Bebi guaraná na xícara de porcelana pra economizar copo de plástico. Não era fácil não.
A primeira dificuldade de verdade, contudo, apareceu só depois de uma semana. Era um domingo ensolarado com nuvens esparsas que prometia bastante, mas foi só Vladmir acordar e olhar para sua mão esquerda que o ânimo sumiu completamente. Ele sabia: eram os primeiros efeitos da radiação derivada da explosão da usina.

Frase do próximo capítulo: “Melhor seria se o furúnculo fosse na outra perna.”

04 - Saída de mestre

2007-09-27T16:32:00.000-07:00

Vlad esfregou os olhos como quem acaba de acordar. A figura do Druida aos poucos voltava a se formar em suas retinas, mas ainda assim a visão era surreal. Ele já havia lido em um blog sobre aquele velho senhor, mas não esperava encontrá-lo em Pripyat.
_ Cala a boca e vai sentando. - ordenou roucamente o velho sábio.
O gêmeos esperavam na porta, ansiosos por saber onde aquilo tudo ia terminar.
_ Você me tirou da pocilga e agora vai ter que merecer minha ajuda. Ninguém interrompe a história do Druida e ganha conselho sem dar nada em troca.
_ Mas eu não...
_ Caluda! Seus amigos me invocaram e já sei do que você precisa. Preparei o dossiê com todas as informações para sua jornada. Estão ali, saindo do mimeografo. Como você sabe, há muitos anos venho escutando casos, histórias e piadas de judeu. Tiro toda minha sabedoria e experiência das pessoas com quem tenho contato. A Paris Hilton por exemplo, me passou o telefone da Lindsay Lohan. Agora é sua vez.
Vlad pensava desesperadamente sobre o que o Druida poderia pedir. O cu ele não dava. Nem por 30% do salário.
_ Quero saber tudo sobre as Cachalotes. E ande rápido que deixei as janelas da pocilga abertas.
A angústia e o desespero tomaram conta de Vladmir. Ele não tinha nada pra falar de baleia. Sair dali com as mãos abanando também não seria uma opção. Foi então que se lembrou de sua infância. Fechou os olhos, concentrou-se, e rápido como uma raio gritou:
_Altas!
Todos ficaram mudos e paralíticos. Qualquer Veber respeitaria um pedido de altas. Vlad aproveitou-se da situação, pegou os papéis na máquina e deu no pé.

Frase do próximo capítulo: "Bebi guaraná na xícara de porcelana"

03 - Um estranho no Ninho

2007-09-27T10:10:00.000-07:00

Duas horas depois, Vladmir ainda declamava seu lastimoso relato.
-... Então eu pulei n’água e nadei até a margem a tempo de me salvar. Fiquei observando a cena: a jangada naufragou numa sentada e a pororoca devastou tudo. Passei as cinco semanas seguintes no meio da floresta, mais perdido que a Madeleine, cercado apenas de porcos selvagens. Resultado: viciei em chouriço. Hoje em dia, é a única coisa que me clareia as idéias quando preciso resolver algum problema.
- Puxa – disseram os siameses, emocionados. – Que história de vida complexa e comovente.
- Pois eu acho que é tudo lorota. - disseram os mesmos siameses, que também tinham dupla personalidade. – Além do mais, você não respondeu o principal: se você está mandando tanto chouriço pra dentro, qual é o problema que você precisa resolver agora?
Vladmir baixou o tom de voz e, com sangue de porco morto escorrendo pelo canto da boca, sussurrou ao(s) dono(s) do lugar:
- Eu preciso encontrar o Ninho de Mafagafos.
Zoom rápido estilo filme de kung-fu no olhar dos gêmeos com direito a enquadramento titubeante percorrendo horizontalmente suas chocadas expressões faciais.
- Pra quem acabou de chegar aqui, você não quer pouco, hein? – disseram os rapazes. – Mas acreditamos que podemos te ajudar.
Dito isso, ambos se levantaram e passaram um bom tempo numa salinha escondida nos fundos da cantina. Vlad permaneceu ali, brincando com a comida. Pouco depois, voltaram os gêmeos e, sem dizer palavra, puxaram Vladmir pelo braço e o levaram à mesma salinha.
Ele não poderia ter ficado mais surpreso com o que viu ali.

Frase do próximo capítulo: “Ele não tinha nada pra falar de baleia.”

02 - Sangue de porco tem poder.

2007-09-21T18:36:00.000-07:00

Pegamos a Jabiraca. Vá para o Ninho dos Mafagafos. - dizia o bilhete.
Vladmir não podia acreditar no que acabara de ler. Correu para o quarto para se certificar de que Natasha não estava realmente lá. O chão desabou sob seus pés descalços. As remelas embaralhavam as letras que ele não conseguia parar de ler. Pra onde a levaram? Quem faria isso? Onde raios seria o tal Ninho dos Mafagafos? Nada fazia sentido. Nessas horas, só mesmo um bom chouriço - pensou Vlad.
Sentou-se na cantina da quadra ao lado. Pegou uma mesa no fundo, bem debaixo de um quadro enorme do Miguel Falabella. Assim poderia pensar mais calmamente sobre o que fazer. Mandou descer chouriço. O suor brotava de sua testa no compasso das garfadas. De longe, sem perceber, era observado pelos donos do lugar. Ou seria os dono? O donos? - bom, eram siameses - . Matutavam duplamente sobre a estranha situação. Ninguém jamais havia pedido tanto chouriço logo cedo. Suas cabeças Dual Core não chegavam a nenhuma conclusão. O jeito era perguntar. Aproximaram-se da mesa de Vlad, e com uma sincronia de fazer corar as gêmeas boas do PAN, indagaram: _ Que fixação é essa com chouriço?!
Sem mesmo levantar a cabeça, Vladmir deixou escapar uma gorda lágrima. Preocupados, o gêmeos puxaram uma cadeira e acomodaram-se. Vlad então começou a desabafar.

Frase do próximo capítulo: "e a pororoca devastou tudo."

01 – A soviética caliente

2007-09-21T12:49:00.001-07:00

- Vladmir! Vladmir! - ele ouviu a voz aveludada penetrando (com jeitinho) em seus ouvidos. - Vladmir, a gente precisa sair daqui!
Zonzo ainda, ele levantou a cara deformada pela explosão e reconheceu de pronto a voluptuosa figura.
- Natasha Maria? Quê que cê tá fazendo aqui, criatura?
- Cala a boca e vamo embora antes que a gente vire mingau.
Sem motivo para desobedecer aquela gostosa com jeitão de espiã russa, Vladmir lascou a mochila nas costas e seguiu caminho, agora acompanhado.

Horas depois, desceram do ônibus e entraram numa casinha vazia, no meio da estrada, que fedia a conhaque barato. Mal trancou a porta, Natasha, que até então se mantivera calada, desandou a tagarelar.
- Seu irresponsável vagabundo sem mãe! Que idéia de camelo foi essa? Explodir o estoque de absorventes femininos da usina? Isso é lá brincadeira que se faça?
- Se tá achando que eu queria apenas constranger as meninas da usina no próximo campeonato interno de natação, você tá enganada. Meu plano era muito mais ambicioso que isso, mas infelizmente saiu do controle.
- E com isso pode ter causado o maior acidente nuclear de todos os tempos!
- Sim, pelo menos tenho história pra contar pros netos. Tem alguma coisa de comer aqui?
O jeito nem-aí de Vladmir incomodava Natasha mas também a fascinava, e ela não viu outra saída a não ser utilizar seus poucos conhecimentos culinários (adquiridos durante um work & travel em Nova Viçosa) para alimentar o pobre rapaz. Vladmir comeu o acarajé arretado lambendo os beiços. Sim, o camarão lhe dava ânsia de vômito. A pimenta lhe ardia a hemorróida. O bolinho frito de feijão fradinho só perdia em gordura para a Preta Gil (e olha que ela ainda era um bebezinho). Mas a inusitada combinação saciou sua fome ao mesmo tempo em que abriu seu apetite sexual, e ele teve com Natasha Maria uma noite ardente cujos frutos bizarros só dariam as caras nove meses depois.

Na manhã seguinte, quando Vladmir se levantou para a mijada matinal, se deparou com um bilhete colado no espelho do banheiro.

Frase do próximo capítulo: “Que fixação é essa com chouriço?!”